Постскриптум.
Много чего было до.Это очередная волна.В отношениях.По наклонной.В знак протеста.Ночью я думала о том,смогу ли я заплатить двойной взнос,чтобы у меня приняли заявление о разводе без твоего ведома и присутствия.А утром ты под меня подкатился и хорошее настроение временно забило желание расстаться с тобой.Почему мне кажется,что если я получу штамп о разводе,ты исчезнешь из моей жизни?Я такая наивная.Потом мы гуляли.Потом пили.Потом снова в хлам рассорились.Потому что ты позволяешь себе меня критиковать.Ты предпочитаешь говорить начистоту,не задумываясь о том,что можешь меня обидеть.Ты не бережешь меня.Я знаю,что у меня не очень ровные ноги и эта стрижка не очень удачна,но ты не можешь молчать.Ведь доверие-это самое важное,не так ли?Вот только оно не вызывает уважение и взаимность в принципе.Почему,ну почему ты не можешь понять?Мне так обидно.Мы поругались.А потом ты снова подкатил ко мне.Я честно тебя отталкивала,потому что была зла и обижена и не понимала,что,блядь,снова между нами.Но твои руки были сильнее.Они трогают меня везде уже больше четырех лет.И каждый раз как первый.Даже когда ты просто рядом-меня накрывает.И когда я говорю тебе об этом,ты охладеваешь.Я мне сложно молчать,меня разрывает.И пока ты упорно,настойчиво,и очень долго,так как я люблю,трахал меня,я думала о том,что снова сдалась.И что нужно написать пост и назвать его именно так.И обязательно упомянуть в нем,что самое страшное-это привычка.В принципе.Не болезнь,не смерть,не безденежье.А привычка.Я на грани.Я не бегаю и не возвращаюсь.Я зрею,чтобы резать по живому и потому что не могу разобраться-времено ли ты меня бесишь и могу ли я дальше терпеть то,что не терпела ни с кем и не терпела в тебе ни одна из твоих бывших.Но ты знаешь мое слабое место.Ты ко мне прикасаешься.Ты делаешь это как-то особенно.И я больше снова не злюсь и не обижаюсь.Ты можешь делать все,что хочешь.Когда ты на мне,я прощаю тебе все.Как у тебя это получается?И почему я так слаба.Я просто животное и мною движут инстинкты.Раньше я не видела в этом ничего плохого,теперь я ненавижу тебя и за это.Вместе с тобой я отмечала впервые свои 22.Через две недели мне 26 и я по-прежнему с тобой.Пожалуйста,хватит.Расскажи,как ты делаешь это.Когда-то я много путешествовала,нигде надолго не задерживаясь.А потом осела,нашла свое место.И мне хорошо.Так же когда-то у меня было много мужчин без обязательств,пока я не встретила тебя.Но все внутри против того,что я должна остановиться на тебе.Отпусти меня пожалуйста.И твое желание иметь от меня ребенка не остановит меня,ты же знаешь.Поэтому просто не отпускай,мать твою.И не затрахивай мои обиды.Можешь просто посмотреть и все в порядке.Но я все равно должна знать.Вдруг ты-это как курение.Бросить тяжело,но возможно.