КВН Cибирь
"Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
- Да, страдания облагораживают! Возьмем, ну, обезьян. Вы думаете, труд сделал из обезьян человека? Ничего подобного. Трудились все обезьяны одинаково, но людьми из них стали только те, кому за их доблестный труд не выплати зарплату. Они стали страдать, думать: как это так?! И стали людьми.
- А кто им зарплату не выплатил?
- У! Те обезьяны стали вообще большими людьми!
***
- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет - чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется
***
- Дай-ка меч.
- Это подсвечник, сэр.
- Если я сказал меч, значит меч.
- А по-моему, это подсвечник.
- Так, кто хозяин?
- Вы.
- Что это?
- Меч.
- Почему в мече свеча?
***
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
- Я тебе подчиняться не намерен. Чехов выдавливал из себя раба по капле, браться Гримм по две капли, а я струей.
***
- Я вот тут не знаю, че Березовскому на новый год подарить, чего бы у него не было.
- А че тут думать. Подари ему проездной на трамвай, не ошибешься.
***
- Чего опоздал?
- Значит, надо было так… для страны…
- Ой, не могу, и чего там опять стране понадобилось от тебя?
- Так известно чего. В Кремль Ельцина смешить возили.
- Ну, понятно, да, Черномырдина-то сейчас фиг рассмешишь. Ну и че, и че?
- Вот, иду я по Кремлю. И тут Борис, для вас Николаевич, подходит ко мне, и говорит человеческим голосом: «Закурить не найдется?» Я говорю: «Не курю». Он говорит: «Ну, спасибо». Я говорю: «Вам спасибо, бросил». Вот. А он и говорит: «Ну, а жизнь-то вообще как?» Я говорю: «Лучше не бывает». Он говорит: «Бывает». И ушел.
***
- Мужики, мы с Андрюхой билеты достали в театр…
- В Большой?
- Не волнуйся, ты влезешь.
***
- У нас в Томске школьникам была дана тема для сочинения: «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром?» Ну, в середине у всех разная ерунда: там зарплату рабочим, пусть всегда будет солнце, мама пусть… А концовки у всех одинаковые: "И хрен бы меня потом нашли".
***
- Хочу вас сразу предупредить, здесь вам не Томск, здесь даже нам не Томск. А здесь нам всем что?
- Юрмала!
- Это в лучшем случае. Поэтому ведите себя хорошо. Помните, вы являетесь лицом…хотя нет, вот, пожалуй, вы являетесь лицом современной России. И по вам будут судить обо всех пьяных русских.
***
- Ну, а почему у них здесь все не так, как у нас? Чистенько, аккуратненько, прибрано?
- А ты не суйся со своим уставом в чужой монастырь. Может им так больше нравится? Ты в гостях, так что терпи!
***
- Здравствуйте. Вы нас не признали?
- А между тем, нас признали во всем мире.
- Правда, для этого нам пришлось пуститься на маленькую хитрость. Мы сказали, что у нас нефть есть.
- Я, я. Но не сказали, чья.
- Зато сказали, почем.
***
- А чем это вдруг пахнуло, а?
- Надушился!
- А голова почему мокрая? Уже поди в море искупался?
- Я же говорю, надушился!
***
- Латыши, а давайте будем друзьями! Ведь нам уже больше нечего делить…
- А у вас, я вижу, кое-что еще осталось.
***
- Хоть кто-нибудь из вас хоть раз видел пьяного латыша?
- Нет.
- А все почему? Пьяный латыш становиться русским.
***
- А я на Кипре решил новую жизнь начать.
- А я еще в самолете хотел новую жизнь начать. Только стюардесса отказала
***
- И, кстати, перестань постоянно спрашивать - это квартал красных фонарей? Это квартал красных фонарей? Это - светофоры!
***
- Многие киприоты мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
***
- Значится так, Григолопулос, на закусочку пожалуй, возьмем поросеночка, запеченного в собственном хлеву. И коктейль «Алые паруса».
- А это как?
- Это - 200 грамм водки, и больше-больше романтики, Григоропулос. Ты пойми, нас, древних греков, осталось очень и очень мало. Мы должны держаться друг за друга.
- Вымрем все нафиг, да и хрен с нами. Официант, водки!
***
- А мне б в девчоночку хорошую влюбиться! А денег мало, только-только для плохой.
- Что, Геракл, все подвиги совершаем? Да, на работу то еще не устроился?
- А ты мне не тычь! Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись. Хотя я тебя звал.
***
- Капитан, а что такое азимут?
- Эх, темнота. Сколько градусов?
- Восемнадцать.
- Портвейн.
***
- А я, я слышал, что во всем этом виноват господин Березовский.
- Ха, господин! Господа все в Париже. А Березовский-то вернулся.
- Зачем, сейчас же самые крутые разборки?
- Ну и вот. Он боится, что бы без него все не разобрали.
***
- Запаса пресной воды, капитан, осталось на два дня.
- Остатки пресной воды будем делить по честному. В первую очередь - женщинам и детям. Они не могут пить спирт не разбавленным.
***
- Капитан, а что такое азимут?
- Эх, темнота. Сколько градусов?
- Восемнадцать.
- Портвейн.
***
- А я, я слышал, что во всем этом виноват господин Березовский.
- Ха, господин! Господа все в Париже. А Березовский-то вернулся.
- Зачем, сейчас же самые крутые разборки?
- Ну и вот. Он боится, что бы без него все не разобрали.
***
- Запаса пресной воды, капитан, осталось на два дня.
- Остатки пресной воды будем делить по честному. В первую очередь - женщинам и детям. Они не могут пить спирт не разбавленным.
***
- Ты можешь меня не ревновать, у меня совсем кончились деньги. Стал думать о тебе чаще, и самое главное - лучше.
***
- Ну и как вас представить королю?
- Министры финансов великой России.
- Ваше величество, тут к вам клоуны приехали. Прикажите просить?
- А пускай просят, чего!
***
Но я по-гречески всего два слова знаю: «попандопуло», что значит «официант», и «херакл», что значит «бокал разбился».
***
- В Петербурге белые ночи. В Сочи - темные ночи. А есть где-нибудь голубые?
- Ты забыл добавить слово - ночи.
- Нет, не забыл.
- Ну ладно, Дим, давай уже не упрямься. Добавь слово - ночи, и мы проскочим это место.
- А че будет, если я не добавлю?
Будет безобразная двусмысленность. Ну, давай уже - ночи. Все давно уже ждут, ночи - ну!
- Пока не скажешь, где голубые…Мне и ночи ждать незачем.
***
- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки…
***
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно, там ГАИшники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк…
***
- Вот я как-то раз сижу в ванне, пузыри пускаю, вдруг воду дали… Я сделал вид, что так надо - щепотку порошка бросил и макароны помешиваю, ну чтоб не слиплись, а сам думаю, откуда воду дали? И пока я думал, откуда воду дали, еще и пинка дали, причем пинка дали туда, откуда воду дали. Я сразу понял - полтергейст.
***
- Минздрав меня предупреждал: «Курение опасно для Вашего здоровья». А чтение мелких надписей на сигаретных пачках - это не опасно для моего зрения? И это: «Скажем наркотикам - НЕТ, скажем наркотикам - НЕТ». А я скажу так: хватит разговаривать с наркотиками
***
- Не верю! - как говорил Станиславский. И как отвечал ему Немирович-Данченко: Костя, гадом буду.
***
- А ты чего молчишь? Ты что, не против воровства?
- Я отвечу просто: я - русский!
***
- Как говорят здешние шашлычники - "Ночью все кошки - кролики!"
***
- При появлении врагов славяне запирали дверь в город и притворялись что их нет.
***
- Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой.
- А когда враги все-таки перелазили, славяне извинялись и показывали князя, который все это придумал.
***
-Я бы хотел, чтобы к моему имени вы добавляли такие эпитеты как, «великий» и «газированный»!
- А почему. . . «великий»?
- Странно, я думал что основные непонятки будут со словом «газированный».
***
- Какая-то странная фамилия - Паганини.
- Почему, нормальная. По-русски это будет. . .
- Поганкин.
- Нет, по-русски это будет. . . Люфтваффе.
***
- Это я, студент Роскольников, пришел вам кое-что расколоть, то есть, рассказать.
- А чего у тебя в прозрачном рюкзачке?
- Ничего, кроме топора. . . для самообороны на дискотеках.
***
НГУ, Новосибирск
- Ну что, куда поедем отдыхать?
- В Арабские Эмираты.
- Ой. Только не в Эмираты. Помнится, собрался я туда однажды. Прихожу в посольство, а мне говорят: «Покажи справку, что ты не верблюд».
- Ну а ты что?
- Ну что я? Я плюнул и ушел.
***
- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - олимпиада оказалась зимней.
***
- Наш спортсмен уже проплыл 25 метров. Он бы проплыл и больше, но голова уперлась в бортик.
***
- А по соседней дорожке на животе плывет его соперник. То воздевая руки к небу, то погружая их в пучину... Что он делает ими там? В пучине? Остается для нас загадкой. Но его лицо просто так и светится от счастья. Как забавно. Оказывается, в плавании побеждает тот, кто быстрее плавает.
***
Ой, вот я вижу, наши ребята построились свиньей и пошли в раздевалку. Как забавно, но ведь матч еще не закончился!
- Понимаете, после каждого штрафного игроки уходят в раздевалку, убедиться, что не все еще потеряно. Удачи вам. Дорогие наши футболисты!
***
Сибирские сибиряки (Новосибирск-Томск)
- Воистину говорят, что русскому хорошо..
- То латышу потом убирать.
***
- Вот ребята, вот такие вот исполнители погубят нашу эстраду!
- Нет, похоже, нашу эстраду погубят многодетные нефтяники…
***
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
***
- Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить!
***
- Если так сильно открывать рот, можно затылок прищемить
***
- Да, страдания облагораживают! Возьмем, ну, обезьян. Вы думаете, труд сделал из обезьян человека? Ничего подобного. Трудились все обезьяны одинаково, но людьми из них стали только те, кому за их доблестный труд не выплати зарплату. Они стали страдать, думать: как это так?! И стали людьми.
- А кто им зарплату не выплатил?
- У! Те обезьяны стали вообще большими людьми!
***
- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет - чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется
***
- Дай-ка меч.
- Это подсвечник, сэр.
- Если я сказал меч, значит меч.
- А по-моему, это подсвечник.
- Так, кто хозяин?
- Вы.
- Что это?
- Меч.
- Почему в мече свеча?
***
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
- Я тебе подчиняться не намерен. Чехов выдавливал из себя раба по капле, браться Гримм по две капли, а я струей.
***
- Я вот тут не знаю, че Березовскому на новый год подарить, чего бы у него не было.
- А че тут думать. Подари ему проездной на трамвай, не ошибешься.
***
- Чего опоздал?
- Значит, надо было так… для страны…
- Ой, не могу, и чего там опять стране понадобилось от тебя?
- Так известно чего. В Кремль Ельцина смешить возили.
- Ну, понятно, да, Черномырдина-то сейчас фиг рассмешишь. Ну и че, и че?
- Вот, иду я по Кремлю. И тут Борис, для вас Николаевич, подходит ко мне, и говорит человеческим голосом: «Закурить не найдется?» Я говорю: «Не курю». Он говорит: «Ну, спасибо». Я говорю: «Вам спасибо, бросил». Вот. А он и говорит: «Ну, а жизнь-то вообще как?» Я говорю: «Лучше не бывает». Он говорит: «Бывает». И ушел.
***
- Мужики, мы с Андрюхой билеты достали в театр…
- В Большой?
- Не волнуйся, ты влезешь.
***
- У нас в Томске школьникам была дана тема для сочинения: «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром?» Ну, в середине у всех разная ерунда: там зарплату рабочим, пусть всегда будет солнце, мама пусть… А концовки у всех одинаковые: "И хрен бы меня потом нашли".
***
- Хочу вас сразу предупредить, здесь вам не Томск, здесь даже нам не Томск. А здесь нам всем что?
- Юрмала!
- Это в лучшем случае. Поэтому ведите себя хорошо. Помните, вы являетесь лицом…хотя нет, вот, пожалуй, вы являетесь лицом современной России. И по вам будут судить обо всех пьяных русских.
***
- Ну, а почему у них здесь все не так, как у нас? Чистенько, аккуратненько, прибрано?
- А ты не суйся со своим уставом в чужой монастырь. Может им так больше нравится? Ты в гостях, так что терпи!
***
- Здравствуйте. Вы нас не признали?
- А между тем, нас признали во всем мире.
- Правда, для этого нам пришлось пуститься на маленькую хитрость. Мы сказали, что у нас нефть есть.
- Я, я. Но не сказали, чья.
- Зато сказали, почем.
***
- А чем это вдруг пахнуло, а?
- Надушился!
- А голова почему мокрая? Уже поди в море искупался?
- Я же говорю, надушился!
***
- Латыши, а давайте будем друзьями! Ведь нам уже больше нечего делить…
- А у вас, я вижу, кое-что еще осталось.
***
- Хоть кто-нибудь из вас хоть раз видел пьяного латыша?
- Нет.
- А все почему? Пьяный латыш становиться русским.
***
- А я на Кипре решил новую жизнь начать.
- А я еще в самолете хотел новую жизнь начать. Только стюардесса отказала
***
- И, кстати, перестань постоянно спрашивать - это квартал красных фонарей? Это квартал красных фонарей? Это - светофоры!
***
- Многие киприоты мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
***
- Значится так, Григолопулос, на закусочку пожалуй, возьмем поросеночка, запеченного в собственном хлеву. И коктейль «Алые паруса».
- А это как?
- Это - 200 грамм водки, и больше-больше романтики, Григоропулос. Ты пойми, нас, древних греков, осталось очень и очень мало. Мы должны держаться друг за друга.
- Вымрем все нафиг, да и хрен с нами. Официант, водки!
***
- А мне б в девчоночку хорошую влюбиться! А денег мало, только-только для плохой.
- Что, Геракл, все подвиги совершаем? Да, на работу то еще не устроился?
- А ты мне не тычь! Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись. Хотя я тебя звал.
***
- Капитан, а что такое азимут?
- Эх, темнота. Сколько градусов?
- Восемнадцать.
- Портвейн.
***
- А я, я слышал, что во всем этом виноват господин Березовский.
- Ха, господин! Господа все в Париже. А Березовский-то вернулся.
- Зачем, сейчас же самые крутые разборки?
- Ну и вот. Он боится, что бы без него все не разобрали.
***
- Запаса пресной воды, капитан, осталось на два дня.
- Остатки пресной воды будем делить по честному. В первую очередь - женщинам и детям. Они не могут пить спирт не разбавленным.
***
- Капитан, а что такое азимут?
- Эх, темнота. Сколько градусов?
- Восемнадцать.
- Портвейн.
***
- А я, я слышал, что во всем этом виноват господин Березовский.
- Ха, господин! Господа все в Париже. А Березовский-то вернулся.
- Зачем, сейчас же самые крутые разборки?
- Ну и вот. Он боится, что бы без него все не разобрали.
***
- Запаса пресной воды, капитан, осталось на два дня.
- Остатки пресной воды будем делить по честному. В первую очередь - женщинам и детям. Они не могут пить спирт не разбавленным.
***
- Ты можешь меня не ревновать, у меня совсем кончились деньги. Стал думать о тебе чаще, и самое главное - лучше.
***
- Ну и как вас представить королю?
- Министры финансов великой России.
- Ваше величество, тут к вам клоуны приехали. Прикажите просить?
- А пускай просят, чего!
***
Но я по-гречески всего два слова знаю: «попандопуло», что значит «официант», и «херакл», что значит «бокал разбился».
***
- В Петербурге белые ночи. В Сочи - темные ночи. А есть где-нибудь голубые?
- Ты забыл добавить слово - ночи.
- Нет, не забыл.
- Ну ладно, Дим, давай уже не упрямься. Добавь слово - ночи, и мы проскочим это место.
- А че будет, если я не добавлю?
Будет безобразная двусмысленность. Ну, давай уже - ночи. Все давно уже ждут, ночи - ну!
- Пока не скажешь, где голубые…Мне и ночи ждать незачем.
***
- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки…
***
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно, там ГАИшники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк…
***
- Вот я как-то раз сижу в ванне, пузыри пускаю, вдруг воду дали… Я сделал вид, что так надо - щепотку порошка бросил и макароны помешиваю, ну чтоб не слиплись, а сам думаю, откуда воду дали? И пока я думал, откуда воду дали, еще и пинка дали, причем пинка дали туда, откуда воду дали. Я сразу понял - полтергейст.
***
- Минздрав меня предупреждал: «Курение опасно для Вашего здоровья». А чтение мелких надписей на сигаретных пачках - это не опасно для моего зрения? И это: «Скажем наркотикам - НЕТ, скажем наркотикам - НЕТ». А я скажу так: хватит разговаривать с наркотиками
***
- Не верю! - как говорил Станиславский. И как отвечал ему Немирович-Данченко: Костя, гадом буду.
***
- А ты чего молчишь? Ты что, не против воровства?
- Я отвечу просто: я - русский!
***
- Как говорят здешние шашлычники - "Ночью все кошки - кролики!"
***
- При появлении врагов славяне запирали дверь в город и притворялись что их нет.
***
- Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой.
- А когда враги все-таки перелазили, славяне извинялись и показывали князя, который все это придумал.
***
-Я бы хотел, чтобы к моему имени вы добавляли такие эпитеты как, «великий» и «газированный»!
- А почему. . . «великий»?
- Странно, я думал что основные непонятки будут со словом «газированный».
***
- Какая-то странная фамилия - Паганини.
- Почему, нормальная. По-русски это будет. . .
- Поганкин.
- Нет, по-русски это будет. . . Люфтваффе.
***
- Это я, студент Роскольников, пришел вам кое-что расколоть, то есть, рассказать.
- А чего у тебя в прозрачном рюкзачке?
- Ничего, кроме топора. . . для самообороны на дискотеках.
***
НГУ, Новосибирск
- Ну что, куда поедем отдыхать?
- В Арабские Эмираты.
- Ой. Только не в Эмираты. Помнится, собрался я туда однажды. Прихожу в посольство, а мне говорят: «Покажи справку, что ты не верблюд».
- Ну а ты что?
- Ну что я? Я плюнул и ушел.
***
- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - олимпиада оказалась зимней.
***
- Наш спортсмен уже проплыл 25 метров. Он бы проплыл и больше, но голова уперлась в бортик.
***
- А по соседней дорожке на животе плывет его соперник. То воздевая руки к небу, то погружая их в пучину... Что он делает ими там? В пучине? Остается для нас загадкой. Но его лицо просто так и светится от счастья. Как забавно. Оказывается, в плавании побеждает тот, кто быстрее плавает.
***
Ой, вот я вижу, наши ребята построились свиньей и пошли в раздевалку. Как забавно, но ведь матч еще не закончился!
- Понимаете, после каждого штрафного игроки уходят в раздевалку, убедиться, что не все еще потеряно. Удачи вам. Дорогие наши футболисты!
***
Сибирские сибиряки (Новосибирск-Томск)
- Воистину говорят, что русскому хорошо..
- То латышу потом убирать.
***
- Вот ребята, вот такие вот исполнители погубят нашу эстраду!
- Нет, похоже, нашу эстраду погубят многодетные нефтяники…
***
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
***
- Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить!
***
- Если так сильно открывать рот, можно затылок прищемить
***