(no subject)
Я периодически нахожу какие-то ЖЖ, о которых я забыла :) Вот и сейчас, кто-то оставил комментарий к одной из моих записей и я вдруг с удивлением нашла еще один ЖЖ... Очень понравилась одна запись... она всё о том же, и мне немного стыдно, что я продолжаю и продолжаю об этом писать - я уже на пороге того, чтобы эти чувства и мысли покинули меня. Но мне показалось что эта запись как-то удивительно по-новому отражает мою жизнь и мои проблемы. Вот она
Dec. 9th, 2006
Я сидела на каком-то уступе в магазине дисков. Тысячи лиц смотрели на меня с обложек. Люди. Так много людей в этом безумном мире. Но что я здесь делаю?! ЧТО?! Я чувствовала себя беззащитной. Маленькой потеряной искоркой Света. Я была другой. Всегда. Но я стремилась жить. Достойно. Получилось ли?
Я так хотела Тепла. Нет, не того, что связано с сексуальностью. Мне уже давно не нужно тепло человеческого тела. Я мечтала о том, чтобы сейчас, в этот самый момент в магазин зашла Душа. Душа из моего Дома. Я бы кинулась Ей на шею. И я бы рыдала, так, как никогда раньше. Я бы рыдала за всю свою жизнь здесь. За всю ту боль, что я вынесла и вынесу. Я бы кричала, не боясь, что меня посчитают сумасшедшей: Где же ты была всё это Время?! Те тысячи секунд, которые я страдала?! Где_ты_была?! Я искала ТЕБЯ. Вечность. Целую Вечность!!!
Но нет. Мой Дом слишком далеко. А я - здесь. Опять в этом самом мире. Где никто не может понять меня. Где я чувствую себя в клетке, где я просто не умею жить!!!
Я умираю с тех самых пор, как сделала первый вдох.
На второй неделе моей жизни врачи сказали: Ее спасет только Чудо.
И Чудо произошло.
Но зачем?!
Первые воспоминания детства. Я сижу в своей комнате, затыкая уши руками.
Родители ссоряться. Орут так, что я все равно слышу каждое слово.
В такие моменты я хотела быть глухой.
Я плакала... плакала, набиралась смелости и кричала: Успокойтесь!!! Пожалуйста!!!
Мама брала меня за руку и говорила: Дай нам с папой поговорить? Это наши разговоры! Они тебя не касаются!. Она разговаривала со мной так, как будто я ничего не понимаю!!! Как будто я не понимаю, что происходит! Но я - понимала... Я чувствовала это вязкое, незнакомое мне ранее чувство. Агрессия. Злоба. Уже тогда я задавалась вопросом: Как так можно?!?!
А потом снова и снова. Тоже самое. Я плакала и плакала. Повторяя как мантру: Меня это не касается! Меня_это_не_касается!!!... Но почему, ПОЧЕМУ я не могла спокойно реагировать на такие ссоры?!
Насколько же проще была бы моя жизнь, если бы я не была такой чувствительной! Иногда мне просто хотелось перестать чувствовать. А иногда - жить. Первый раз я просила Бога забрать меня, когда мне было лет 6-7. Мы с другом пошли гулять с его собакой. Родители не разрешали мне выходить из дома. Но я - ослушалась. Собаку сбила машина... Мне сказали, что я в этом виновата. Я поверила. Я рыдала, уткнувшись носом в подушку и повторяла: Господи, забери меня! Путь собака останеться жить! Я виновата, Я ВИНОВАТА!
Почему-то так вышло, что я попала в семью, где агрессия была нормальным явлением. Моя бабушка была такой же. Она воспитывала мальчика, от которого отказалась мама. И она его била. Ни за что. Просто вымещала на нем всю свою злобу. Меня она не трогала. Лишь потому, что я была ее внучкой. Я молчала. Долго. Пока наконец не сорвалась. Помню испуг в глазах бабушки, она не ожидала от тихой девочки такого. Я потеряла контроль. Я орала, что ребенок не виноват в том, что у него родители козлы, что он просто ребенок! И что если она бьет его, то пусть и меня бьет тоже, потому что проказничали мы вместе!
Пошла в школу. Никогда не понимала, зачем мне учиться. Это для меня было пустым занятием. Никогда не понимала, почему родителям важны цифрерки в моем дневнике. ПОЧЕМУ?!
Но они хвалили меня только за хорошие оценки. И я лезла из кожи вон, чтобы доказать им: Я хорошая!!! Вы можете мной гордиться!!! Жаль, что способностей мне не хватало. Точнее - усидчивости и внимания. Я делала кучу ошибок даже там, где все знала. И я не могла быть лучше всех. НЕ МОГЛА!!!
Как-то так получилось, что я осталась одна. Мои одноклассники не хотели общаться со мной, а я - не хотела с ними. Я просто не понимала то, чем они живут! В 13 лет я думала о том, зачем я здесь. Я думала о бесконечности и смерти, о счастье и боли. Никто больше не думал об этом. Мальчики начинали думать о девочках, о выпивке и тусовках. Девочки о косметике и платицах. Я никогда ничем подобным не интересовалась. Я любила лошадей и хотела помогать людям. Одноклассники меня игнорировали. Потом начали издеваться. Пуляться бумажками из трубочек, жвачками, тыкать ручками в спину. Я злилась. Это только раззадоривало их. Я игнорила - не помогало. Я была похожа на загнанного в угол зверька. Я вздрагивала от любого резкого движения. Иногда - просто так. Я ненавидела школу! Я просыпалась по утрам и ставила песню Линды:"Так будет не всегда. Если упаду - это ерунда. Я зажгу огонь, и пойду опять! Это не сломать". "Так будет не всегда..." - повторяла я про себя, пока надо мной смеялись. Я выходила к доске и забывала обо всем, что знала. Родители ничего не говорили по поводу моих троек. Но я плакала ночами. Я так хотела чтобы мной гордились!!!!!!! Вместо этого папа говорил мне каждый день: Ты - ничтожество! Посмотри, у тебя даже друзей нет! А знаешь почему? Потому что тебя ничего не интересует! Ты - равнодушная! Только психически больные люди бывают такими равнодушными! Если бы ты еще училась хорошо... ... я плакала, плакала, плакала... а потом сказала себе: ну да. Я такая. Только оставьте меня в покое!!!!! Я_больше_так_не_могу!!! Я писала рассказы. Почти все они были о птицах, полетах, снах, СВОБОДЕ! И кончались одинакого - самоубийством главной героини. Она прыгала с крыши. И ей было хорошо, ОЧЕНЬ хорошо ТАМ.
Вскоре- реальный мир просто перестал для меня существовать. Я жила в сновидениях и в своих мечтах. Я жила в мирах Кастанеды и пыталась идти по пути воина. И мне казалось, что у меня получается! Хотя бы тут я была КЕМ-ТО а не ничтожеством!!! Шло время, жизнь моя пересеклась с одной Видящей. Я ждала, когда меня наконец оценят! Но мне сказали: Ты ничто, а пытаешься быть чем-то. Ты сначала от комплексов своих избавься, а потом уже будешь в другие миры лезть! Удар ножом в самое сердце. Конечно, она права. Я всегда была НИЧЕМ. Я просто поверила, что я могу хоть что-то. Нет. Не могу.
Пусто. Я ложилась спать и просила забрать меня. Я не умела жить... Через 3 месяца у меня нашли рак. Доигралась. Я не хотела жить, но и не хотела уходить ТАК. Боль. Физическая. Душевная. Человек которого я любила, предал меня. Он ушел сразу как только узнал, что со мной. Мне удалили матку и яичники. Теперь я буду одна. Всегда. Мед сестры не смотрели мне в глаза. А мне хотелось орать: Эй! Я_еще_жива!!! Я не пустое место, я ЧЕЛОВЕК!!! Пол года лечения на грани срыва. Я бредила и умирала. Я разучилась плакать. Вместо этого я дрожала. Я считала часы до очередной химии. И мне хотелось провалить сквозь землю. Только не ЭТО снова... Но я боролась. Так, как могла! И я - выжила.
Боль внутри стала невыносимой. Я была этой болью. Мне было больно просто потому что я -это я и я -тут. Я обращалась к Небесам снова и снова. Я хотела чтобы хоть ТАМ услышали меня. Люди - не слышали и не понимали. Никогда не понимали. Я стала еще более чувствительной. Теперь мне было больно не только за себя, но и за других тоже. За всех - кто рядом. Я пыталась помочь. Я была готова отдать себя ради других. Я умела ЛЮБИТЬ. И я уже знала, что мой Путь - это Путь Света.
Только Свет держал меня на Земле и еще чувство, взявшееся неизвестно откуда. Чувство что впереди - что-то будет. Очень важное! Я ДОЛЖНА дождаться! "Лю. потерпи немножко. Еще денек, два, месяц, год. Будет ЛУЧШЕ. БУДЕТ!!" - говорила я себе, сидя на подоконнике и смотря вниз. Всего ОДИН шаг и всё. Я - СВОБОДНА. Всего шаг... я просыпалась с этой мыслью и засыпала. Я резала вены и смотрела на капенльки крови. Так было спокойнее. Жаль, что шрамы так медленно заживают. Я ковыряла ногтями кожу. Сильнее. Еше сильнее! Физическая боль не так страшна, как душевная. Я прятала руки и незаметно стирала красные струйки. Я пила снотворные и валерьянку флаконами. Не хотелось просыпаться.
Лучшие друзья - предавали. Я была слишком наивной. Те кого я любила - уходили. Родители продолжали ненавидеть друг друга. И по прошествии времени я так и не научилась справляться с этим. Я плакала. Даже будучи взрослой. Я_не_могла не реагировать на негатив!!! Потом - мама не выдержала. Она уехала на Кипр. Я умоляла ее остаться. Я не хотела жить с папой. Он обвинял меня во всем!!! Но она - все равно уехала. Папа начал пить. Он орал, что я ему не нужна. Он водил своих друзей-отморозков домой. Меня рвало от нервов. Я искала себе квартиру. Я хотела порвать со своей семьей раз и навсегда. Но куда мне там? Я даже работать не могла нормально... Я не понимала - почему деньги - это важно. Я не понимала, какое отношение деньги имеют к свободе! Мне всегда была наплевать на физические вещи! Если у меня не было чего-то, я говорила: ну и не надо!. Но для моей семьи было важно образование, положение в обществе. Всю жизнь мне внушали то, что было для меня ничем. И я не знала, почему так происходит.
Тяжело. Но я выдержу. Я ДОЛЖНА пройти свой Путь - ДОСТОЙНО! Чего бы мне этого не стоило. Ведь я здесь ради людей. Я здесь, чтобы вести их к Свету. И пусть они делают мне больно. Теперь это не важно. Просто они - такие. Я люблю их - таких! И я буду помогать. Всегда. Не смотря ни на что. Ведь это МОЙ Путь!!!
Dec. 9th, 2006
- 1:47 PM
Я сидела на каком-то уступе в магазине дисков. Тысячи лиц смотрели на меня с обложек. Люди. Так много людей в этом безумном мире. Но что я здесь делаю?! ЧТО?! Я чувствовала себя беззащитной. Маленькой потеряной искоркой Света. Я была другой. Всегда. Но я стремилась жить. Достойно. Получилось ли?
Я так хотела Тепла. Нет, не того, что связано с сексуальностью. Мне уже давно не нужно тепло человеческого тела. Я мечтала о том, чтобы сейчас, в этот самый момент в магазин зашла Душа. Душа из моего Дома. Я бы кинулась Ей на шею. И я бы рыдала, так, как никогда раньше. Я бы рыдала за всю свою жизнь здесь. За всю ту боль, что я вынесла и вынесу. Я бы кричала, не боясь, что меня посчитают сумасшедшей: Где же ты была всё это Время?! Те тысячи секунд, которые я страдала?! Где_ты_была?! Я искала ТЕБЯ. Вечность. Целую Вечность!!!
Но нет. Мой Дом слишком далеко. А я - здесь. Опять в этом самом мире. Где никто не может понять меня. Где я чувствую себя в клетке, где я просто не умею жить!!!
Я умираю с тех самых пор, как сделала первый вдох.
На второй неделе моей жизни врачи сказали: Ее спасет только Чудо.
И Чудо произошло.
Но зачем?!
Первые воспоминания детства. Я сижу в своей комнате, затыкая уши руками.
Родители ссоряться. Орут так, что я все равно слышу каждое слово.
В такие моменты я хотела быть глухой.
Я плакала... плакала, набиралась смелости и кричала: Успокойтесь!!! Пожалуйста!!!
Мама брала меня за руку и говорила: Дай нам с папой поговорить? Это наши разговоры! Они тебя не касаются!. Она разговаривала со мной так, как будто я ничего не понимаю!!! Как будто я не понимаю, что происходит! Но я - понимала... Я чувствовала это вязкое, незнакомое мне ранее чувство. Агрессия. Злоба. Уже тогда я задавалась вопросом: Как так можно?!?!
А потом снова и снова. Тоже самое. Я плакала и плакала. Повторяя как мантру: Меня это не касается! Меня_это_не_касается!!!... Но почему, ПОЧЕМУ я не могла спокойно реагировать на такие ссоры?!
Насколько же проще была бы моя жизнь, если бы я не была такой чувствительной! Иногда мне просто хотелось перестать чувствовать. А иногда - жить. Первый раз я просила Бога забрать меня, когда мне было лет 6-7. Мы с другом пошли гулять с его собакой. Родители не разрешали мне выходить из дома. Но я - ослушалась. Собаку сбила машина... Мне сказали, что я в этом виновата. Я поверила. Я рыдала, уткнувшись носом в подушку и повторяла: Господи, забери меня! Путь собака останеться жить! Я виновата, Я ВИНОВАТА!
Почему-то так вышло, что я попала в семью, где агрессия была нормальным явлением. Моя бабушка была такой же. Она воспитывала мальчика, от которого отказалась мама. И она его била. Ни за что. Просто вымещала на нем всю свою злобу. Меня она не трогала. Лишь потому, что я была ее внучкой. Я молчала. Долго. Пока наконец не сорвалась. Помню испуг в глазах бабушки, она не ожидала от тихой девочки такого. Я потеряла контроль. Я орала, что ребенок не виноват в том, что у него родители козлы, что он просто ребенок! И что если она бьет его, то пусть и меня бьет тоже, потому что проказничали мы вместе!
Пошла в школу. Никогда не понимала, зачем мне учиться. Это для меня было пустым занятием. Никогда не понимала, почему родителям важны цифрерки в моем дневнике. ПОЧЕМУ?!
Но они хвалили меня только за хорошие оценки. И я лезла из кожи вон, чтобы доказать им: Я хорошая!!! Вы можете мной гордиться!!! Жаль, что способностей мне не хватало. Точнее - усидчивости и внимания. Я делала кучу ошибок даже там, где все знала. И я не могла быть лучше всех. НЕ МОГЛА!!!
Как-то так получилось, что я осталась одна. Мои одноклассники не хотели общаться со мной, а я - не хотела с ними. Я просто не понимала то, чем они живут! В 13 лет я думала о том, зачем я здесь. Я думала о бесконечности и смерти, о счастье и боли. Никто больше не думал об этом. Мальчики начинали думать о девочках, о выпивке и тусовках. Девочки о косметике и платицах. Я никогда ничем подобным не интересовалась. Я любила лошадей и хотела помогать людям. Одноклассники меня игнорировали. Потом начали издеваться. Пуляться бумажками из трубочек, жвачками, тыкать ручками в спину. Я злилась. Это только раззадоривало их. Я игнорила - не помогало. Я была похожа на загнанного в угол зверька. Я вздрагивала от любого резкого движения. Иногда - просто так. Я ненавидела школу! Я просыпалась по утрам и ставила песню Линды:"Так будет не всегда. Если упаду - это ерунда. Я зажгу огонь, и пойду опять! Это не сломать". "Так будет не всегда..." - повторяла я про себя, пока надо мной смеялись. Я выходила к доске и забывала обо всем, что знала. Родители ничего не говорили по поводу моих троек. Но я плакала ночами. Я так хотела чтобы мной гордились!!!!!!! Вместо этого папа говорил мне каждый день: Ты - ничтожество! Посмотри, у тебя даже друзей нет! А знаешь почему? Потому что тебя ничего не интересует! Ты - равнодушная! Только психически больные люди бывают такими равнодушными! Если бы ты еще училась хорошо... ... я плакала, плакала, плакала... а потом сказала себе: ну да. Я такая. Только оставьте меня в покое!!!!! Я_больше_так_не_могу!!! Я писала рассказы. Почти все они были о птицах, полетах, снах, СВОБОДЕ! И кончались одинакого - самоубийством главной героини. Она прыгала с крыши. И ей было хорошо, ОЧЕНЬ хорошо ТАМ.
Вскоре- реальный мир просто перестал для меня существовать. Я жила в сновидениях и в своих мечтах. Я жила в мирах Кастанеды и пыталась идти по пути воина. И мне казалось, что у меня получается! Хотя бы тут я была КЕМ-ТО а не ничтожеством!!! Шло время, жизнь моя пересеклась с одной Видящей. Я ждала, когда меня наконец оценят! Но мне сказали: Ты ничто, а пытаешься быть чем-то. Ты сначала от комплексов своих избавься, а потом уже будешь в другие миры лезть! Удар ножом в самое сердце. Конечно, она права. Я всегда была НИЧЕМ. Я просто поверила, что я могу хоть что-то. Нет. Не могу.
Пусто. Я ложилась спать и просила забрать меня. Я не умела жить... Через 3 месяца у меня нашли рак. Доигралась. Я не хотела жить, но и не хотела уходить ТАК. Боль. Физическая. Душевная. Человек которого я любила, предал меня. Он ушел сразу как только узнал, что со мной. Мне удалили матку и яичники. Теперь я буду одна. Всегда. Мед сестры не смотрели мне в глаза. А мне хотелось орать: Эй! Я_еще_жива!!! Я не пустое место, я ЧЕЛОВЕК!!! Пол года лечения на грани срыва. Я бредила и умирала. Я разучилась плакать. Вместо этого я дрожала. Я считала часы до очередной химии. И мне хотелось провалить сквозь землю. Только не ЭТО снова... Но я боролась. Так, как могла! И я - выжила.
Боль внутри стала невыносимой. Я была этой болью. Мне было больно просто потому что я -это я и я -тут. Я обращалась к Небесам снова и снова. Я хотела чтобы хоть ТАМ услышали меня. Люди - не слышали и не понимали. Никогда не понимали. Я стала еще более чувствительной. Теперь мне было больно не только за себя, но и за других тоже. За всех - кто рядом. Я пыталась помочь. Я была готова отдать себя ради других. Я умела ЛЮБИТЬ. И я уже знала, что мой Путь - это Путь Света.
Только Свет держал меня на Земле и еще чувство, взявшееся неизвестно откуда. Чувство что впереди - что-то будет. Очень важное! Я ДОЛЖНА дождаться! "Лю. потерпи немножко. Еще денек, два, месяц, год. Будет ЛУЧШЕ. БУДЕТ!!" - говорила я себе, сидя на подоконнике и смотря вниз. Всего ОДИН шаг и всё. Я - СВОБОДНА. Всего шаг... я просыпалась с этой мыслью и засыпала. Я резала вены и смотрела на капенльки крови. Так было спокойнее. Жаль, что шрамы так медленно заживают. Я ковыряла ногтями кожу. Сильнее. Еше сильнее! Физическая боль не так страшна, как душевная. Я прятала руки и незаметно стирала красные струйки. Я пила снотворные и валерьянку флаконами. Не хотелось просыпаться.
Лучшие друзья - предавали. Я была слишком наивной. Те кого я любила - уходили. Родители продолжали ненавидеть друг друга. И по прошествии времени я так и не научилась справляться с этим. Я плакала. Даже будучи взрослой. Я_не_могла не реагировать на негатив!!! Потом - мама не выдержала. Она уехала на Кипр. Я умоляла ее остаться. Я не хотела жить с папой. Он обвинял меня во всем!!! Но она - все равно уехала. Папа начал пить. Он орал, что я ему не нужна. Он водил своих друзей-отморозков домой. Меня рвало от нервов. Я искала себе квартиру. Я хотела порвать со своей семьей раз и навсегда. Но куда мне там? Я даже работать не могла нормально... Я не понимала - почему деньги - это важно. Я не понимала, какое отношение деньги имеют к свободе! Мне всегда была наплевать на физические вещи! Если у меня не было чего-то, я говорила: ну и не надо!. Но для моей семьи было важно образование, положение в обществе. Всю жизнь мне внушали то, что было для меня ничем. И я не знала, почему так происходит.
Тяжело. Но я выдержу. Я ДОЛЖНА пройти свой Путь - ДОСТОЙНО! Чего бы мне этого не стоило. Ведь я здесь ради людей. Я здесь, чтобы вести их к Свету. И пусть они делают мне больно. Теперь это не важно. Просто они - такие. Я люблю их - таких! И я буду помогать. Всегда. Не смотря ни на что. Ведь это МОЙ Путь!!!