О материнском инстинкте
Свою беременность я переживала рационально и ровно. Ну как-то не вызывал во мне этот факт ни эйфории, ни бабочек в животе, ни радостного безумства. Я была рада, да! Не подумайте! Но рационально и ровно. Из серии - я этого ждала, все идет по плану, ну и хорошо. Я не поддалась счастливой панике подготовки и не купила ни одной погремушки и ни одной распашенки. Хотя нет, вру. Я хотела этим проникнуться и даже ходила по магазинам, и зачем-то зацепила маленькие (как мне казалось тогда) носочки и дуду (тряпошную игрушку для малышей, как здесь принято)... Носочки оказались на трехмесячного младенца, кстати)))
Еще мы купили с рук кроватку и коляску, и на этом приготовления закончились. Я, конечно, наверняка улыбалась, чувствуя, как малыш пинается внутри. Это было мое и только мое. Мой сладкий секрет, мое тайное, доступное только мне, ну и отчасти тем избранным, кому я хотела это позволить. Но при этом не было "разговоров с пузиком", как пишут мамочки на форумах, "ах мой малыш, как я тебя люблю и как хочу встретиться с тобой", "ах какое счастье", "ах спокойной ночи, наша радость" каждый вечер и тп... Я просто была беременна. Это было временное состояние, которое надо было пережить, чтобы перейти на следующий этап. Все. И никакой лирики. Причем беременной мне быть не нравилось. Хотелось гибкости, любимые джинсы, спать на животе и видеть пальцы ног. Хотелось, чтобы это состояние закончилось поскорее. Пока как-то не осенило резко - дура, наслаждайся покоем, этим уютным диваном, теплыми и мягкими кошачьими животами, пушистым пледом... Когда потом еще!.. В этот самый момент у меня начались схватки. Наслаждаться стало некогда и поздно. И восемь часов спустя мы увидели и услышали (!) Макса.
Еще до родов на бесконечных женских форумах я читала сообщения из серии "я беременна. когда проснется материнский инстинкт?" Коллективный разум сходился во мнении, что раз не проснулся до сих пор, то обязательно проснется, как родишь. Вот прижмешь к себе это маленькое орущее созданьице и все. Инстинкт проснулся.
Но мой инстинкт видимо решил иначе. Не проснулся он ни после родов, ни в момент прикладывания к груди, ни позже...
Да, среди плачущих в другом конце роддомовского коридора младенцев я четко узнавала своего и угадывала даже, а не слышала его плач, когда другие о нем даже и не подозревали... Да, раскричавшись на руках у опытных медсестер, он моментально успокаивался у неловкой еще, криворукой меня... Но вряд ли это и было материнским инстинктом.
Было какое-то тупое ошеломление - неужели это мое? Неужели это было во мне? И припозднившееся такое понимание - а ведь это навсегда. И дурацкий рекламный голос в голове: "Е-мае... Че ж я сделал-то?" Накопленная усталость, послеродовой шок... Или как там это - бэби блюз?!... Я не знаю, что именно усугубляло мою панику. Но то, что паника была - факт. И "я не справлюсь" было, и "хочу все назад" с запоздалым осознанием этих мыслей и злостью на себя - ведь нельзя так! Вот он - маленький, беззащитный, твой...
А потом все как-то закрутилось так, что думать, осознавать, рефлексировать стало некогда. Памперсы, грудное вскармливание каждые два часа, а то и чаще, недосып, усталость, сходить к врачу, желтушка, сдать кровь, покормить, покормить, покормить... Выспаться, выспаться, ВЫСПАТЬСЯ!!! Просто делала, что было нужно, почти на автомате. И вот однажды, в четыре утра, после очередной почти бессонной ночи - меняю памперс. Трясущаяся от усталости, недосыпа и потери веса, с красными глазами, умученная... Поднимаю взгляд на Макса. А он мне искренне так! С удовольствием! С узнаванием! Впервые! УЛЫБАЕТСЯ!!!!! И в этот миг я продала ему душу. Я поняла, что на край света пойду, горы сдвину, что угодно сделаю ради этой беззубой улыбки. И после этого гораздо легче стало быть мамой. Гладить животик плачущего уже который час малыша, вставать к нему ночью, укачивать и целовать в теплый, сладко пахнущий затылочек... Чувствовать его ручки, обвивающие еще полуосознанно мою шею... Ловить каждый взгляд и желать сохранить, унести, запомнить каждую картиночку, каждую минутку его так быстро меняющейся жизни...
Я не знаю, это ли тот самый пресловутый инстинкт. Наверняка каждый живет все это по-своему. Я знаю только, что никогда больше не буду по-настоящему свободна. От беспокойств, от сомнений, от переживаний... И знаю еще, что очень рада этой моей сладкой "несвободе"... :)
Posted via LiveJournal app for iPhone.