про ж/д, жыдов и Молодость
Случаев, банальных до зевоты, в банальных до зевоты пригородных электропоездах полно. Как полон челночная сумка продавщицы, спозаранку продающей товары для повседневных нужд. Для непривычных к передвижения на электричках людей подобное может выглядеть в некотором роде дикостью. Только есть ли такие люди - вопрос?!...
Вагон в минувший шаббат был заполнен лишь небольшой горсткой народца, смиренно передвигающегося из своих затйливых пунктов А в ещё более обыденные “пункты на..й” (с). В него зашёл индивид, который ничего не продавал, выступая перед невольной публикой. Это был мужичок, лет около 50, который тихо сел и принялся рассказывать сидящим напротив него парням разные разности. По-видимому, парни сделали ему большое одолжение тем, что убрали с сидухи свои рюкзаки, дабы это чудо смогло найти прибежище своему уставшему заду. Он от такой радости решил с пацанчегами скорефаниться и принялся их благодарить за оказанное доверие. Чтобы не быть голословным, мужик решил рассказать им о судьбах страны и посвятить в политическую обстановку на данный момент. Петр Павлович фон Николаевский в это время читал Воннегута и даже в глаза не видел вновь вошедшего пассажира. Зато от услышанного едва не выпал в ахуй. И практически заржал =)
Люди, находящиеся внутри вагона так давно не получали такого кайфа от поездки. Следующие несколько минут подняли тонус практически у всех на несколько единиц бодрости =)
Итак, парни так и жили бы непросвещенными, но узнали из уст мудрого мужика самое сокровенное:
“Ребята, а вы вот тут сидите, в вот даже не догадываетесь, что в России у власти находились жиды. И продолжают находиться поныне. Москвой руководит, кто бы вы думали? Юрий Моисеевич Кац! Посвященный в масоны на 17 уровне! во-как...А как настоящая фамилия Путина?
Путенсон Вольф Давыдович! Завербован Массадом через западногерманскую разведку в 1986 году.
А кто сейчас является этой блять марионеткой президентом вы тоже наверно не знаете?! Мендель Дмитрий Абрамович! Да-да, Мендель Дмитрий Абрамович...
А Миша Горбатый - тот вообще еврейским родимым пятном был отмечен. Это печать особая. У кого она имеется, тот душу продал Сатане. Вы знаете сколько он получил за то, что Советский Союз развалил? 300 млн. долларов от международного валютного фонда. Это американцы нам вроде под видом кредитов выдавали, а на самом деле оплачивали его работу. Теперь эти денежкии тю-тю, в швейцарских банках лежат, ждут своих владельцев.
А Ельцин думаете русский был? Борух Эльцман - пьяница, Россию американцам продавать вздумал. Ему из Израиля врачи приезжали печень с сердцем лечить. Он полный импотент был, а страну всё равно разваливал, сцуко!”
Доверие к этому типу усилилось после того, как он представился ни много, ни мало Народным артистом Советского Союза. Именно по этой причине он имел доступ к многим кремлёвским тайнам, а также мог дальше проталкивать в народные массы правду-матку, воплощая её в игровых образах в театре и кино.
Пацаны, ясен пень, чуть не обосрались от внезапно выпавшего им счастья. Не каждый же день рядом садится всесоюзной известности кумир. Видимо, чтобы ещё больше обратить на себя внимание, новоявленный “просветитель” протянул им свою ксиву. Штампы и записи в которой гласили, что обладатель её является помимо артистического дара ещё и полковником Советской же Армии - как известно самого сильного и непобедимого войска мира. Мужик успел послужить и при Эльцмане, находясь в расположении сверхсекретного спецполка, который защищал Москвабад от посяганий навалившихся иродов. Полк этот был помимо того, что сверхсекретный, так и ещё укомплектован практически одними офицерами. Т.е. драить сортиры и выносить мусор полканы и подполы должны были наравне с прочими военнослужащими.
Он ещё чего-то говорил о том, как этот диковинный спецполк выполнял свою миссию то ли в 91, то ли в 93 году, но Петр Павлович не запомнил таких подробностей. Его мосх понемногу взрывался от столь нежиданного потока ординарной гнили.
Когда электричка подходила к нужной фон Николаевскому платформе, Петр увидел этого мужика воочию. Его взору предстало полное чмо, маленький убогий человечег, серая истрёпанная масса костей, облаченных в камуфляжную, размера на 4 больше, куртку натовского образца.
Он сидел и, жадно чавкая, пережёвывал коричневатую массу из небольшой пластиковой коробки, наподобие тех, в которых продают различные дары моря. Фон Николаевский пригляделся и увидел там ГРЕЧКУ! Это жалкое существо, свиду смахивающее на бомжа, сидело на сидушке близ выхода, вещало о проблемах российской политики, жидомасонском заговоре и жрало гречку! С его губ вяло капала тягучая слюна, смешанная с кашицей. Человечег нервно посмотрел на петровскую куртку, на которой выделялся непонятный символ в виде орла, хватающего рыбу, и большие, непонятные заслуженному деятелю буквы TS.
- Здравствуйте, - внятно и добродушно произнёс Петр.
- Здравствуйте, - промямлил человечег, прожевывая свою жратву
- Гражданин, повторите ещё раз номер свой войсковой части и место его дислоцирования, - гневно уставился Петр на этого персонажа.
Тут человечег от неожиданности поперхнулся и нервно, поежываясь на месте, спросил:
- А на кой тебе нужен мой номер части? Ты вообще кто такой блять взялся?!
Эта ситуация фон Николаевского доводила до состояния едкого смеха. Так что только ценой больших усилий над собой он сумел не разразиться канонадой ржача =)
- А я как раз жид пархатый - христораспинатель. Жду, когда можно будет поквитаться с врагами моего народа, типа тебя, чмо! =)
- Ах ты сукааа паскудная, - попытался выругаться полковник-артист.
- Что? Что ты, сказал, ирод подзаборный, тварь совковая, драчило державническое?... =)
Договорить все эпитеты Петр Павлович не успел, поскольку человечег попытался приподнять свою дряблую задницу от поверхности сидушки. Чем только быстрее вынес себе приговор. К тому же добавив при этом:
- Да таких как ты я топить буду блять в Москва-реке. Хочешь сцука позвоню по нужному телефону, и сюда приедут ребята?! Ты хуита, ты болтаться в воде будешь...
Что Петру предстоит предположительно делать дальше и где болтаться, а также есть у мужика мобильник, узнать, увы, было не суждено. Облаченная в джинсы Levi's нога стремительным лоу-киком поразила бедро Человека Морально О. Однако прыть и угрозы понемногу продолжали невнятно исходить из его ротового отверстия. Однако сквернословия не лучшее средство, когда падающему на грязный пол вагона индивиду в головной отросток летит кулак с зажатой в нём зажигалкой. Несколько подобных движений и бывший “властитель умов и просветитель народа” пребывает в жестком нокауте.
Петр Павлович театрально вытянулся, по-наполеоновски удерживая правую руку. Собравшаяся публика благодарно уставилась на фон Николаевского. Медленно взяв коробку с гречкой, он поднял её вверх, продемонстрировав всем собравшимся, а затем под их бурные рукоплескания спокойно вылил на головной отросток унылому полковнику-артисту.
Не стоит описывать, в какой экстаз пришёл вагон. До людей наконец-то дошло, что извечный маразм может быть побеждён здоровой молодой русской силой. Ликование дошло до того, что собравшиеся на первой же попавшей станции вышли и принялись совершать добрые, разумные дела. Такие дела =)
Вагон в минувший шаббат был заполнен лишь небольшой горсткой народца, смиренно передвигающегося из своих затйливых пунктов А в ещё более обыденные “пункты на..й” (с). В него зашёл индивид, который ничего не продавал, выступая перед невольной публикой. Это был мужичок, лет около 50, который тихо сел и принялся рассказывать сидящим напротив него парням разные разности. По-видимому, парни сделали ему большое одолжение тем, что убрали с сидухи свои рюкзаки, дабы это чудо смогло найти прибежище своему уставшему заду. Он от такой радости решил с пацанчегами скорефаниться и принялся их благодарить за оказанное доверие. Чтобы не быть голословным, мужик решил рассказать им о судьбах страны и посвятить в политическую обстановку на данный момент. Петр Павлович фон Николаевский в это время читал Воннегута и даже в глаза не видел вновь вошедшего пассажира. Зато от услышанного едва не выпал в ахуй. И практически заржал =)
Люди, находящиеся внутри вагона так давно не получали такого кайфа от поездки. Следующие несколько минут подняли тонус практически у всех на несколько единиц бодрости =)
Итак, парни так и жили бы непросвещенными, но узнали из уст мудрого мужика самое сокровенное:
“Ребята, а вы вот тут сидите, в вот даже не догадываетесь, что в России у власти находились жиды. И продолжают находиться поныне. Москвой руководит, кто бы вы думали? Юрий Моисеевич Кац! Посвященный в масоны на 17 уровне! во-как...А как настоящая фамилия Путина?
Путенсон Вольф Давыдович! Завербован Массадом через западногерманскую разведку в 1986 году.
А кто сейчас является этой блять марионеткой президентом вы тоже наверно не знаете?! Мендель Дмитрий Абрамович! Да-да, Мендель Дмитрий Абрамович...
А Миша Горбатый - тот вообще еврейским родимым пятном был отмечен. Это печать особая. У кого она имеется, тот душу продал Сатане. Вы знаете сколько он получил за то, что Советский Союз развалил? 300 млн. долларов от международного валютного фонда. Это американцы нам вроде под видом кредитов выдавали, а на самом деле оплачивали его работу. Теперь эти денежкии тю-тю, в швейцарских банках лежат, ждут своих владельцев.
А Ельцин думаете русский был? Борух Эльцман - пьяница, Россию американцам продавать вздумал. Ему из Израиля врачи приезжали печень с сердцем лечить. Он полный импотент был, а страну всё равно разваливал, сцуко!”
Доверие к этому типу усилилось после того, как он представился ни много, ни мало Народным артистом Советского Союза. Именно по этой причине он имел доступ к многим кремлёвским тайнам, а также мог дальше проталкивать в народные массы правду-матку, воплощая её в игровых образах в театре и кино.
Пацаны, ясен пень, чуть не обосрались от внезапно выпавшего им счастья. Не каждый же день рядом садится всесоюзной известности кумир. Видимо, чтобы ещё больше обратить на себя внимание, новоявленный “просветитель” протянул им свою ксиву. Штампы и записи в которой гласили, что обладатель её является помимо артистического дара ещё и полковником Советской же Армии - как известно самого сильного и непобедимого войска мира. Мужик успел послужить и при Эльцмане, находясь в расположении сверхсекретного спецполка, который защищал Москвабад от посяганий навалившихся иродов. Полк этот был помимо того, что сверхсекретный, так и ещё укомплектован практически одними офицерами. Т.е. драить сортиры и выносить мусор полканы и подполы должны были наравне с прочими военнослужащими.
Он ещё чего-то говорил о том, как этот диковинный спецполк выполнял свою миссию то ли в 91, то ли в 93 году, но Петр Павлович не запомнил таких подробностей. Его мосх понемногу взрывался от столь нежиданного потока ординарной гнили.
Когда электричка подходила к нужной фон Николаевскому платформе, Петр увидел этого мужика воочию. Его взору предстало полное чмо, маленький убогий человечег, серая истрёпанная масса костей, облаченных в камуфляжную, размера на 4 больше, куртку натовского образца.
Он сидел и, жадно чавкая, пережёвывал коричневатую массу из небольшой пластиковой коробки, наподобие тех, в которых продают различные дары моря. Фон Николаевский пригляделся и увидел там ГРЕЧКУ! Это жалкое существо, свиду смахивающее на бомжа, сидело на сидушке близ выхода, вещало о проблемах российской политики, жидомасонском заговоре и жрало гречку! С его губ вяло капала тягучая слюна, смешанная с кашицей. Человечег нервно посмотрел на петровскую куртку, на которой выделялся непонятный символ в виде орла, хватающего рыбу, и большие, непонятные заслуженному деятелю буквы TS.
- Здравствуйте, - внятно и добродушно произнёс Петр.
- Здравствуйте, - промямлил человечег, прожевывая свою жратву
- Гражданин, повторите ещё раз номер свой войсковой части и место его дислоцирования, - гневно уставился Петр на этого персонажа.
Тут человечег от неожиданности поперхнулся и нервно, поежываясь на месте, спросил:
- А на кой тебе нужен мой номер части? Ты вообще кто такой блять взялся?!
Эта ситуация фон Николаевского доводила до состояния едкого смеха. Так что только ценой больших усилий над собой он сумел не разразиться канонадой ржача =)
- А я как раз жид пархатый - христораспинатель. Жду, когда можно будет поквитаться с врагами моего народа, типа тебя, чмо! =)
- Ах ты сукааа паскудная, - попытался выругаться полковник-артист.
- Что? Что ты, сказал, ирод подзаборный, тварь совковая, драчило державническое?... =)
Договорить все эпитеты Петр Павлович не успел, поскольку человечег попытался приподнять свою дряблую задницу от поверхности сидушки. Чем только быстрее вынес себе приговор. К тому же добавив при этом:
- Да таких как ты я топить буду блять в Москва-реке. Хочешь сцука позвоню по нужному телефону, и сюда приедут ребята?! Ты хуита, ты болтаться в воде будешь...
Что Петру предстоит предположительно делать дальше и где болтаться, а также есть у мужика мобильник, узнать, увы, было не суждено. Облаченная в джинсы Levi's нога стремительным лоу-киком поразила бедро Человека Морально О. Однако прыть и угрозы понемногу продолжали невнятно исходить из его ротового отверстия. Однако сквернословия не лучшее средство, когда падающему на грязный пол вагона индивиду в головной отросток летит кулак с зажатой в нём зажигалкой. Несколько подобных движений и бывший “властитель умов и просветитель народа” пребывает в жестком нокауте.
Петр Павлович театрально вытянулся, по-наполеоновски удерживая правую руку. Собравшаяся публика благодарно уставилась на фон Николаевского. Медленно взяв коробку с гречкой, он поднял её вверх, продемонстрировав всем собравшимся, а затем под их бурные рукоплескания спокойно вылил на головной отросток унылому полковнику-артисту.
Не стоит описывать, в какой экстаз пришёл вагон. До людей наконец-то дошло, что извечный маразм может быть побеждён здоровой молодой русской силой. Ликование дошло до того, что собравшиеся на первой же попавшей станции вышли и принялись совершать добрые, разумные дела. Такие дела =)