La victoire de Salazar
J'aurai bientôt mis ici tout ce que j'ai écrit (sauf Janis Warlock, mais elle arrivera un jour). Ceci a été également écrit dans le cadre d'un concours organisé par poudlard.org, en octobre 2009 sur le thème "La rentrée à Poudlard".
Sujet n°2 : Une rentrée dramatique. Directeur / Directrice : Alecto ou Amycus Carrow.
Tous les efforts de l’Ordre du Phénix auront été vains : Voldemort a remporté la bataille de Poudlard, tué Harry Potter, et les Mangemorts font désormais régner la terreur dans le monde sorcier… C’est quelques semaines seulement après le sacre de Voldemort que les élèves reprennent le chemin de l’école, plus ou moins terrorisés.
NB : Les 15 mots en gras étaient imposés dans le cadre du concours, ils étaient à inclure dans le texte.
NB2 : J'ai remporté le premier prix de ce concours !
NB3 : Ça reste sans grand intérêt en dehors du contexte...
Statut : OS
Genres : Drame, Angoisse
Personnage(s) : Alecto Carrow
Rating : K+ / PG
La victoire de Salazar
Bonsoir à tous,
Dorénavant, vous saurez que quand je m'adresserai à vous, vous devrez tous vous lever immédiatement en signe de respect. Vous êtes prévenus. Que ceci soit la dernière fois que je vous le signale ! Mais passons aux présentations.
Comme vous le savez tous, je suis votre nouvelle directrice, Alecto Carrow. Je souhaite en guise de préambule vous annoncer que désormais, l'école de sorcellerie Poudlard aura pour but de devenir enfin telle que Salazar Serpentard l'a rêvée, et telle que désormais le Seigneur des Ténèbres l'exige : un bastion de sorciers au sang pur, disciplinés, prêts à vivre et à mourir pour servir l'Empire des Ténèbres que nous entreprenons de bâtir.
Les conditions pour cela sont fort heureusement entièrement réunies : à la suite de l'immonde Dumbledore, qui a déversé sa mièvrerie sur l'école pendant trop longtemps, le traître Severus Rogue a reçu il y a quelques mois la mort que sa pusillanimité méritait. Potter quant à lui n'est plus qu'un souvenir, aussi peu net dans nos esprits qu'une lointaine flatulence qui reviendrait de temps en temps grattouiller nos narines de la façon la plus désagréable qui soit.
Ainsi, comme il est demandé par le Seigneur des Ténèbres, notre maître à tous, Poudlard sera désormais indéfectiblement placé sous les hospices de Salazar Serpentard, l'un des plus grands sorciers qui ait jamais vécu et le seul véritable fondateur de notre école. Nous n'avons donc plus besoin désormais de cette idiotie de Choixpeau, qui a été jeté aux ordures, où est sa place légitime. Les quelques uns d'entre vous qui ont subi le déshonneur d'être admis dans l'une des trois autres « maisons » se verront attribuer des cours de rattrapage intensifs pour combler le vide intersidéral qui les sépare des dignes servants de la cause de Serpentard.
Comme vous pouvez le constater, un certain nombre de professeurs ont quitté l'école cet été. Certains d'entre eux, les hybrides, les Cracmols, les Sang-de-Bourbe, ont été jugés indignes de rester parmi nous, d'autres ont lâchement laissé leurs postes et ont fui. Espérons qu'ils soient rattrapés et punis comme il se doit.
Le nombre de matières enseignées est réduit au strict nécessaire - vous n'aurez pas besoin d'options en tout genre qui vous détourneraient de votre devoir en vous racontant des sornettes qu'il est inutile de connaître pour un aspirant membre de l'Empire des Ténèbres ; la liste des professeurs pour cette nouvelle année scolaire est fixée comme suit :
- Amycus Carrow, Usage des forces du mal
- Dolores Ombrage, Connaissance des statuts sanguins
- Lucius Malefoy, Sortilèges, métamorphoses et potions maléfiques
- Bellatrix Lestrange, Discipline physique
- Antonin Dolohov, Histoire de la sorcellerie
Que ce soit clair : la pureté du sang sera de mise. Si un Sang-de-Bourbe se trouve dans cette salle, qu'il s'attende à de violentes représailles, car nous considérons que son existence n'a pas plus de valeur qu'un décapsuleur pour bouteilles de Biéraubeurre. Et qu'il n'espère pas se cacher : les Sang-de-Bourbe sont éminemment repérables par leur incapacité à faire un usage correct de la magie, leur lenteur, leur bêtise, leurs manières grossières, et même leur odeur pestilentielle ! Si vous avez connaissance des origines nauséabondes de l'un de vos camarades, vous avez dorénavant l'obligation de venir le rapporter à un membre du personnel. Ne vous avisez pas de nous faire tourner en bourrique. Si quiconque avait la démence de s'opposer aux nouvelles règles mises en place pour votre bien et celui de la communauté sorcière, il serait sévèrement réprimandé. Nous n'hésitons pas à user de méthodes radicales pour que chacun sache où se trouve sa place...
Miss Bones, débarrassez-vous immédiatement de ces ridicules escarpins à la mode moldue ! Et ce n'est pas la peine de me regarder avec vos horribles yeux globuleux. Sortez d'ici et jetez ses immondices indignes d'une élève du grand Salazar ! Tout de suite !
...
Concernant le Quidditch, il est évident que toute compétition de la sorte est totalement exclue. Ce jeu a beau être « funky », comme je l'ai entendu dire parmi vous aujourd'hui, il n'est en aucun cas question que nous le pratiquions dans cette noble enceinte. Le divertissement frivole n'y a pas sa place, même si vous aurez, je vous l'assure, bien des moyens de vous amuser tout en servant la cause des Ténèbres...
Après le diner, je vous avise de dormir comme des marmottes cette nuit afin de profiter dès demain d'une éducation enfin débarrassée de cette idéologie absconse qui a dominé l'école pendant presque un millénaire. Je vous assure que vous trouverez tous jubilatoires nos nouvelles méthodes d'enseignement. Nous ne sommes pas ici, nous personnel enseignant, pour vous jeter des cacahuètes à chaque bonne réponse, mais pour vous inculquer la docilité et la robustesse suffisantes pour vous mettre au service de la nouvelle société que nous construisons ensemble sous les ordres du Seigneur des Ténèbres.
Sur ce, récitons le serment qui lui est destiné et que nous entonnerons désormais avant chaque repas :
« Nous nous tenons devant vous, ô Seigneur des Ténèbres, héritier de Serpentard et maître de l'Empire. Nous vous jurons obéissance, nous jurons de vous servir jusqu'à la mort et nous jurons de construire sous votre égide une société plus pure et plus fière. Que tous les sorciers reconnaissent votre puissance ou qu'ils reçoivent la mort qu'ils méritent. Que votre règne soit perpétuel, car vous seul connaissez le secret de la vie éternelle, et vous seul méritez le pouvoir absolu ».
Bien, vous pouvez vous assoir. Mangeons maintenant. Et en silence, je vous prie.
Sujet n°2 : Une rentrée dramatique. Directeur / Directrice : Alecto ou Amycus Carrow.
Tous les efforts de l’Ordre du Phénix auront été vains : Voldemort a remporté la bataille de Poudlard, tué Harry Potter, et les Mangemorts font désormais régner la terreur dans le monde sorcier… C’est quelques semaines seulement après le sacre de Voldemort que les élèves reprennent le chemin de l’école, plus ou moins terrorisés.
NB : Les 15 mots en gras étaient imposés dans le cadre du concours, ils étaient à inclure dans le texte.
NB2 : J'ai remporté le premier prix de ce concours !
NB3 : Ça reste sans grand intérêt en dehors du contexte...
Statut : OS
Genres : Drame, Angoisse
Personnage(s) : Alecto Carrow
Rating : K+ / PG
La victoire de Salazar
Bonsoir à tous,
Dorénavant, vous saurez que quand je m'adresserai à vous, vous devrez tous vous lever immédiatement en signe de respect. Vous êtes prévenus. Que ceci soit la dernière fois que je vous le signale ! Mais passons aux présentations.
Comme vous le savez tous, je suis votre nouvelle directrice, Alecto Carrow. Je souhaite en guise de préambule vous annoncer que désormais, l'école de sorcellerie Poudlard aura pour but de devenir enfin telle que Salazar Serpentard l'a rêvée, et telle que désormais le Seigneur des Ténèbres l'exige : un bastion de sorciers au sang pur, disciplinés, prêts à vivre et à mourir pour servir l'Empire des Ténèbres que nous entreprenons de bâtir.
Les conditions pour cela sont fort heureusement entièrement réunies : à la suite de l'immonde Dumbledore, qui a déversé sa mièvrerie sur l'école pendant trop longtemps, le traître Severus Rogue a reçu il y a quelques mois la mort que sa pusillanimité méritait. Potter quant à lui n'est plus qu'un souvenir, aussi peu net dans nos esprits qu'une lointaine flatulence qui reviendrait de temps en temps grattouiller nos narines de la façon la plus désagréable qui soit.
Ainsi, comme il est demandé par le Seigneur des Ténèbres, notre maître à tous, Poudlard sera désormais indéfectiblement placé sous les hospices de Salazar Serpentard, l'un des plus grands sorciers qui ait jamais vécu et le seul véritable fondateur de notre école. Nous n'avons donc plus besoin désormais de cette idiotie de Choixpeau, qui a été jeté aux ordures, où est sa place légitime. Les quelques uns d'entre vous qui ont subi le déshonneur d'être admis dans l'une des trois autres « maisons » se verront attribuer des cours de rattrapage intensifs pour combler le vide intersidéral qui les sépare des dignes servants de la cause de Serpentard.
Comme vous pouvez le constater, un certain nombre de professeurs ont quitté l'école cet été. Certains d'entre eux, les hybrides, les Cracmols, les Sang-de-Bourbe, ont été jugés indignes de rester parmi nous, d'autres ont lâchement laissé leurs postes et ont fui. Espérons qu'ils soient rattrapés et punis comme il se doit.
Le nombre de matières enseignées est réduit au strict nécessaire - vous n'aurez pas besoin d'options en tout genre qui vous détourneraient de votre devoir en vous racontant des sornettes qu'il est inutile de connaître pour un aspirant membre de l'Empire des Ténèbres ; la liste des professeurs pour cette nouvelle année scolaire est fixée comme suit :
- Amycus Carrow, Usage des forces du mal
- Dolores Ombrage, Connaissance des statuts sanguins
- Lucius Malefoy, Sortilèges, métamorphoses et potions maléfiques
- Bellatrix Lestrange, Discipline physique
- Antonin Dolohov, Histoire de la sorcellerie
Que ce soit clair : la pureté du sang sera de mise. Si un Sang-de-Bourbe se trouve dans cette salle, qu'il s'attende à de violentes représailles, car nous considérons que son existence n'a pas plus de valeur qu'un décapsuleur pour bouteilles de Biéraubeurre. Et qu'il n'espère pas se cacher : les Sang-de-Bourbe sont éminemment repérables par leur incapacité à faire un usage correct de la magie, leur lenteur, leur bêtise, leurs manières grossières, et même leur odeur pestilentielle ! Si vous avez connaissance des origines nauséabondes de l'un de vos camarades, vous avez dorénavant l'obligation de venir le rapporter à un membre du personnel. Ne vous avisez pas de nous faire tourner en bourrique. Si quiconque avait la démence de s'opposer aux nouvelles règles mises en place pour votre bien et celui de la communauté sorcière, il serait sévèrement réprimandé. Nous n'hésitons pas à user de méthodes radicales pour que chacun sache où se trouve sa place...
Miss Bones, débarrassez-vous immédiatement de ces ridicules escarpins à la mode moldue ! Et ce n'est pas la peine de me regarder avec vos horribles yeux globuleux. Sortez d'ici et jetez ses immondices indignes d'une élève du grand Salazar ! Tout de suite !
...
Concernant le Quidditch, il est évident que toute compétition de la sorte est totalement exclue. Ce jeu a beau être « funky », comme je l'ai entendu dire parmi vous aujourd'hui, il n'est en aucun cas question que nous le pratiquions dans cette noble enceinte. Le divertissement frivole n'y a pas sa place, même si vous aurez, je vous l'assure, bien des moyens de vous amuser tout en servant la cause des Ténèbres...
Après le diner, je vous avise de dormir comme des marmottes cette nuit afin de profiter dès demain d'une éducation enfin débarrassée de cette idéologie absconse qui a dominé l'école pendant presque un millénaire. Je vous assure que vous trouverez tous jubilatoires nos nouvelles méthodes d'enseignement. Nous ne sommes pas ici, nous personnel enseignant, pour vous jeter des cacahuètes à chaque bonne réponse, mais pour vous inculquer la docilité et la robustesse suffisantes pour vous mettre au service de la nouvelle société que nous construisons ensemble sous les ordres du Seigneur des Ténèbres.
Sur ce, récitons le serment qui lui est destiné et que nous entonnerons désormais avant chaque repas :
« Nous nous tenons devant vous, ô Seigneur des Ténèbres, héritier de Serpentard et maître de l'Empire. Nous vous jurons obéissance, nous jurons de vous servir jusqu'à la mort et nous jurons de construire sous votre égide une société plus pure et plus fière. Que tous les sorciers reconnaissent votre puissance ou qu'ils reçoivent la mort qu'ils méritent. Que votre règne soit perpétuel, car vous seul connaissez le secret de la vie éternelle, et vous seul méritez le pouvoir absolu ».
Bien, vous pouvez vous assoir. Mangeons maintenant. Et en silence, je vous prie.