This is Highschool... with scalpels !
Vous vous rappelez ce discours de Callie au début de la 3e saison de Grey's, où elle explique à McVet que les médecins sont socialement retardés, que finalement l'hôpital, c'est comme au lycée, sauf qu'on y ajoute des scalpels !
Dont take it personally...It's the doctor thing...Four years of highschool, four years of college, four years of med school - by the time we graduate, we're in our late 20s and we've never done anything except go to school and think about science...Time stops... We're socially retarded...I mean, look at me...I'm in love with a guy who won't say he loves me back and here I am in his kitchen cooking, just hoping that he comes home and notices me...I'm a total freak - I'm that girl in the back of that class who eats her hair. And Meredith, she's 17 years old, we're all 17 years old...This is highschool with scalpels...
Je viens d'en faire l'expérience aujourd'hui... C'est affreusement vrai, une vraie cour de récré (sauf qu'en l'occurence là c'était plutôt le primaire que le lycée...)
Tous les jeudis, entre midi et deux, le grand gourou de la mater organise un colloque. Le prinicipe est simple, on vient dans le petit amphi, on prend un plateau repas offert par le labo, on s'assied et on écoute un topo. Aujourd'hui ça concernait l'accouchement voie basse d'une grossesse gémellaire avec le 1er jumeau en siège, sujet un peu polémique, chez nous on césarise systématiquement, y'a un risque d'accrochage des mentons lors de l'expulsion de J1 quand J2 est en tête... Brèfle c'est technique tout ça. Donc un amphi rempli d'une armada de médecins, sages-femmes, internes, externes et étudiants sages-femmes, on pourrait croire que ça va être un peu sérieux (sauf pour les deux dernières catégories citées...)
Mais pendant le topo, nous avions Prof qui se tortillait dans les sens. Dr Guignol... tiens, Dr Guignol était plutôt sage pour une fois ! C'était bien le seul. Un téléphone qui sonne au bout d'un rang, c'est celui du Dr Ego. Bon ça arrive, après tout, il peut y avoir des urgences ! Il répond et... C'était Grand Gourou (le chef de service) assis à l'autre bout du rang qui l'appelait, ils jouent 5 min aux talkies-Walkies comme des gosses... Puis Grand Gourou se lève pour aller casser l'exposé du petit jeune qui vient de finir, il a l'air de bien s'amuser (GG pas le petit jeune, lui il voit rouge), finalement ça fait plutôt marrer tout le monde quand GG décrète que même si l'étude a révélé qu'il n'y avait pas de risques majeurs pour une voie basse, il allait continuer à césariser. Et Prof sort, comme un cheveu sur la soupe que maintenant les espagnoles ont même des grossesse gémellaires à 67 ans. C'est vrai, mais on voit pas bien ce que ça vient foutre dans l'histoire... Pas grave, on enchaine sur un topo gynéco très chiant, pendant lequel les sages-femmes vont chercher la thermos de café, on commence à s'ennuyer, ça discute ferme dans les rangs. Le café arrive, zut c'est du thé ! Bisounours, l'interne le plus gentil du monde, se retourne et dit qu'il n'en veut pas de notre thé, mais nous non plus je te signale ! Donc quelqu'un se décide à aller chercher le vrai café, pendant que l'autre continue son exposé dans le brouhaha la plus total. Le café arrive, je sers mon rang, et veux le passer devant. Mais devant c'est tout un rang de médecins, j'essaie des petits "eh!" pour que celle devant moi se retourne, mais elle m'entend pas. J'ose pas trop lui taper sur la tête avec la cafetière comme j'aurais fait avec une copine, c'est ma supérieure quand même... Toute embarassée avec ma cafetière, je tourne la tête et vois Bisounours sur le rang de devant qui se marre en me regardant. Eh toi, tu pourrais pas prendre la cafetière au lieu de te moquer? Débrouille-toi, me lance-t-il. M'en fous, soit il l'attrappe soit je lui renverse sur sa blouse blanche, bon ok il la prend, avec son sourire charmant. Ca devient franchement boring ce topo... Je croise, décroise, recroise les jambes et... "blam blam blam"... Tout le monde se retourne, Lucile vient de shooter dans le couvercle de son plateau repas, et rougit - mode ecrevisse. La copine à côté de moi qui elle l'a fait tomber depuis longtemps est écroulée, ne peut plus s'empêcher de rire. Ce qui met Bisounours dans l'embarras : c'est contagieux, et dès qu'il arrête de rire, il entend Zab qui essaie de se contenir et il s'étrangle avec son café en repartant de plus belle.
L'exposé est enfin fini. Voilà la nana du labo qui dit qu'elle va nous parler des antibiotiques. Il s'avère qu'elle ne sait franchement pas de quoi elle parle, parce que jusqu'à preuve du contraire, les oestro-progestatifs, c'est pas des antibios, c'est des pilules ! Discussion sur les différences de prix pour une même plaquette d'une pharmacie à l'autre. "Il faudrait faire un site internet avec les prix selon les endroits, comme pour l'essence ! " lance Prof ! Merci pour cette remarque. Et la nana qui ne raconte que des conneries, confond toutes ses pilules (elle a oublié qu'elle parlait à un public d'initiés je crois...) et fait des fautes de français à gogo... La pauvre, elle ne voit même pas que tout l'amphi se moque d'elle.
Ouf c'est fini, c'était le bazar ce colloque, mais on a bien rit !
Cours avec Dr Sea Sex and Sun maintenant... Le seul médecin noir de la mat', très gentil, mais un peu obsédé par le point G. (cela dit, il fait des reconstructions clitoridiennes assez incroyables sur les femmes excisées). Mais les cours avec lui c'est une horreur, il a un accent hyper marqué, y'a des fois on comprend que dalle quand il se met à rire et parler en même temps... Puis il raconte pas mal de bêtises aussi.
Sujet : la fausse couche. "Soudain, tous les signes de grossesses disparaissent, les nausées, la tension des seins. Si la femme il a perdu ses seins, c'est une fausse couche." euh... z'avez pas oublié des mots là? "pourquoi j'ai dit quoi?" qu'elle avait perdu ses seins ! "Ah oui, pardon."
Et puis à la fin du cours on lui explique que notre monitrice est absente car elle s'est "déchirée la cheville" (dit ma collègue) "Elle s'est déchirée quoi ?" s'exclama Dr Sea Sex and Sun. "La cheville !" "Ah ! J'avais compris l'hymen !"
'tain entre ceux qui jouent aux talkies-walkies et les obsédés, on est pas aidé...
Dont take it personally...It's the doctor thing...Four years of highschool, four years of college, four years of med school - by the time we graduate, we're in our late 20s and we've never done anything except go to school and think about science...Time stops... We're socially retarded...I mean, look at me...I'm in love with a guy who won't say he loves me back and here I am in his kitchen cooking, just hoping that he comes home and notices me...I'm a total freak - I'm that girl in the back of that class who eats her hair. And Meredith, she's 17 years old, we're all 17 years old...This is highschool with scalpels...
Je viens d'en faire l'expérience aujourd'hui... C'est affreusement vrai, une vraie cour de récré (sauf qu'en l'occurence là c'était plutôt le primaire que le lycée...)
Tous les jeudis, entre midi et deux, le grand gourou de la mater organise un colloque. Le prinicipe est simple, on vient dans le petit amphi, on prend un plateau repas offert par le labo, on s'assied et on écoute un topo. Aujourd'hui ça concernait l'accouchement voie basse d'une grossesse gémellaire avec le 1er jumeau en siège, sujet un peu polémique, chez nous on césarise systématiquement, y'a un risque d'accrochage des mentons lors de l'expulsion de J1 quand J2 est en tête... Brèfle c'est technique tout ça. Donc un amphi rempli d'une armada de médecins, sages-femmes, internes, externes et étudiants sages-femmes, on pourrait croire que ça va être un peu sérieux (sauf pour les deux dernières catégories citées...)
Mais pendant le topo, nous avions Prof qui se tortillait dans les sens. Dr Guignol... tiens, Dr Guignol était plutôt sage pour une fois ! C'était bien le seul. Un téléphone qui sonne au bout d'un rang, c'est celui du Dr Ego. Bon ça arrive, après tout, il peut y avoir des urgences ! Il répond et... C'était Grand Gourou (le chef de service) assis à l'autre bout du rang qui l'appelait, ils jouent 5 min aux talkies-Walkies comme des gosses... Puis Grand Gourou se lève pour aller casser l'exposé du petit jeune qui vient de finir, il a l'air de bien s'amuser (GG pas le petit jeune, lui il voit rouge), finalement ça fait plutôt marrer tout le monde quand GG décrète que même si l'étude a révélé qu'il n'y avait pas de risques majeurs pour une voie basse, il allait continuer à césariser. Et Prof sort, comme un cheveu sur la soupe que maintenant les espagnoles ont même des grossesse gémellaires à 67 ans. C'est vrai, mais on voit pas bien ce que ça vient foutre dans l'histoire... Pas grave, on enchaine sur un topo gynéco très chiant, pendant lequel les sages-femmes vont chercher la thermos de café, on commence à s'ennuyer, ça discute ferme dans les rangs. Le café arrive, zut c'est du thé ! Bisounours, l'interne le plus gentil du monde, se retourne et dit qu'il n'en veut pas de notre thé, mais nous non plus je te signale ! Donc quelqu'un se décide à aller chercher le vrai café, pendant que l'autre continue son exposé dans le brouhaha la plus total. Le café arrive, je sers mon rang, et veux le passer devant. Mais devant c'est tout un rang de médecins, j'essaie des petits "eh!" pour que celle devant moi se retourne, mais elle m'entend pas. J'ose pas trop lui taper sur la tête avec la cafetière comme j'aurais fait avec une copine, c'est ma supérieure quand même... Toute embarassée avec ma cafetière, je tourne la tête et vois Bisounours sur le rang de devant qui se marre en me regardant. Eh toi, tu pourrais pas prendre la cafetière au lieu de te moquer? Débrouille-toi, me lance-t-il. M'en fous, soit il l'attrappe soit je lui renverse sur sa blouse blanche, bon ok il la prend, avec son sourire charmant. Ca devient franchement boring ce topo... Je croise, décroise, recroise les jambes et... "blam blam blam"... Tout le monde se retourne, Lucile vient de shooter dans le couvercle de son plateau repas, et rougit - mode ecrevisse. La copine à côté de moi qui elle l'a fait tomber depuis longtemps est écroulée, ne peut plus s'empêcher de rire. Ce qui met Bisounours dans l'embarras : c'est contagieux, et dès qu'il arrête de rire, il entend Zab qui essaie de se contenir et il s'étrangle avec son café en repartant de plus belle.
L'exposé est enfin fini. Voilà la nana du labo qui dit qu'elle va nous parler des antibiotiques. Il s'avère qu'elle ne sait franchement pas de quoi elle parle, parce que jusqu'à preuve du contraire, les oestro-progestatifs, c'est pas des antibios, c'est des pilules ! Discussion sur les différences de prix pour une même plaquette d'une pharmacie à l'autre. "Il faudrait faire un site internet avec les prix selon les endroits, comme pour l'essence ! " lance Prof ! Merci pour cette remarque. Et la nana qui ne raconte que des conneries, confond toutes ses pilules (elle a oublié qu'elle parlait à un public d'initiés je crois...) et fait des fautes de français à gogo... La pauvre, elle ne voit même pas que tout l'amphi se moque d'elle.
Ouf c'est fini, c'était le bazar ce colloque, mais on a bien rit !
Cours avec Dr Sea Sex and Sun maintenant... Le seul médecin noir de la mat', très gentil, mais un peu obsédé par le point G. (cela dit, il fait des reconstructions clitoridiennes assez incroyables sur les femmes excisées). Mais les cours avec lui c'est une horreur, il a un accent hyper marqué, y'a des fois on comprend que dalle quand il se met à rire et parler en même temps... Puis il raconte pas mal de bêtises aussi.
Sujet : la fausse couche. "Soudain, tous les signes de grossesses disparaissent, les nausées, la tension des seins. Si la femme il a perdu ses seins, c'est une fausse couche." euh... z'avez pas oublié des mots là? "pourquoi j'ai dit quoi?" qu'elle avait perdu ses seins ! "Ah oui, pardon."
Et puis à la fin du cours on lui explique que notre monitrice est absente car elle s'est "déchirée la cheville" (dit ma collègue) "Elle s'est déchirée quoi ?" s'exclama Dr Sea Sex and Sun. "La cheville !" "Ah ! J'avais compris l'hymen !"
'tain entre ceux qui jouent aux talkies-walkies et les obsédés, on est pas aidé...