Удобный
Считаю себя не глупым человеком и тем, кто умеет делать выводы из некоторых вещей. Иногда это происходит быстро, иногда - медленно. И вот кажется мне, что сегодня я дошёл до того, почему же мои отношения не длились больше полутора лет.
Не знаю, как и почему стал думать об этом по пути на работу. Но начнём издалека.
Я люблю нравиться людям. Наверное ( Read more... )
Привет, Никит! Я одна из твоих бывших девушек - Саша :)
Периодически смотрю эту страничку из интереса, что у тебя происходит. Ну да и по привычке: после расставания долго следила, что ты здесь писал. И вот заглянула в очередной раз, увидела этот пост и решила, что просто грешно будет пройти мимо (и даже не поленилась зарегаться!).
Во-первых, категорически не согласна с выводом, что ты удобный. Удобный - это человек, который забивает на свои желания, чувства, реакции в угоду другому. Ты таким являешься только на начальном этапе. Мотивы понятны: надо понравиться, очаровать и всё такое. И у тебя это неплохо получается. Помню, я даже ловила себя на мысли, что это даже как-то чересчур, что не бывает таких совпадений, когда человек принимает тебя полностью. Но в сети в итоге тоже попалась)
Однако ты вступаешь в отношения не с конкретным человеком, которого будешь узнавать в процессе, а с уже сформированным в твоей голове образом. И первое время довольно легко этот образ на живого человека натягиваешь. Но есть незадача: потом приходит понимание, что человек образу не соответствует. И тут появляется разочарование, с которым ты смириться не можешь: она же не дотягивает до того условного идеала, обидно( Тут твоё удобство исчезает окончательно. Скорее появляется злость, что человек не оправдал ожиданий. Я на примере своего опыта могу сказать, что ты, наоборот, хочешь, чтобы человек рядом с тобой был удобным и соответствовал твоим представлениям, но никак не являешься удобным сам.
Вернёмся к желанию нравиться другим. Оно кажется естественным, но есть подозрение, что тянется от большой нелюбви к себе. У тебя внутри есть дыра, которую ты пытаешься заполнить отношениями с «идеальным партнёром». А чтобы никто не увидел тебя настоящего (которого ты сам не можешь принять) и не разлюбил, ты начинаешь играть роль «удобного» мальчика. Но время показывает, что партнёр дыру никак не закрывает, а роль играть надоело. Что же делать? Открываться и показывать себя таким, какой ты есть? Нельзя, ведь ты сам себя не выносишь, значит, и партнёр с этим точно не справится. Легче первому разочароваться, обесценить всё и разрушить отношения, чем ждать, что другой человек сделает это с тобой, когда увидит, какой ты есть на самом деле, - так ты спасёшь себя от боли.
Так что я бы сказала, что ты скорее тот, кто отчаянно не любит себя и потому постоянно делает больно другим, этим как бы каждый раз доказывая себе, что мудак (и в итоге каждый раз немного им и становясь).
Вот, на этом непрошенный психологический обзор завершаю)
Reply
Очень рад и приятно, что ты заходишь сюда и читаешь)
Спасибо, что не поленилась зарегаться и дать обзор - такой взгляд со стороны мне очень нужен и интересен. Особенно от тебя)
Про разочарование и несоответствие идеалу я бы вообще вынес в отдельную тему - тут ещё ковыряться и разбираться. Как и сам факт создания этого идеала и натягивание его на конкретного человека.
В остальном же да. Пока нужно, строю из себя, когда проходит, то расстройство и даже злость. Надеюсь, что за последнее время перенаправил злость из-за этого на себя, а не виню другого человека.
Про дыру очень интересный момент. Хорошая мысль и подумаю над этим. Но тут сразу встала некая делема, что того самого настоящего я не то, что не могу принять - я не особо знаю какой он. Тот что один дома, тот что с друзьями в баре, тот что в начале (конце) отношений или же с родителями? Такая ситуация даже похуже, ведь возможно настоящий я тот самый мудак, который просто это скрывает, а от того и не может принять себя.
С делать больно другим - это тоже замечал, что часто срываюсь на близких мне людей, когда они это совершенно не заслуживают. Но тут причины вроде как немного другие, не из желания себе что-то доказать (наверное). По крайней мере очень на это надеюсь. Правда, не всегда это делаю специально. Тут наверное ещё связано как раз с тем, что сам хочу "удобного" и когда не получаю, то обижаюсь как ребёнок.
Спасибо, что подкинула дровишек на подумать)
Как ты сама? Надеюсь, что всё хорошо.
Reply
Насчёт идеализации и разочарования тоже можно подумать в сторону нелюбви к себе - возможно, думаешь, чем идеальнее рядом с тобой будет партнёр, тем больше поинтов зачтёшь себе: мол, смотри, такой классный человек меня любит, значит, и самому можно. Но только так не работает.
Про незнание себя - верно подмечено. Мы в целом, как мне кажется, мало знаем, кто мы есть на самом деле, постоянно играя разные социальные роли итд. Но процесс познания себя увлекательный, хоть и непростой (личный опыт).
В целом истина проста: пока не построишь доверительные и близкие отношения с собой, ни с кем другим не сможешь точно. Нас никто не придёт спасти, никакая «великая любовь» не изменит того, что есть внутри. Хорошая новость в этом тоже есть: всё в наших руках)
Reply
Как понимаю процесс познания себя у тебя прошёл?
Reply
Не понимаю, в чём связь идеализации других людей и «одному быть проще»? Ты ищешь условный идеал (хотя, возможно, даже не понимаешь, что он для тебя представляет), но ты же ищешь именно отношений с ним. Я бы больше задумалась, почему ты не умеешь проходить этап разочарования, хоть это и довольно важный навык в жизни. Просто идеализируют отчасти все, ибо гормоны на начальном этапе делают своё дело. Но в любом случае мой посыл в том, что отношения с другими людьми могут нам подсветить прежде всего нюансы нашего отношения к себе. И если что-то менять, в чём-то и разбираться, то именно с этим. Остальное автоматом меняется, а наоборот не работает.
Насчёт познания себя: думаю, это процесс бесконечный) Мы меняемся с течением времени, появляется что-то новое в нас. Так что знакомиться можно (и, думаю, нужно) всю жизнь.
Reply
Да, на этом этапе почти всегда и спотыкался.
Путь изучения себя бесконечен)
Reply
Leave a comment