Невысказанное
Не знаю, какой может быть последняя встреча.
Может быть, это всего лишь какие-то вздохи под луной и пожатие руки в последний раз, перед тем, как разойтись навечно?
А что,если пофантазировать на эту тему? включить сюда вечный пробел, неизвестно откуда возникающий на слова "если", как будто желающий превратить его в "когда"?
Всеми фибрами души я стеснялась, я человек, который может говорить все что угодно, доколе это не коснется моей этой самой души, моей свободы, моей любви, моего Я.
А нынче я говорила сама с собой, я открыла книжку, глянула на страницу и задумчиво произнесла: "Ну что, поговорим?"
Я вложила в книжку фотографию и задумчиво смотрела на нее.
Я представляла себе самолет. улетающий в Никарагуа, на борту которого была тысяча малярийных комаров, и только один пассажир - Я.
Я знала, что я умру уже в полете, что в моем теле появятся смертоносные личинки, а я буду думать до последнего вздоха - как там твой ночной город. Хоть мне и все равно. и тебе все равно.
Итак, я открыла эту книжку. и начала говорить, долго, прикуривая очередную сигарету от уже истлевшей, говорить все как есть, как я не скажу больше никому, как я не скажу тебе, как я не скажу даже себе, только в пустые страницы, ухмыляющиеся щербатыми буквами. Эти буквы полумертвы, они не смогут ответить, только покивать в ответ и показать в мою сторону пальцем "неудачница".
Действительно, достаточно влить в горло глоток кока-колы, достаточно притвориться кем-то, и быть самой собой, и тебя воспримут как Кого-то. Плагиатора. Что-то непостижимое. Феномен. Да, я гениальна, я не знаю больше никого ТАКОГО.
А ты? Ты имеешь полное право бросать трубку, но не делаешь этого, ты не хочешь вести себя так, как я хочу, и поэтому ты хватаешь цепь и приматываешь меня к ноге "Тубо!" и все. И в-с-е.
Достаточно лишь потерять зубы, ухватившись за цепь, достаточно лишь утереть вытекшую из левого глаза слезу - насовсем, навсегда, последнюю, жалостливую, о себе - не о нас, о себе!- в память о своих каких-то непролитых слезах, невыраженных мыслях, невыскандаленных ссорах.
Достаточно только переосмыслить потерю, посмаковать ее, попробовать ее соленый вкус - и...выплюнуть эту горечь. Представить, что где-то тебя ждет огромный кусок сахара. Но он тебе на хуй не нужен, потому что эта горечь - ОНА ТВОЯ. И эти спехом проглоченные слезы - мои. и все эти дочиста выебаные мозги - тоже наши, общие. Или мои? Или твои? в общем, мне проще приписать все себе, вынести на публику, чтобы показаться бедной несчастной никому не нужной жертвой. Да, наверное так. Наверное, я все же ухожу в полнейшее дерьмо от жизни. Все же enjoy, enjoy, enjoy.
Меня удивляет цикличность жизненных фаз. Этот текст был написан два года назад, и с тех пор повторен ещё несколько раз практически слово в слово. Модели поведения неизменны, в этом моя погибель.