Демотиватор: Моя подборка анекдотов на тему вождения
Photo by Pixabay. Текст by "Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)"
Многие утверждают, что с любой проблемой, в том числе и со страхом вождения, нужно бороться с юмором. Потому для собственной борьбы (а возможно и для вашей) создала подборку анекдотов. Добавляйте в комментах свои, если желаете:
* * *
Такое ощущение, что при вручении прав, половине народа надо принудительно набивать татуировки «право» и «лево» на кистях рук!
* * *
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...
* * *
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила …)))
* * *
Это у меня права купленные? Да я их честно заработала кровью и потом… своего инструктора!
* * *
Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я чё-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности?
Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
* * *
Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует письмо:
- Дорогая редакция! В вашем пособии "Как водить автомобиль" на 26-й странице я обнаружил опечатку...
* * *
Курсант во время учебного вождения жалуется сидящему рядом инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения.
Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с тротуара...
* * *
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
* * *
На сдаче экзамена в ГИБДД.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
* * *
Муж звонит жене.
- Дорогая, ты едешь по Садовому кольцу? Осторожно, там какой-то дурак по встречной едет!
Жена:
- Так он тут не один! Их много, и все по встречной...
* * *
Водитель ехав со скоростью 90км/ч нажал на тормоза. Оценить тормозной путь если тормоз:
а) исправный
б) неисправный
в) ручной
г) водитель
* * *
" Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил) .
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман) .
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.. .
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.. .
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА"
* * *
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.
* * *
Водить машину - это как «яйца» чесать: Посмотрел налево, направо, и… почесал.))
* * *
На теоретических занятиях в автошколе. Реплика из аудитории:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
* * * Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***
Инструктор по вождению, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения???
* * *
"Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки итак-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют,… а тут ещё и это испытание…
Она инструктору:
- Что делать то?
- Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!!! … Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вообще ступор.
Инструктор гаишнику:
- Ты зачем нас остановил-то ??? !
Тот:
- Да я думал вы - Такси, езжайте на хрен отсюда…)))"
* * *
Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он её выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
- Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку!
* * *
Клятва инструктора по вождению.
Да не повышу я голос на ученика моего…
Да не оторву ему руки за руль не в ту сторону повернувшие…
Да не повыдергиваю ноги его кривые не на ту педаль ступившие…
* * *
- Сегодня вы делаете большие успехи! - сообщает инструктор девушке. - Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Всё понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Вечно ваша,
© Отчаянная Саша
***
От автора:
Понравилось подборка - поделитесь ссылкой на нее на своих аккаунтах.