THE LAST OVERVIEW (репост)
Нравится мне такие рассказы - читается легко)))
Оригинал взят у suzemka в THE LAST OVERVIEW
У нас над хутором самолёты не летают. Вертолёты тоже только на картинках видели. Может, мы секретные, не знаю. Раньше говорили, американцы на хутор сто штук ядерных бомб приготовили. Ну и ракет там тоже сколько-то, не помню. Вроде, если хутор не разбомбить, то войну проиграешь сразу. Это всё из-за радиозавода, он какую-то фигню очень опасную выпускает.
Так что, я думаю, если вдруг война, то с хутора по-любому свинтить придётся. Потому, что не американцы, так наши разбомбят, чтоб мы врагу не достались. А пока ничего, пока войны нет, жить можно.
Нападение мы сразу учуем, что своё, что чужое: как какие-нибудь самолёты полетят, так, значит, ховайся в жито, сейчас бомбить будут.
А пока самолёты не летают. Только гуси иногда. Одна приезжая носом покрутила, что это у вас, говорит, никакой горки даже нету, чтоб залезть и посмотреть на местность сверху? У Ваньки Ященкова чуть стакан из руки не выпал. Ванька аж затрясся от возмущения:
- Ещё не хватало на всё это и сверху смотреть!
А Ваньке возмущаться нельзя - ему желчный пузырь откоцали, сейчас самогоном лечится. Врачи сказали: «Главное - без нервов». (Нервы ему оставили, понимают, что всё равно баба по одному выдергает).
Ну, а самим нам на себя сверху смотреть необязательно. И так всё понятно.
Шесть лет назад прилетали в командировку инопланетяне, взяли на борт местную сумасшедшую. Сначала повезли её, было, к себе на луну, но с полпути вернулись, сказали: «Забирайте её обратно, дуру такую, сил нет!» Она у них там выучила всю таблицу умножения и заговорила по-монгольски.
Её по областному телевидению показывали. Монгола со стройки привезли, тот прямо удивлялся: «Правда, разговаривает: каждое второе слово монгольское. Максимум - третье».
Администрация выписала ей за этот полёт гречки килограммов пять и забор новый поставили, чтоб было что по телевизору показывать и чтоб мака на огороде не заметно было. Ну и Ленина с деревьями на всякий случай покрасили. Но не все деревья, а только те, до которых Ленин кепкой дотягивается. Лес вообще не трогали.
У неё, у дуры этой, люди спрашивали потом: «Ну как мы там сверху выглядим? Правда, что всё голубое?» Она говорит: «Да хрен там голубое: грязь сплошная, за Денисовкой мост в речку упал и в двух местах через украинскую границу контрабанду везут днём и ночью». Хорошо ещё, не сказала, в каких это местах, а то мужики и так напряглись: «Воспитали идиотку на свою голову...»
Пытались мы с одним человеком в компьютере на хутор сверху глянуть - дак этот спутник, он, как к нам ни залетит, вечно тут облака с тучами и опять ничего не разберёшь.
Наверно, потому и Бог нас не видит. Хотя, кто знает, может, и придуривается. Он, как наверх попадаем, всегда говорит: «Вот вы какие у меня, оказывается». Сколько раз уже было! Очень удивляется.
Ну, конечно, люди есть, подготовят для такого случая, принарядят, руки сложат, прочитают, что положено - поэтому туда приходишь как человек. А пока внизу сидишь, он даже понятия не имеет, на что ты у него похож. И не факт, что у него, между прочим. На этот счёт соображения тоже у всех разные, если что.
Не, ну конечно, перекрестишься, если, скажем, выпил и надо за руль. Куда без этого! Или несут мужики бензопилу из леспромхоза (всё равно она там последняя была). Понятно, скажешь им, как положено, «бог в помощь!». Очень, кстати, помогает, если кто крепко верит.
А Кольку вон Романова сколько ловили? Колька сказал, вообще бога не признаёт. Ну и дали ему три года за такой подход. Я считаю, правильно. Не в смысле, что за бога, а что не верил в особо крупных и по предварительному сговору.
У Ваньки Ященкова баба тоже с ума сошла. На восьмое марта поставила видеокамеру на холодильник и спрашивает:
- Будешь пить?
Ванька глаза отвёл (волноваться ж нельзя!) и говорит:
- Ну, не буду, пропади ты пропадом!
Ответил тебе человек, как любимой женщине, так имей мозги от него отстать! А эта залютовала. Говорит: «Клянёшься? Тогда крестись!» Вот нормальная она или уже спрыгнула? Ванька ей тогда прямо сказал:
- Совесть у тебя, дуры, есть, нет? такими словами кидаться? Это ж как партбилет на стол! Имей в виду, восьмое марта не сегодня - завтра кончится, девятое будет. Одна тут уже учила на луне таблицу умножения, можно и тебе устроить! Токо сверху меня и увидишь!
Верно сказал. Осмысленно. Она у него вообще с придурью. Цветы везде разводит, даже в чугунках.
Ну, и в палисаднике тоже - золотой шар там, мальвы всякие. Незабудки эти поганые, от которых кирпичи из фундамента выпадают. К Ивану вечно - калитку откроешь, а тебе то золотым шаром из-за калитки по морде, то ещё чем. Главное, плотненько так, с нахлёсту, с брызгами!
Так Иван всегда три-четыре ветки по дороге обломает, чтоб ходить не мешали, и - ей. И вот хоть бы раз она ему спасибо сказала! - а еще говорят, женщинам нравится, когда цветы даришь! Предрассудки...
А, с другой стороны, ну чего на нас сверху глядеть, действительно? Кому оно надо? Можно подумать, больше посмотреть не на что, кроме как на нас. Есть же, наверно, и другие места. Ну, где без облаков.
Мужики говорят, там Бог за ними очень внимательно прямо! Строго так. И каждый день причём. Ну и, ясное дело, им - когда ты внизу, а на тебя сверху вот так вот в упор - им тоже ведь неудобно, поэтому стараются.
А у нас пока и так можно. Не облезем. И нечего на нас пялиться.
Il Ritratto Dei Laghi from Phil Suzemka on Vimeo.
Оригинал взят у suzemka в THE LAST OVERVIEW
У нас над хутором самолёты не летают. Вертолёты тоже только на картинках видели. Может, мы секретные, не знаю. Раньше говорили, американцы на хутор сто штук ядерных бомб приготовили. Ну и ракет там тоже сколько-то, не помню. Вроде, если хутор не разбомбить, то войну проиграешь сразу. Это всё из-за радиозавода, он какую-то фигню очень опасную выпускает.
Так что, я думаю, если вдруг война, то с хутора по-любому свинтить придётся. Потому, что не американцы, так наши разбомбят, чтоб мы врагу не достались. А пока ничего, пока войны нет, жить можно.
Нападение мы сразу учуем, что своё, что чужое: как какие-нибудь самолёты полетят, так, значит, ховайся в жито, сейчас бомбить будут.
А пока самолёты не летают. Только гуси иногда. Одна приезжая носом покрутила, что это у вас, говорит, никакой горки даже нету, чтоб залезть и посмотреть на местность сверху? У Ваньки Ященкова чуть стакан из руки не выпал. Ванька аж затрясся от возмущения:
- Ещё не хватало на всё это и сверху смотреть!
А Ваньке возмущаться нельзя - ему желчный пузырь откоцали, сейчас самогоном лечится. Врачи сказали: «Главное - без нервов». (Нервы ему оставили, понимают, что всё равно баба по одному выдергает).
Ну, а самим нам на себя сверху смотреть необязательно. И так всё понятно.
Шесть лет назад прилетали в командировку инопланетяне, взяли на борт местную сумасшедшую. Сначала повезли её, было, к себе на луну, но с полпути вернулись, сказали: «Забирайте её обратно, дуру такую, сил нет!» Она у них там выучила всю таблицу умножения и заговорила по-монгольски.
Её по областному телевидению показывали. Монгола со стройки привезли, тот прямо удивлялся: «Правда, разговаривает: каждое второе слово монгольское. Максимум - третье».
Администрация выписала ей за этот полёт гречки килограммов пять и забор новый поставили, чтоб было что по телевизору показывать и чтоб мака на огороде не заметно было. Ну и Ленина с деревьями на всякий случай покрасили. Но не все деревья, а только те, до которых Ленин кепкой дотягивается. Лес вообще не трогали.
У неё, у дуры этой, люди спрашивали потом: «Ну как мы там сверху выглядим? Правда, что всё голубое?» Она говорит: «Да хрен там голубое: грязь сплошная, за Денисовкой мост в речку упал и в двух местах через украинскую границу контрабанду везут днём и ночью». Хорошо ещё, не сказала, в каких это местах, а то мужики и так напряглись: «Воспитали идиотку на свою голову...»
Пытались мы с одним человеком в компьютере на хутор сверху глянуть - дак этот спутник, он, как к нам ни залетит, вечно тут облака с тучами и опять ничего не разберёшь.
Наверно, потому и Бог нас не видит. Хотя, кто знает, может, и придуривается. Он, как наверх попадаем, всегда говорит: «Вот вы какие у меня, оказывается». Сколько раз уже было! Очень удивляется.
Ну, конечно, люди есть, подготовят для такого случая, принарядят, руки сложат, прочитают, что положено - поэтому туда приходишь как человек. А пока внизу сидишь, он даже понятия не имеет, на что ты у него похож. И не факт, что у него, между прочим. На этот счёт соображения тоже у всех разные, если что.
Не, ну конечно, перекрестишься, если, скажем, выпил и надо за руль. Куда без этого! Или несут мужики бензопилу из леспромхоза (всё равно она там последняя была). Понятно, скажешь им, как положено, «бог в помощь!». Очень, кстати, помогает, если кто крепко верит.
А Кольку вон Романова сколько ловили? Колька сказал, вообще бога не признаёт. Ну и дали ему три года за такой подход. Я считаю, правильно. Не в смысле, что за бога, а что не верил в особо крупных и по предварительному сговору.
У Ваньки Ященкова баба тоже с ума сошла. На восьмое марта поставила видеокамеру на холодильник и спрашивает:
- Будешь пить?
Ванька глаза отвёл (волноваться ж нельзя!) и говорит:
- Ну, не буду, пропади ты пропадом!
Ответил тебе человек, как любимой женщине, так имей мозги от него отстать! А эта залютовала. Говорит: «Клянёшься? Тогда крестись!» Вот нормальная она или уже спрыгнула? Ванька ей тогда прямо сказал:
- Совесть у тебя, дуры, есть, нет? такими словами кидаться? Это ж как партбилет на стол! Имей в виду, восьмое марта не сегодня - завтра кончится, девятое будет. Одна тут уже учила на луне таблицу умножения, можно и тебе устроить! Токо сверху меня и увидишь!
Верно сказал. Осмысленно. Она у него вообще с придурью. Цветы везде разводит, даже в чугунках.
Ну, и в палисаднике тоже - золотой шар там, мальвы всякие. Незабудки эти поганые, от которых кирпичи из фундамента выпадают. К Ивану вечно - калитку откроешь, а тебе то золотым шаром из-за калитки по морде, то ещё чем. Главное, плотненько так, с нахлёсту, с брызгами!
Так Иван всегда три-четыре ветки по дороге обломает, чтоб ходить не мешали, и - ей. И вот хоть бы раз она ему спасибо сказала! - а еще говорят, женщинам нравится, когда цветы даришь! Предрассудки...
А, с другой стороны, ну чего на нас сверху глядеть, действительно? Кому оно надо? Можно подумать, больше посмотреть не на что, кроме как на нас. Есть же, наверно, и другие места. Ну, где без облаков.
Мужики говорят, там Бог за ними очень внимательно прямо! Строго так. И каждый день причём. Ну и, ясное дело, им - когда ты внизу, а на тебя сверху вот так вот в упор - им тоже ведь неудобно, поэтому стараются.
А у нас пока и так можно. Не облезем. И нечего на нас пялиться.
Il Ritratto Dei Laghi from Phil Suzemka on Vimeo.