Пост - подыматель настроения
Оригинал взят у p_i_f в Пост - подыматель настроения
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Сегодня я пью всё на букву «Ш» - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдёте?
- Нет, Лёва, Вы мене обидели!
- Шо так!
- А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгалтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
Встречаются два экономиста. Диалог:
- Как решить наши проблемы в экономике???
- Есть два решения проблемы:
1. Реалистичный - к нам прилетают инопланетяне и решают наши проблемы.
2. Фантастичный - мы решаем наши проблемы САМИ.
Встречаются два экономиста. Диалог:
- Что происходит с экономикой?
- Сейчас объясню…
- (прерывая) Объяснить я и сам могу, … Скажи, что происходит???
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем… оба…
- Дорогая, я пришёл мириться… - АТАШЁЛ!!! - Я принёс коньячок… - ПАДАШЁЛ…)))
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.
- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! - Но, милая… - Ну-ка, в глаза! Кто она?
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Тренер... Вы не представляете, на что способен человек, который укусил себя за яйца!
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Новые грехи освобождают от старых угрызений ...
В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Сегодня я пью всё на букву «Ш» - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдёте?
- Нет, Лёва, Вы мене обидели!
- Шо так!
- А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгалтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
Встречаются два экономиста. Диалог:
- Как решить наши проблемы в экономике???
- Есть два решения проблемы:
1. Реалистичный - к нам прилетают инопланетяне и решают наши проблемы.
2. Фантастичный - мы решаем наши проблемы САМИ.
Встречаются два экономиста. Диалог:
- Что происходит с экономикой?
- Сейчас объясню…
- (прерывая) Объяснить я и сам могу, … Скажи, что происходит???
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем… оба…
- Дорогая, я пришёл мириться… - АТАШЁЛ!!! - Я принёс коньячок… - ПАДАШЁЛ…)))
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.
- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! - Но, милая… - Ну-ка, в глаза! Кто она?
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Тренер... Вы не представляете, на что способен человек, который укусил себя за яйца!
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Новые грехи освобождают от старых угрызений ...
В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".