залечите мне мозги
Неделю или две назад качу себе тележку со всякой хренью условно необходимыми товарами по одному из гипермаркетов. Вдруг откуда-то из-под стеллажа выпрыгивает очкастая девочка метрового роста и быстро-быстро начинает меня о чем-то спрашивать. Я всегда лояльно отношусь почти ко всем видам опросов, ибо в силу профессии сама порой пристаю к людям на улице со странными вопросами и ненавижу, когда передвигающиеся прогулочным шагом господа вдруг делают серьезную мину и срочно начинают спешить. Короче, ответила я девочке на все вопросы и даже оставила ей номер своего мобильника, потому что она пригрозила мне выигрышем каких-то космически полезных в хозяйстве вещей.
Во вторник звонят: ваша анкета выиграла, приходите забирайте свой приз, он нам нахрен не нужен, и мужа прихватите. Ну, я че, с народом посоветовалась. Народ говорит: иди, а мы потом поржем нам расскажешь. Муж тоже согласился: у него днем полчаса свободных будет, поэтому он со мной пойдет, вдруг отбиваться придется приз неподъемный будет, он поможет.
Ага, поперлись. Нашли эту фирму. Нас встретил до соплей культурный мальчик, приседая в реверансах, проводил в «офис». В комнате разложены какие-то волосатые подушки, одеяла и другой хлам. Раздали нам какие-то карточки - заполняйте, потом будет лотерея. В числе вопросов карточки: «я хотел бы приобрести продукцию фирмы. Какую? Когда?», «я хотел бы пригласить на презентацию продукции фирмы своих родных и друзей. Когда?». Эти пункты мы пропустили, сидим ждем, что дальше будет.
Пробил час «Ч», культурный до соплей мальчик вышел в середину «зала» и идиотски восторженным поставленным тоном начал вещать: «Здравствуйте, друзья!» Ага, друзья (!!!), как же?! В комнате пяток старушек под 70, одна сорокапятилетняя тетенька и мы с мужем (нам, если че, тоже за 30 малость), а мальчику, поди, только на днях 18 стукнуло. Мальчик продолжает: «Мне будут помогать мои коллеги», - и перечисляет по именам еще четверых человек, присевших позади всех у входа в комнату. Видимо, чтобы никто из одаренных призами не попробовал спастись бегством.
«Что самое ценное в нашей жизни?» - поставил в тупик пришедших мальчик. Послышался скрип извилин. Но, видимо, мальчика в детстве в фирме хорошо воспитывали, научили, что нельзя старшее поколение конфузить, поэтому он объявил, что здоровье. И поможет всем его сберечь исключительно продукция фирмы, ведь все изделия из чистейшей шерсти.
«Когда у нас болит зуб, что мы делаем?» Народ опять замешкался. Не дождавшись ответа: «Правильно, прикладываем шерстяной шарф, носочек или варежку!» - сделал научное открытие мальчик. Оказывается, когда кариес сожрал зуб, не надо идти ко врачу, а просто приложить носок, и боль утихнет или совсем пройдет. Правильно, нахуя нам спазмалитики и анальгетики?! НОСОК!!!
Тут мы с мужем поняли, что пора смываться, но издержки воспитания, уважение к выпрыгивавшему из штанов от старания подростку, ну, и просто природная доброта нас остановили. И напрасно...
«Вы когда-нибудь пробовали дышать через пухо-перьевую подушку?» На этом вопросе округлились глаза даже у казахских бабушек, у славянских они стали больше стекол очков. Дальнейшее повествование прибило меня напрочь. Зацените.
«Все мы видели, что в детективных фильмах вор, проникая в квартиру, идет первым делом в спальню, потому что именно там хранится все самое ценное. Там преступник случайно что-то роняет. От шума просыпается хозяйка. И вор что делает?.. Правильно, хватает то, что первое попалось под руку и начинает душить хозяйку. И душит, как правило, пухо-перьевой подушкой. Хозяйка умирает, потому что пухо-перьевые подушки «не дышат». А шерстяные дышат!» - и все это неизменным идиотски восторженным тоном. Может, я чего не понимаю? Может, это новое слово в рекламной технологии?
Потом мальчик вызвал моего мужа, усадил на стул и накрыл родимому лицо подушкой, спрашивая голосом доброго гестаповца «дышите?».
Тут мы с мужем поняли, что про одеяла, покрывала и что там еще осталось дослушать не сможем. Взглянув друг на друга, не сговариваясь, мы со скоростью звука поскакали к выходу. Коллеги культурного до соплей мальчика явно охренели от неожиданности и не успели вовремя поставить нам подножку. И правда, редкий мужик, надышавшись до одури пылью из волосатой подушки, сможет так рьяно смываться. Не знаю, много ли старушек дожили до конца презентации. Надеюсь, что все.
В связи с изложенным обращаюсь к представителям подобных секто-фирм. Господа, тщательнее продумывайте презентационные речи или сразу на уровне анкеты вычисляйте сумасшедших, которые купятся на ваш бред.
РS В качестве приза (вручение было в самом начале) мне достался многофункциональный налокотник-наколенник из шерсти. В случае необходимости мальчик разрешил выворачивать его мехом наружу и прикладывать к больным зубам и горлу. Вот теперь думаю, как быть, если сразу обе ноги или руки заболят.