Немного рефлексии

[luaine]

Весь прошлый год и особенно его концовка проходили для меня под лозунгом "раскопки и изучение культурных слоев". Я в очередной раз вгрызлась в себя в попытках разобраться, а почему все именно так происходит у меня и как с этим всем быть. Спасибо медитациям Веряскина, которые слой за слоем обнажали то, что было покрыто слоями масок. Хотя не все снято и да и не все нужно. Но к одному из его курсов-экспериментов, мне очень хочется вернуться когда я стану чуть более способна переварить открывающееся в процессе этой работы. Но обнажение слоев потянуло и то, что со дна стала подниматься муть, видимо та, которая очень мешала двигаться дальше. Недаром одним из важных запросов на личный год (от др до др) был поиск своего ресурса и его нахождение. К сожалению как показало начало этого года с ресурсом все не так просто и видимо год для собирания себя в кучку в том числе после депрессии это мало, так что работа продолжается. Но огромное спасибо специалистам, которые со мной работали всю осень. У меня появилась опора и понимание куда копать, а где лучше не трогать, а просто принять и отпустить. Опять же из этой работы со специалистами обнаружилось что в моей голове в представлениях о себе, своем месте в мире, социуме и прочем не просто каша, а местами противоречащие друг другу концепции, и ладно бы это все аннигилировало, нет, оно местами создает комнату в которой нет окон и дверей и в середине кусочек меня. Самое интересное я пишу эти строки про комнаты и внутри прямо чувствую злость и желание взорвать это к чертовой матери. Хммм, снова расползлась мыслью по древу, а ведь причина написания поста была другая, хотя и имеющая прямое отношение ко всему вышесказанному. За последние несколько дней выкристаллизовалась понимание еще об одной черте. Эмоции это мое топливо, нет я не вампирю чужие, я заражаюсь чужими, но мне важно что рождается внутри меня. Именно поэтому я не смотрю ужастики, хоть прекрасно понимаю тех, кто их воспринимает как комедии или отдых мозгов. Я не люблю все что завязано на насилие, хотя и понимаю что там может много всякого интересного подчерпнуть. А если коротко я с некоторых пор очень избирательно отношусь к тому, что вливается в мой сосуд эмоций. Уже неоднократно мной было уяснено, что заморозка эмоциональной сферы для меня не выход, а только усугубляет проблему. Но у меня очень хороший взращенный внутренний контролер, которого, благодаря занятиям у Гиршона, мне удалось перевести на энное количество процентов в наблюдателя и это здорово облегчило мое существование. И пару дней назад после просмотра одной программы, я поймала себя на том, что я как алкоголик смотрю те куски, которые обычно проматывала и мне стало немного страшно. Но наблюдательно-контролер он не дремлет, все было зафиксировано и положено на полочку для обработки. первичная обработка показала, что я в очередной раз себя загнала в одну из крайностей. Вместо того чтобы просто купаться в эмоциональном море, ловить волну и кайфовать, я каждый раз фиксировала процесс, препарировала, выясняла причины, как это взять под контроль, а лучше отрефлексировать до уничтожения и в будущем, в зависимости от окраски эмоций, правильно (только непонятно кто определяет это правильно) ими управлять. Так вот выяснилось, что часть меня уже за....сь от этой постоянной рефлексии и это меня опустошает не хуже заморозки, только более изощренно. Осталось понять как найти гармонию во всем этом котле противоречий и научиться периодический отключать свою голову.
Спасибо всем кто осилил этот текст и не умер от моей манеры выражаться и расставлять знаки препинания.