финальное :)
Сборная Санкт-Петербурга
- Каждое движение в балете называется - па.
- Значит, чтоб стать папой, нужно сделать как минимум два движения.
***
- Посмотри, какая девочка: 90х60х90!
- Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина!
***
- Ровно год назад на орбитальной станции "Мир" в экспериментальных целях решили выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они прямо так и заявили:
- А ничего не выросло..
- Честное космонавтское!
- А у нас пришло сообщение на пейджер. Жалуется некто Валя. «Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?»
***
- Их популярность достигла пика. Их узнавали на улицах и били
***
- Сантехник Федор Чистяков повторил подвиг деда связиста, замкнув собой разрыв в цепи канализации.
***
- Все, я знаю, как надо завоевать уважение. Давайте соберемся и скажем всем этим американцам, всем этим НАТО, всем этим международным валютным фондам, скажем свое решительное слово - помогите!
***
- Ребята, не могли бы вы как Паганини?
- На одной струне?
- Нет. Умереть 200лет назад.
***
- Судари, не изволите примириться, пожрать шоколаду и разойтись?
- Нет, дуэль, только дуэль!
- Правильно! Хотя по буквам здесь еще дупло подходит.
***
- У меня в Москве друг есть. Попросил я у него как-то в долг. Встал ночью, оделся, через весь город в мороз пешком, лишь бы только денег не давать.
***
- Во время детского утренника в Московском Дворце молодежи дед мороз превысил скорость вождения хоровода. И центробежная сила разбросала детей по разным углам.
***
- Полин, ну я это…Дерево посадил, дом построил…Пошли?
***
- К сожалению, хор мальчиков клаустрофобов задерживается. Они застряли в лифте…
***
- Музею Моне требуются лаве для реконструкции...
***
«Утомленные солнцем» (Сочи)
- Ребята, ребята, у меня такое ощущение, что за мной следят!
- С чего ты взял?
- Мало того, что у меня телефон прослушивают, вчера узнаю: просматривают телевизор и проедают холодильник!
- Это что! У меня вчера аквариум пропили!
***
- Да… не порно, но задорно!
***
- А вот мне интересно, если последний ряд это места для поцелуев, то чем же тогда у себя в будке киномеханик занимается, а?
***
- К Чайковскому слава пришла в 18, к Элтону Джону в 22, к Борису Моисееву в 30.
- Закрывайте двери, иначе Слава придёт и к вам!
***
- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?
***
- Что сказали татары, когда напали на Русь?
- Русские, сдавайтесь, нас орда!
- И что им ответили русские?
- А нас - рать!
***
- А как уходят из большого спорта?
- Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь!
- Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке!
- И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!
***
- Архимед! Дайте мне точку опоры и я переверну Землю!
- Ой! Дайте мне точку на Черкизовском и я переверну экономику России!
***
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке отдай мне пальто !
- Не могу, это же девочковое пальто.
- Оно было мальчиковое, пока ночью кто-то не перешил пуговицы!
***
- Каждое движение в балете называется - па.
- Значит, чтоб стать папой, нужно сделать как минимум два движения.
***
- Посмотри, какая девочка: 90х60х90!
- Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина!
***
- Ровно год назад на орбитальной станции "Мир" в экспериментальных целях решили выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они прямо так и заявили:
- А ничего не выросло..
- Честное космонавтское!
- А у нас пришло сообщение на пейджер. Жалуется некто Валя. «Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?»
***
- Их популярность достигла пика. Их узнавали на улицах и били
***
- Сантехник Федор Чистяков повторил подвиг деда связиста, замкнув собой разрыв в цепи канализации.
***
- Все, я знаю, как надо завоевать уважение. Давайте соберемся и скажем всем этим американцам, всем этим НАТО, всем этим международным валютным фондам, скажем свое решительное слово - помогите!
***
- Ребята, не могли бы вы как Паганини?
- На одной струне?
- Нет. Умереть 200лет назад.
***
- Судари, не изволите примириться, пожрать шоколаду и разойтись?
- Нет, дуэль, только дуэль!
- Правильно! Хотя по буквам здесь еще дупло подходит.
***
- У меня в Москве друг есть. Попросил я у него как-то в долг. Встал ночью, оделся, через весь город в мороз пешком, лишь бы только денег не давать.
***
- Во время детского утренника в Московском Дворце молодежи дед мороз превысил скорость вождения хоровода. И центробежная сила разбросала детей по разным углам.
***
- Полин, ну я это…Дерево посадил, дом построил…Пошли?
***
- К сожалению, хор мальчиков клаустрофобов задерживается. Они застряли в лифте…
***
- Музею Моне требуются лаве для реконструкции...
***
«Утомленные солнцем» (Сочи)
- Ребята, ребята, у меня такое ощущение, что за мной следят!
- С чего ты взял?
- Мало того, что у меня телефон прослушивают, вчера узнаю: просматривают телевизор и проедают холодильник!
- Это что! У меня вчера аквариум пропили!
***
- Да… не порно, но задорно!
***
- А вот мне интересно, если последний ряд это места для поцелуев, то чем же тогда у себя в будке киномеханик занимается, а?
***
- К Чайковскому слава пришла в 18, к Элтону Джону в 22, к Борису Моисееву в 30.
- Закрывайте двери, иначе Слава придёт и к вам!
***
- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?
***
- Что сказали татары, когда напали на Русь?
- Русские, сдавайтесь, нас орда!
- И что им ответили русские?
- А нас - рать!
***
- А как уходят из большого спорта?
- Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь!
- Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке!
- И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!
***
- Архимед! Дайте мне точку опоры и я переверну Землю!
- Ой! Дайте мне точку на Черкизовском и я переверну экономику России!
***
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке отдай мне пальто !
- Не могу, это же девочковое пальто.
- Оно было мальчиковое, пока ночью кто-то не перешил пуговицы!
***