Почему мы не едем "на ГОА"?
Оригинал взят у volha_olga в Почему мы не едем "на ГОА"?
Давненько у меня не было скандально-откровенного поста, который позволит поспорить, порассуждать и пРоанализировать :)
Сегодня - тот самый день пост! Вызван он, прежде всего, многочисленными вопросами от друзей и врагов просто случайных прохожих :) Так давайте же объяснимся! :)
В прошлое наше Гоа мы решили, что никогда туда не вернемся... Так бывает в жизни: в ней меняются не только люди, но и места. Я еще тогда, в 2011-ом подумала: Да, ладно, отойдем через пару месяцев и снова захотим появиться в Вагаторе - так обычно происходит с Индией: сначала ее по-матерински и по-детски обожаешь, к концу путешествия люто ненавидишь, а через пару месяцев тебе снова хочется ТУДА...
Но летом на письмо-предложение наших друзей два месяца пожить в их прекрасном доме и присмотреть за их замечательными попугай-кот-собака мы ответили "No", а потом так же ответили на другое предложение от других друзей ОТТУДА... И даже такой мной нелюбимый холод Гималаев не подтолкнул меня сказать Брайану: А давай на пару недель съездим в Гоа?..
На днях я сидела в замечательном итальянском ресторане с официантом-индийцем-года - самым лучшим индийцем, встретившемся нам в этом путешествии: заказала я любимую курицу по-сицилийски, спрятала под стол принесенную холодную бутылку Carlsberg и в своей боевой индийской тетрадке записала причины "Почему ТАК, а не ЭДАК"? Потом задала этот же вопрос Брайану, в общем, слушайте...
1. Crazy иностранцы
Я связываю это с началом проявления многолетнего использования всевозможных наркотических и алкогольных средств :) То есть вот они их употрябляли 5-10 лет - и пришло время расплачиваться за все те веселые мгновения, часы, дни и ночи.
Сумасшествие проявляется в разном: к вам, сидящему в любимом баре, могу подойти и начать вести себя как быдло из Кукуева; либо к вам в дом могут ворваться с собакой и начать пропагандировать мир во всем мире; либо же внезапно с вами перестанут разговаривать и начнут воротить нос при встрече, возможно также и то, что вам в голову кинут спрей от комаров :)
2. Не crazy, но всезнающие соотечественники
Это - классика, по анкедоту: везде-то вы бывали, все-то вы знаете! Вообще, в бывших советстких гражданах я нахожу этот неистребимый пока провинциализм: я на байке - я крутой; я в татуировках - я крутой; я живу в Гоа - я крутой; я - просто крутой! Особенно меня радует, когда сограждане, не замечая меня, начинают какому-нибудь индийцу (это - чаще) или иностранцу с сильным "уральским" акцентом говорить, что они из мАсквА :) Помнится, когда-то и я стенялась, что я из деревни :) Сейчас - ЭТО - слава Богу! - ушло! :)
3. Индийские туристы
Их стало очень много. Даже так: слишком много. В субботу-воскресенье на улицу лучше не выходить! :) Индийский туризм сопровождается следующиеми национальными особенностями: путешествие на микроавтобусе большой мужской (!) компанией, разбрасование мусора где бы ты ни находился в момент появления мусора, оккупация нескольких столов в ресторане такой же большой мужской компанией (столы после компании приходится долго убирать, потому что ТАК у нас не едят даже вечноголодные и совсем не воспитанные подростки), купание в окИЯне в серых трусах, постоянное фотографирование тебя и т.д. и т.д. В общем, дорогие славянские гиды, после смерти худшие из вас реинкарнируются и становятся гидами у индийских туристов - так что будьте осторожны в нынешней жизни! :)
4. Шум-шум-шум!
Он начался с того, что крутые иностранцы отключили (!) глушители на своих крутых мотоциклах. Затем крутые индийцы отключили глушители на своих скутерах. К этому добавились постоянные blow horn = сигналы: Посмотрите, я крутой - я еду! Нет, крутой - это я и еду я! :) И т.д. и т.п. В общем, шоу "байкеров" продолжается! :)
5. Слишков много наркотиков
Про наркотики в Гоа я обязательно напишу отдельный пост - слишком много информации и примеров! :) Вкратце я скажу так: Если у кого-то есть сильное желание наркотических средств и мозг - приезжайте в Гоа, посмотрите на спящих за барной стойкой укуренных героином, обратите внимание на глаза глотающих таблетки, понаблюдайте на вечно движущихся и очень четких кокаинщиков - и вы поймете, что.. "ну его нах эти наркотики!" :) Потому что, совершенно точно, никто из них, спящих, теряющих байки, ломающих руки, сходящих с ума, не наслаждается жизнью - это миф, товарищи наркоманы, пора взрослеть! :)
6. Дорого
Гоа подорожалО: еда, рестораны, дома, блошиный рынок и т.д. Связано это, думаю, с тем, что турист все равно купит, заплатит и т.д. Я сейчас сравниваю цены здесь, на Севере, с гоанскими - так вот "северные" цены значительно ниже...
7. Коммерция
Теперь в Гоа на пляже просто так не полежишь: к тебе подходит все больше и больше людей с сообщением "Посмотри мой магазин!" - они хотят денег, потому что кто-то им в далеком штате Бихар сказал, что все богатые белые туристы едут в Гоа - и вот они тоже одолжили на дорогу денег и поехали в Гоа заработать на белых богатых людях... Чтобы купить на зиму риса и продержаться до следующего сезона...
I am sorry, but Goa is not a Paradise anymore, baby...
Давненько у меня не было скандально-откровенного поста, который позволит поспорить, порассуждать и пРоанализировать :)
Сегодня - тот самый день пост! Вызван он, прежде всего, многочисленными вопросами от друзей и врагов просто случайных прохожих :) Так давайте же объяснимся! :)
В прошлое наше Гоа мы решили, что никогда туда не вернемся... Так бывает в жизни: в ней меняются не только люди, но и места. Я еще тогда, в 2011-ом подумала: Да, ладно, отойдем через пару месяцев и снова захотим появиться в Вагаторе - так обычно происходит с Индией: сначала ее по-матерински и по-детски обожаешь, к концу путешествия люто ненавидишь, а через пару месяцев тебе снова хочется ТУДА...
Но летом на письмо-предложение наших друзей два месяца пожить в их прекрасном доме и присмотреть за их замечательными попугай-кот-собака мы ответили "No", а потом так же ответили на другое предложение от других друзей ОТТУДА... И даже такой мной нелюбимый холод Гималаев не подтолкнул меня сказать Брайану: А давай на пару недель съездим в Гоа?..
На днях я сидела в замечательном итальянском ресторане с официантом-индийцем-года - самым лучшим индийцем, встретившемся нам в этом путешествии: заказала я любимую курицу по-сицилийски, спрятала под стол принесенную холодную бутылку Carlsberg и в своей боевой индийской тетрадке записала причины "Почему ТАК, а не ЭДАК"? Потом задала этот же вопрос Брайану, в общем, слушайте...
1. Crazy иностранцы
Я связываю это с началом проявления многолетнего использования всевозможных наркотических и алкогольных средств :) То есть вот они их употрябляли 5-10 лет - и пришло время расплачиваться за все те веселые мгновения, часы, дни и ночи.
Сумасшествие проявляется в разном: к вам, сидящему в любимом баре, могу подойти и начать вести себя как быдло из Кукуева; либо к вам в дом могут ворваться с собакой и начать пропагандировать мир во всем мире; либо же внезапно с вами перестанут разговаривать и начнут воротить нос при встрече, возможно также и то, что вам в голову кинут спрей от комаров :)
2. Не crazy, но всезнающие соотечественники
Это - классика, по анкедоту: везде-то вы бывали, все-то вы знаете! Вообще, в бывших советстких гражданах я нахожу этот неистребимый пока провинциализм: я на байке - я крутой; я в татуировках - я крутой; я живу в Гоа - я крутой; я - просто крутой! Особенно меня радует, когда сограждане, не замечая меня, начинают какому-нибудь индийцу (это - чаще) или иностранцу с сильным "уральским" акцентом говорить, что они из мАсквА :) Помнится, когда-то и я стенялась, что я из деревни :) Сейчас - ЭТО - слава Богу! - ушло! :)
3. Индийские туристы
Их стало очень много. Даже так: слишком много. В субботу-воскресенье на улицу лучше не выходить! :) Индийский туризм сопровождается следующиеми национальными особенностями: путешествие на микроавтобусе большой мужской (!) компанией, разбрасование мусора где бы ты ни находился в момент появления мусора, оккупация нескольких столов в ресторане такой же большой мужской компанией (столы после компании приходится долго убирать, потому что ТАК у нас не едят даже вечноголодные и совсем не воспитанные подростки), купание в окИЯне в серых трусах, постоянное фотографирование тебя и т.д. и т.д. В общем, дорогие славянские гиды, после смерти худшие из вас реинкарнируются и становятся гидами у индийских туристов - так что будьте осторожны в нынешней жизни! :)
4. Шум-шум-шум!
Он начался с того, что крутые иностранцы отключили (!) глушители на своих крутых мотоциклах. Затем крутые индийцы отключили глушители на своих скутерах. К этому добавились постоянные blow horn = сигналы: Посмотрите, я крутой - я еду! Нет, крутой - это я и еду я! :) И т.д. и т.п. В общем, шоу "байкеров" продолжается! :)
5. Слишков много наркотиков
Про наркотики в Гоа я обязательно напишу отдельный пост - слишком много информации и примеров! :) Вкратце я скажу так: Если у кого-то есть сильное желание наркотических средств и мозг - приезжайте в Гоа, посмотрите на спящих за барной стойкой укуренных героином, обратите внимание на глаза глотающих таблетки, понаблюдайте на вечно движущихся и очень четких кокаинщиков - и вы поймете, что.. "ну его нах эти наркотики!" :) Потому что, совершенно точно, никто из них, спящих, теряющих байки, ломающих руки, сходящих с ума, не наслаждается жизнью - это миф, товарищи наркоманы, пора взрослеть! :)
6. Дорого
Гоа подорожалО: еда, рестораны, дома, блошиный рынок и т.д. Связано это, думаю, с тем, что турист все равно купит, заплатит и т.д. Я сейчас сравниваю цены здесь, на Севере, с гоанскими - так вот "северные" цены значительно ниже...
7. Коммерция
Теперь в Гоа на пляже просто так не полежишь: к тебе подходит все больше и больше людей с сообщением "Посмотри мой магазин!" - они хотят денег, потому что кто-то им в далеком штате Бихар сказал, что все богатые белые туристы едут в Гоа - и вот они тоже одолжили на дорогу денег и поехали в Гоа заработать на белых богатых людях... Чтобы купить на зиму риса и продержаться до следующего сезона...
I am sorry, but Goa is not a Paradise anymore, baby...