Chaos [in my head]
Кашехаос.
Можно варить и перемешивать. [Ни в коем случае не встряхивать].
Вторую неделю сбивает дыхание, хватает за шкирку и трясёт, окунает в невыносимо свежий и прозрачный поток осень. Осень! Она уже тут. Здесь. В моей родной и любимой Самаре.
Невыразимое счастье. Бесконечная важность. Не передать словами.
Каждогодняя, долгожданная, всё раньше каждый год ощущаемая.. осень... Мммм.. [закрыть глаза, медленно втягивать в себя прохладный, прозрачный, насыщенный, бесконечный воз-дух осени] Эта моя елеуловимая, до слез невольных, прозрачная, случайная летняя осень. Люблю. всем своим существом. вдыхаю. замираю. боюсь спугнуть.. Она уже тут, и я - в неееей..
А в доме - запах *я не про то, что можно почувствовать носом* той квартиры, что на кирова. невозможно просто. удивительно. она - здесь. я - там. мы все, трое, смешались в каком-то промежуточном пространстве-времени. моя старая-новая комната. мои те, той квартиры привычки и повадки. ощущение той квартиры. когда вечер в тишине, в темноте, в музыке, в молчании, в мыслях, в спокойствии, в одиночестве, в домашних делах. темнота за окном, идеальный *даже по моим меркам* порядок в комнате, музыка из подключенных к ноуту подаренных коллегами колонок, холодные пальцы рук и ног, тишина, молчание, дела, самой приготовить еду и поесть в одиночестве. Домашние как чувствуют - весь вечер не лезут, почти ни слова. Я не знаю, как сделать так, чтобы они понимали, что мне так - хорошо. Что так я дышу. Я дышу. Я слышу себя. Я вдыхаю себя. Я себя чувствую, и начинаю видеть. Так. Именно так. Только так.
Спасибо за этот чудесный вечер. *Почти не чая, что он когда-нибудь в этом доме повторится*.
Не знаю, как сказать родителям, брату, бабушке, что именно так - единственно верно. Для меня. Со мной. Не поймут. Никогда ни за что не поймут. А я бы многое отдала за возможность проводить вечера с собой, в молчании, без разговоров с ними. Занимаясь тем, чем я считаю нужным заниматься. Делая то, что я считаю нужным делать. Не разрывая себя на куски, которые бросаю им суетливо на ужин.
Даже подумала о том, чтобы купить маленький холодильничек, телевизор и заменить-таки дверь, хоть она мне и очень нравится, на ту, что будет закрываться изнутри и снаружи. И жить как-бы отдельно. В своей отдельной - физически ощутимо отдельной - комнате. Это то, чем я напивалась вдоволь на той квартире, эти молчаливые задумчивые утра наедине с собой под звуки радио, эти темные аутично-аутентичные вечера.. Возможно, я действительно несколько аутична, и асоциальна. Ну что ж, так тому и быть. Мне физически нужны тишина, одиночество и возможность быть самой с собой без внешних вторжений. Без этого я - не я. А загнанная в угол задыхающаяся озлобленная собачонка. Это то, что ОЧЕНЬ важно понимать живя и общаясь со мной.
Внутри началась уже пред-отпускная истерия. Слава богу, мы это уже проходили год назад. И не только проходили, но и тщательнейшим образом в этом жж записывали, а потому имеем уникальную возможность перелестнуть назад несколько страниц этого журнала и впиться губами и глазами в прошлогодние строчки. Симптомы те же: нарастающая тревога непонятной этиологии, метания и суетливость в мыслях, а следом словах и действиях, тревожно-суетливые попытки вцепиться во что-то вовне меня и не отпускать. В том году я так волновалась *причем не по своей воле, а как-то изнутри, всем существом*, что не спала ночь накануне отъезда на море, меня физически прямо всю трясло, не могла уснуть, температура упала до 35,5%) Ахах, смешно сказать, но *тогда-то мне было совсем вовсе не смешно!* я на полном серьезе изнутри ощущала, что если я на море поеду, то обратно не вернусь. Что со мной там что-то плохое произойдет и никто ничего сделать не сможет. В общем, накануне отъезда я ложилась спать *если можно сказать "ложилась", ибо я не спала, а бредила практически всю ночь* с твердым намерением утром приехать на вокзал и сдать все билеты:) Слава богу, мама не навязывала мне правильный на её взгляд выбор, ибо если бы она так поступила, я бы при любом раскладе потом бы её практически прокляла *I'm sorry*, а сказала "Хорошо. Пожалуйста, возвращай билеты, поедешь в деревню, проведешь там весь свой отпуск":) Представив себе во всех красках такой расклад, я окстилась, взяла себя в руки, и бодренько уехала сначала в Москву, потом в Севастополь, потом обратно в Москву, ну и наконец домой в Самару:) Надо сказать, что поездка, несмотря на некоторые объективные трудности, оставила массу хороших впечатлений, воспоминаний о чудесных прогулках, много радующих глаз и греющих душу и по сей день морских Крымских сувениров и ярких фотографий. И - внимание! - в ночь перед отъездом из Севастополя в Москву, после 10-дневного пребывания, насыщенного, яркого, жаркого и вкусного, я вновь не могла уснуть, не могла собраться внутренне и собрать вещи... Ребята давно уже спали, а я ходила с балкона на кухню, вдыхала в себя последненочносевастопольскийдляменя воздух, писала в тетрадке какие-то слова, перебирала вещи, смотрела на светлеющее на моих бессонных глазах небо. Я грустила. Я не хотела уезжать! Не хотела уезжать, не могла - как 10 дней назад там, дома, в Самаре:) Так что будем считать все эти непонятные предпоездочные тревожности неким моим персональным предпоездочным синдромом *хотя вот есть по крайней мере один человек, который меня в том году очень поддержал и успокоил, и думаю и в этом понимает прекрасно о чем я пишу, который знает о чем я говорю, и испытывал подобное, а значит, что может эта тревога в той или иной степени свойственна многим уезжающим на отдых, или с него, а тогда значит вообще все в норме и в порядке*:) А когда знаеш врага в лицо, то уже легче иметь с ним дело, и можно, хорошенько разглядев друг друга, даже подружиться. Поэтому тревогу принимаем, в гости проводим, и расположиться поудобней предлагаем *а не загоняем в дальний уголок души до последнего-невозможного*. Волноваться перед поездкой - нормально и естественно. И сосредотачиваемся на том, на что действительно имеет смысл тратить *или как я люблю говорить "вкладывать"* душевные силы, том что наполняет силой, спокойствием и радостью душу, или действительно требует моего внимания в силу объективной необходимости.
Хм. Ну и раз уж пост называется "Хаос", то грех в эту разномастную вереницу мыслей, умозаключений и эмоций не добавить 2 важных кусочка моей жизни. Я об этом уже много говорила *со знающими*, и думала *с собой*, но просто чтобы не забыть, ибо важно, и тут отметим. В одном ряду с сегодняшним, абсолютно реальным, настоящим, волнительным и волнующим, сильным и холодным смешением этих двух квартир во мне; из той же оперы, что и эта ежегодная июльская молчаливая, и одновременно кричащая во мне, пронизывающая насквозь, не оставляющая ни грамма меня незатронутой, ни клеточки меня необезоруженной осень.. Так же и эти два.
Мокрая, холодная ночная трава, сливающаяся со мной. А я - с ней. Становящиеся нераздельными в этом чистом дыхании, в предельном своём существе, похожем на сильные прозрачные потоки воды. Изнутри. Наружу. Насквозь. Дыхание в чистом виде. Единственно возможное, настойщее, какое оно только и может быть.
И слова. Не-моего языка. Самонасыщающимся и насыщающим меня потоком. Изнутри наружу *или наоборот?*. Вкусные. Сытные. Никто никогда теперь не узнает о чем. Хоть эти слова говорила - и слушала - я, слышал - и спал - ты. Сытные, похожие на гамбургер слова. Посреди пьяной ночи.
Вот так вот.
Пускай каждый увидит и услышит, что должен.
Будьте собой.
Настоящими.
И p.s.
Я не жру никаких таблеток. Правда.