МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ
ЛЮДМИЛА ОСОКИНА
ПОРЧА. МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ
Литературно-мистический проект
Продолжение
Часть 37. КРАСОТА НЕ СИНОНИМ СЧАСТЬЯ
И продолжая сюжет о красоте, заодно уже скажу и об этом. Уж не знаю, стоит ли стремиться к красоте, ведь общеизвестно, что красота не синоним счастья. По большей части, красивые девушки и женщины обычно очень несчастны и, как ни странно, одиноки. Ясное дело, что не все, но в большинстве своем да. Это имеет место быть.
Я о себе скажу. Я себя слишком красивой не считаю, точнее не считала, поскольку о красоте моей можно уже смело говорить в прошедшем времени, годы берут свое, в любом случае. Но, когда еще возраст был соответствующим, я была относительно молода и отчасти красива. Но я не была счастлива. О большом таком счастье я вообще не говорю. Об этом даже говорить бессмысленно. Я говорю о маленьком, женском. О небольшой взаимной любви.
Несмотря на мои такие, достаточно приятные внешние данные, меня никто в жизни никогда не любил. Вообще никто и никогда. И это обидно, но это факт.
И я вспоминаю, что я (как бы) была замужем за Влодовым, я уже стала про это забывать, что я вообще была замужем, хотя и была …27,5 лет. Но в браке у нас не было любви, Влодов меня никогда не любил, я его, впрочем тоже. Как мужчину. Я любила его как поэта, как личность, но это совсем другое. А он меня не любил никак вообще, только терпел, я не особо ему докучала, поэтому меня можно было терпеть. И я очень страдала, что он ко мне так относится, что он не любит меня, что я ему даже не нравлюсь. Нет, ну даже если я его не особо любила, мне бы хотелось, чтобы он меня все-таки любил. Любой женщине хочется быть с человеком, который любит ее, а не так вот…
И я и до Влодова искала любовь, мне хотелось любить и быть любимой, и при нем….Это была моя, даже я бы сказала, до определенного возраста, идея-фикс. И я завидовала этим всем косым, хромым, некрасивым, толстым бабам, которых, по каким-то непонятным причинам почему-то кто-то любит. У которых кто-то есть, кто не может без них. И я думала: мне бы вот хоть капельку любви. Хоть капельку, я бы на все пошла ради этого, на все… Но…любви не было. А я любила, как сумасшедшая: одного, другого, третьего, четвертого, меня же не любил никто! В общей сложности я посчитала, что любила больше 25 лет! И ведь не уставала! И меня совершенно не останавливали обломы, я все равно как бабочка, стремилась на свет любви, как ненормальная, как сумасшедшая. Но ни один из мужчин, которых я безмерно любила, не пошел мне навстречу, ни один не сказал: я тебя тоже люблю, будь со мной. И я бы ушла от Влодова, (на фиг бы он мне сдался!- поэт он не поэт! Потом это мне уже было без разницы) и была бы с этим человеком.
Но, этого не случилось, мной пренебрегали, меня отвергали, причем самым жестоким образом. У меня сердце обливалось кровью и разрывалось на части от всех этих любовных дел. И я помню, как я хотела быть красивой, чтобы понравиться тому, кого я люблю. Я лезла из кожи, пытаясь стать суперкрасоткой, делала всё возможное. Но это было бесполезно. Я не понимала тогда, что красота в этом деле не имеет никакого значения, за красоту не любят, это все так, пустое. Можно быть красивой, но это ничего не даст, это только самообман, самоуспокоение. Я была отчасти красивой, и что? и толку? Так даже обидней. Я бы не так страдала, если бы я была страшной, либо невзрачной, либо с каким-то внешними уродствами, тогда было бы понятно, почему меня не любят! Но когда не любят достаточно красивую, милую, покладистую женщину, это я даже не знаю, на что списать, это вдвойне обидно. Так что я тоже зря потратила время на наведение этой красоты и на погоню за химерами любви. Так что да.
И наконец, где-то в 39 лет я поняла, что любовь - это химера. Я гоняюсь за химерами, любви не существует, во всяком случае для меня. Может, для кого угодно она есть, но для меня ее точно у судьбы не припасено. И я успокоилась. И раз и навсегда закрыла для себя этот вопрос, вопрос любви. Мужчин, после того, что было я…нет, не ненавижу, мне их просто нечем ненавидеть, у меня сил на это нет. Я их боюсь. Я понимаю, что они способны причинить мне только боль, и поэтому я любых контактов с ними, кроме самых поверхностных, опасаюсь. Так что да.
Но это я так, к слову. Потом я отчасти поняла, в чем там дело, а дело было в порче. И эта запись лишь заготовка для последующих расследований.
ПОРЧА. МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ
Литературно-мистический проект
Продолжение
Часть 37. КРАСОТА НЕ СИНОНИМ СЧАСТЬЯ
И продолжая сюжет о красоте, заодно уже скажу и об этом. Уж не знаю, стоит ли стремиться к красоте, ведь общеизвестно, что красота не синоним счастья. По большей части, красивые девушки и женщины обычно очень несчастны и, как ни странно, одиноки. Ясное дело, что не все, но в большинстве своем да. Это имеет место быть.
Я о себе скажу. Я себя слишком красивой не считаю, точнее не считала, поскольку о красоте моей можно уже смело говорить в прошедшем времени, годы берут свое, в любом случае. Но, когда еще возраст был соответствующим, я была относительно молода и отчасти красива. Но я не была счастлива. О большом таком счастье я вообще не говорю. Об этом даже говорить бессмысленно. Я говорю о маленьком, женском. О небольшой взаимной любви.
Несмотря на мои такие, достаточно приятные внешние данные, меня никто в жизни никогда не любил. Вообще никто и никогда. И это обидно, но это факт.
И я вспоминаю, что я (как бы) была замужем за Влодовым, я уже стала про это забывать, что я вообще была замужем, хотя и была …27,5 лет. Но в браке у нас не было любви, Влодов меня никогда не любил, я его, впрочем тоже. Как мужчину. Я любила его как поэта, как личность, но это совсем другое. А он меня не любил никак вообще, только терпел, я не особо ему докучала, поэтому меня можно было терпеть. И я очень страдала, что он ко мне так относится, что он не любит меня, что я ему даже не нравлюсь. Нет, ну даже если я его не особо любила, мне бы хотелось, чтобы он меня все-таки любил. Любой женщине хочется быть с человеком, который любит ее, а не так вот…
И я и до Влодова искала любовь, мне хотелось любить и быть любимой, и при нем….Это была моя, даже я бы сказала, до определенного возраста, идея-фикс. И я завидовала этим всем косым, хромым, некрасивым, толстым бабам, которых, по каким-то непонятным причинам почему-то кто-то любит. У которых кто-то есть, кто не может без них. И я думала: мне бы вот хоть капельку любви. Хоть капельку, я бы на все пошла ради этого, на все… Но…любви не было. А я любила, как сумасшедшая: одного, другого, третьего, четвертого, меня же не любил никто! В общей сложности я посчитала, что любила больше 25 лет! И ведь не уставала! И меня совершенно не останавливали обломы, я все равно как бабочка, стремилась на свет любви, как ненормальная, как сумасшедшая. Но ни один из мужчин, которых я безмерно любила, не пошел мне навстречу, ни один не сказал: я тебя тоже люблю, будь со мной. И я бы ушла от Влодова, (на фиг бы он мне сдался!- поэт он не поэт! Потом это мне уже было без разницы) и была бы с этим человеком.
Но, этого не случилось, мной пренебрегали, меня отвергали, причем самым жестоким образом. У меня сердце обливалось кровью и разрывалось на части от всех этих любовных дел. И я помню, как я хотела быть красивой, чтобы понравиться тому, кого я люблю. Я лезла из кожи, пытаясь стать суперкрасоткой, делала всё возможное. Но это было бесполезно. Я не понимала тогда, что красота в этом деле не имеет никакого значения, за красоту не любят, это все так, пустое. Можно быть красивой, но это ничего не даст, это только самообман, самоуспокоение. Я была отчасти красивой, и что? и толку? Так даже обидней. Я бы не так страдала, если бы я была страшной, либо невзрачной, либо с каким-то внешними уродствами, тогда было бы понятно, почему меня не любят! Но когда не любят достаточно красивую, милую, покладистую женщину, это я даже не знаю, на что списать, это вдвойне обидно. Так что я тоже зря потратила время на наведение этой красоты и на погоню за химерами любви. Так что да.
И наконец, где-то в 39 лет я поняла, что любовь - это химера. Я гоняюсь за химерами, любви не существует, во всяком случае для меня. Может, для кого угодно она есть, но для меня ее точно у судьбы не припасено. И я успокоилась. И раз и навсегда закрыла для себя этот вопрос, вопрос любви. Мужчин, после того, что было я…нет, не ненавижу, мне их просто нечем ненавидеть, у меня сил на это нет. Я их боюсь. Я понимаю, что они способны причинить мне только боль, и поэтому я любых контактов с ними, кроме самых поверхностных, опасаюсь. Так что да.
Но это я так, к слову. Потом я отчасти поняла, в чем там дело, а дело было в порче. И эта запись лишь заготовка для последующих расследований.