сказка про кроликов Анюносову, Зелёнаслоника, а также про Маззи
значит так. жили-были два кролика, Аняносова (сучка) и Зелёныйслоник (сучок). Жили они порознь, но однажды встретились. В клетке блять.
Аня была неприветлива, как и положено пубертрантным эма-тян, красила глаза в тёмный чорный цвет и молчала подолгу. А вот из Зелёнаслоника постоянно пёрла энергия. Хотел наладить контакт. Не то чтобы он мечтал её оприходовать (как он любил говорить), просто пообщаться было желание. В четырёх же стенах обитать, так и завыть можно.
- сестрёнка, как дела? давай в карты сыграем?
Аня молчала. Зелёныслоник продолжал мозгоправильню. Однажды он поставил пачку из сиграет Ява на столик в центре их уютной клетки и сказал:
- сестрёнка, давай покурим. Мне вот прислали сигарет дорогих
- не хочу курить, отъебись! Я занята! - воскликнула Аня
- ну чего ты так, - повторил Слоник - Я же, я это, по-доброму...
- ну и сиди у себя у углу, а ко мне не лезь! - гневно ответила Аня
- сестренка, а давай я с тобой в цаплю сыграю? Я буду на цаплю похожим стоять, на лапе одной песенки попою, а ты посмотришь и улыбнешься?
- бля, ну ты, Слон, и мудак же - воскликнула Аня - я просто эмо. Я индивидуал, личность! А ты из себя дебила даже не строишь, ты им вырос! Ты такой тупой, что даже не понимаешь, что скоро тебя отправят в суп! Вон блять конвейер крутиться. Глянь прямо, раскрой свои глаза. Видишь тушки? Это же кролики из соседних клеток. На них проводят опыты японские исследователи-инженеры, а потом убивают. Нас блять продают на рынке. После чего кромсают в диетический суп, ёбнутое ты животное!
- ну что ты, кричишь? Я же, я же...
в общем, Зелёныслоник то смолкал, то опять начинал гундосить. Короче, жизнь протекала своим чередом.
на шестой день Аня в очередной раз легла спать. и Зелёныйслоник тоже. Каждый в своём углу. Логика мыслей Слоника была предельно проста - раз Аня не хочет говорить с ним, и уповает на суп, значит, она просто хочет покушать супа! но не в коем случае не боооорщ!
а мимо клетки как раз проходил муравей. Зелёныйслоник на него глянул, хотел предложить участие в деле, но муравей уронил от страха свою бутылочку с жидкостью и был таков. Слоник взял бутылку, протёр одной лапой свои замутнённые очи, и вылил содержимое тары в тарелку. Пока он занимался сим кратковременным богобезразличным делом, то чихнул, вдохнув соломы, на которой пребывал в неге. Поток исторгнувшейся из его дыхательного аппарата слизи прямиком попал в тарелку, уготованную Ане.
он подошёл в противоположный угол клетки и потрепал крольчиху за плечо.
- сестричка-сестричка, я тебе покушать принёс
- бляяяяя, заееббалл
- супчику хлебни, сестричка
- хули ты принёс, мудак!? Это же мураавьиная соплекислота! Я даже до конвейера не дотерплю, ты меня тут со свету сживешь!
- начальниииик! начальниииик! Он же сумасшедший! аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа - вопила Аняносова.
- я тебе покушать принёс, ну что ж ты....
- наачаааааааальниииик! Уберите этого соплежуя! Вы все тут окончательно в своей говноколхозашке ёбнулись!
тут в клетку, услышав ор Аня, водрузился Маззи!
- молчааааать! что за хуйня у вас тут творится?! - хотел бы он воскликнуть, но т.к. рузке язык он не знать, то просто обвёл творящийся эролаш взглядом.
поскольку маззи был существом по-большему счёту нечеловеческим, то и распоряжаться он не мог по пацанским понятиям. Понять евразийскую природу вещей, почему кролики такие умные и такие дебилы, как они интерпретируют Пелевина и вообще что тут твориться - это было выше его способностей. Поэтому он стал выжидать.
и как назло, на лапе у Зелёнаслоника он увидел часы! А всем известно, что Маззи - большой фанат часов. Его пасть мгновенно осклабилась оскалом. Рот перекосился как на картинах Васи Ложкина.
и слюна потекла. Маззи набросился на лапу Слоника и выкусил кусок мяса. Кровь хлынула в сторону Ани, покрыв её полураздетое ночное тельце багровым цветом в капельку.
- вы все ёбнутыыые!!!! - взмолила она
тем временем Маззи, обуяемый страстью, входил в раж. Часы висели близ конвейера, по которому тащили тушки убитых кроликов. Не думая, а повинуясь питательным порывам, он бросился по прямой линии к своей пище, проломав частокол клетки
- ааааааааааааааааааррр, ай эм биг Маззи! ай лайк клокс!- бурчал он себе, уходя вперёд
Аня, скумекав, что к чему, по-бырому, полуголая выбежала из западни. Оглянулась на Зелёнаслоника и сказала:
- эй, придурок, пошли со мной, - всё же частицы доброты и разумения в ней ещё сохранялись
- я пуговичку утерял, журавлик полятель, и я тута сидюююю.
- ну и чёрт с тобой, - повторила Аня, глядя на лужу крови
в общем, Аня сбежала подальше из дурдома, творящегося в этой сказке.
а Зелёныслоник от всего пережитого, от одиночества, в конечном итоге, стал шастать по клетке. И пока Маззи крушил всё вокруг, переламывая, как танк своими траками кости солдат, Зелёныслоник следовал по обломкам фабрики.
- пугоооовиччка.
выжившие кролики метались от него. Большинство, надо признаться, спаслось. В общем, Зелёныслоник практически загрязнил и засрал всю территорию.
когда пришло начальство, то, увидев, что произошло, решили найти следы произошедшего. И конечно же покарать виновных. А т.к. Зелёныслоник был жив, хоть уже с огрызенной собою же рукой, то решили, что всё он понаделал. Никакого надзирателя Маззи естетсвенно не нашли. Знамо дело - сколько же кокса надо вынюхать, дабы это существо из детских кошмаров явилось?!
отдали Слоника на изучение в НИИ советские. Там на нём испытывали трассирующие патроны, куммулятивные снаряды и разработки по мотивам произведений писателя-фантаста Александра Беляева.
но зато однажды поняли, что он по натуре своей космонавт!
и запердолили его в космос!
гражданам СССР естественно ничего не сказали. Ну кто же поверит, что первый космонавт это не Белка, Стрелка, Жучка, и кто там ещё. И уж тем более, не лучезарный Юрий Алексеевич Гагарин, а ёбнутый кролик с откусанной лапой.
лапу ему приделали, кстати. Иначе несолидно. Всё же советский космонавт, а без клешни. А чтобы в космосе он не обделалси непроизвольно, нейроволокна руки соединили с костным мозгом. Он стал киборгом практически.
такая вот былина. Но у неё есть П.С.
как можно подумать, Зелёныслоник не погиб в пучинах космоса. Он выжил
и даже приземлился обратно живым. Т.к. шакьямуни будда с ним немножко поработал на орбите (особенно над ударом справа), то вернувшись, думные дьяки из технического приказа решили с ним больше не связываться. Кровавая гэбня хотела его естественно немножко четвертовать и в дальнейшем зарыть в архивах его дело.
но он ёбнутый, а поэтому спасся и на сей раз
сбежал в Монголию. Оттуда в Индию. А там через британское посольство...
в общем, суть да дело, но повстречался он с Гигером.
а дальше всё мы знаем)
Аня была неприветлива, как и положено пубертрантным эма-тян, красила глаза в тёмный чорный цвет и молчала подолгу. А вот из Зелёнаслоника постоянно пёрла энергия. Хотел наладить контакт. Не то чтобы он мечтал её оприходовать (как он любил говорить), просто пообщаться было желание. В четырёх же стенах обитать, так и завыть можно.
- сестрёнка, как дела? давай в карты сыграем?
Аня молчала. Зелёныслоник продолжал мозгоправильню. Однажды он поставил пачку из сиграет Ява на столик в центре их уютной клетки и сказал:
- сестрёнка, давай покурим. Мне вот прислали сигарет дорогих
- не хочу курить, отъебись! Я занята! - воскликнула Аня
- ну чего ты так, - повторил Слоник - Я же, я это, по-доброму...
- ну и сиди у себя у углу, а ко мне не лезь! - гневно ответила Аня
- сестренка, а давай я с тобой в цаплю сыграю? Я буду на цаплю похожим стоять, на лапе одной песенки попою, а ты посмотришь и улыбнешься?
- бля, ну ты, Слон, и мудак же - воскликнула Аня - я просто эмо. Я индивидуал, личность! А ты из себя дебила даже не строишь, ты им вырос! Ты такой тупой, что даже не понимаешь, что скоро тебя отправят в суп! Вон блять конвейер крутиться. Глянь прямо, раскрой свои глаза. Видишь тушки? Это же кролики из соседних клеток. На них проводят опыты японские исследователи-инженеры, а потом убивают. Нас блять продают на рынке. После чего кромсают в диетический суп, ёбнутое ты животное!
- ну что ты, кричишь? Я же, я же...
в общем, Зелёныслоник то смолкал, то опять начинал гундосить. Короче, жизнь протекала своим чередом.
на шестой день Аня в очередной раз легла спать. и Зелёныйслоник тоже. Каждый в своём углу. Логика мыслей Слоника была предельно проста - раз Аня не хочет говорить с ним, и уповает на суп, значит, она просто хочет покушать супа! но не в коем случае не боооорщ!
а мимо клетки как раз проходил муравей. Зелёныйслоник на него глянул, хотел предложить участие в деле, но муравей уронил от страха свою бутылочку с жидкостью и был таков. Слоник взял бутылку, протёр одной лапой свои замутнённые очи, и вылил содержимое тары в тарелку. Пока он занимался сим кратковременным богобезразличным делом, то чихнул, вдохнув соломы, на которой пребывал в неге. Поток исторгнувшейся из его дыхательного аппарата слизи прямиком попал в тарелку, уготованную Ане.
он подошёл в противоположный угол клетки и потрепал крольчиху за плечо.
- сестричка-сестричка, я тебе покушать принёс
- бляяяяя, заееббалл
- супчику хлебни, сестричка
- хули ты принёс, мудак!? Это же мураавьиная соплекислота! Я даже до конвейера не дотерплю, ты меня тут со свету сживешь!
- начальниииик! начальниииик! Он же сумасшедший! аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа - вопила Аняносова.
- я тебе покушать принёс, ну что ж ты....
- наачаааааааальниииик! Уберите этого соплежуя! Вы все тут окончательно в своей говноколхозашке ёбнулись!
тут в клетку, услышав ор Аня, водрузился Маззи!
- молчааааать! что за хуйня у вас тут творится?! - хотел бы он воскликнуть, но т.к. рузке язык он не знать, то просто обвёл творящийся эролаш взглядом.
поскольку маззи был существом по-большему счёту нечеловеческим, то и распоряжаться он не мог по пацанским понятиям. Понять евразийскую природу вещей, почему кролики такие умные и такие дебилы, как они интерпретируют Пелевина и вообще что тут твориться - это было выше его способностей. Поэтому он стал выжидать.
и как назло, на лапе у Зелёнаслоника он увидел часы! А всем известно, что Маззи - большой фанат часов. Его пасть мгновенно осклабилась оскалом. Рот перекосился как на картинах Васи Ложкина.
и слюна потекла. Маззи набросился на лапу Слоника и выкусил кусок мяса. Кровь хлынула в сторону Ани, покрыв её полураздетое ночное тельце багровым цветом в капельку.
- вы все ёбнутыыые!!!! - взмолила она
тем временем Маззи, обуяемый страстью, входил в раж. Часы висели близ конвейера, по которому тащили тушки убитых кроликов. Не думая, а повинуясь питательным порывам, он бросился по прямой линии к своей пище, проломав частокол клетки
- ааааааааааааааааааррр, ай эм биг Маззи! ай лайк клокс!- бурчал он себе, уходя вперёд
Аня, скумекав, что к чему, по-бырому, полуголая выбежала из западни. Оглянулась на Зелёнаслоника и сказала:
- эй, придурок, пошли со мной, - всё же частицы доброты и разумения в ней ещё сохранялись
- я пуговичку утерял, журавлик полятель, и я тута сидюююю.
- ну и чёрт с тобой, - повторила Аня, глядя на лужу крови
в общем, Аня сбежала подальше из дурдома, творящегося в этой сказке.
а Зелёныслоник от всего пережитого, от одиночества, в конечном итоге, стал шастать по клетке. И пока Маззи крушил всё вокруг, переламывая, как танк своими траками кости солдат, Зелёныслоник следовал по обломкам фабрики.
- пугоооовиччка.
выжившие кролики метались от него. Большинство, надо признаться, спаслось. В общем, Зелёныслоник практически загрязнил и засрал всю территорию.
когда пришло начальство, то, увидев, что произошло, решили найти следы произошедшего. И конечно же покарать виновных. А т.к. Зелёныслоник был жив, хоть уже с огрызенной собою же рукой, то решили, что всё он понаделал. Никакого надзирателя Маззи естетсвенно не нашли. Знамо дело - сколько же кокса надо вынюхать, дабы это существо из детских кошмаров явилось?!
отдали Слоника на изучение в НИИ советские. Там на нём испытывали трассирующие патроны, куммулятивные снаряды и разработки по мотивам произведений писателя-фантаста Александра Беляева.
но зато однажды поняли, что он по натуре своей космонавт!
и запердолили его в космос!
гражданам СССР естественно ничего не сказали. Ну кто же поверит, что первый космонавт это не Белка, Стрелка, Жучка, и кто там ещё. И уж тем более, не лучезарный Юрий Алексеевич Гагарин, а ёбнутый кролик с откусанной лапой.
лапу ему приделали, кстати. Иначе несолидно. Всё же советский космонавт, а без клешни. А чтобы в космосе он не обделалси непроизвольно, нейроволокна руки соединили с костным мозгом. Он стал киборгом практически.
такая вот былина. Но у неё есть П.С.
как можно подумать, Зелёныслоник не погиб в пучинах космоса. Он выжил
и даже приземлился обратно живым. Т.к. шакьямуни будда с ним немножко поработал на орбите (особенно над ударом справа), то вернувшись, думные дьяки из технического приказа решили с ним больше не связываться. Кровавая гэбня хотела его естественно немножко четвертовать и в дальнейшем зарыть в архивах его дело.
но он ёбнутый, а поэтому спасся и на сей раз
сбежал в Монголию. Оттуда в Индию. А там через британское посольство...
в общем, суть да дело, но повстречался он с Гигером.
а дальше всё мы знаем)