Сказка про Красную Шапочку...
Сказка про Красную Шапочку, Волка, семерых козлят, трёх поросят, и вообще, про всех, всех, всех, кого только удалось приплести к этой истории.
Жила была на свете девочка. Условно назовём её Красной Шапочкой, хотя я понятия не имею, была ли у неё на самом деле красная шапочка. Если и была, то она её не носила. Это раньше было так, красные хорошие, белые плохие. А теперь красные плохие. И белые тоже плохие. И, вообще подавай народу Чёрную Шапочку вместо Красной, и притом такую, которая сама волка загрызёт, да ещё и бабушку зарежет за компанию. Одним словом, жила была Красная Шапочка, которая одевалась по последней моде и ходила в чёрной шапочке. Вы, конечно, думаете, что сейчас она поедет к бабушке. Ни фига! В жизни всё гораздо сложнее. К бабушке она поедет потом. А сперва повадились к Красной Шапочке домой ходить семеро козлов. Э-э, я хотел сказать, козлят. Ну, ладно, не всё сразу - не семеро. Но повадились таки. Придут, понимаешь, и давай мозги пудрить. Ты, мол, Шапочка, давай к нам. У нас круто, у нас самый главный - Великий Козёл. Он - живое воплощение нашего бога на земле, у него капусты много. Приходи к нам, будешь такой же, как мы, выйдешь за кого-нибудь из нас замуж. И так каждый день, одного выгонишь, другой припрётся. Шапочка слушала, слушала, и поняла, что вот теперь ей уже пора к бабушке. И уехала к бабушке.
А волк где? Нет, он сейчас будет, но ему, надо сказать, несколько не до Шапочки. У Волка об ту пору случился день рождения, и должны были на нём наличествовать три поросёнка. Но не те, которые пельмени. Пельмень у Волка уже был - один, большой и абсолютно несъедобный. Для тех, кто не понял, это сюрреализм идёт, а не бред сивой кобылы, как вы подумали. Ну, три поросёнка, ну и что? Да, то! Это ж, какие три поросёнка! У одного из них топор, второй в кольчуге… Стоп, меня феминистки зарежут. Ладно, чёрт с ним. Мужских шовинистических свиней там было только две, а третий поросёнок был женского рода. И могла эта… скажем ласково, свинка заговорить кого угодно до смерти. Вот какая фэнтези пошла, только магии не хватает. О, придумал! Тот, который с топором, был вообще еврейский раби, и звали его Мойша. То есть вам ещё не страшно? А вы представьте себе, что к вам на день рождения такая компания заявится! Вот и Волк испугался. А что делать? Как их отвадить? Тут бы, конечно Илья Муромец помог, да вот только он уже который год на Колобка вкалывал, да и вообще, за день до этого руку сломал. Не радуйтесь, свою, а не Колобка. Колобка же Волку не отловить - уйдёт гад. Могла бы Лиса помочь, но только она, как на грех уехала в далёкую южную страну с неблагозвучным названием Мордор, а там ей дали партийную кличку «Галадриэль», от чего она спилась, одеревенела и потеряла дар речи. Так что ничего тут не поделаешь - попал Волк.
Вернёмся к Красной Шапочке. Приехала она к бабушке, потусовалась и обратно уехала. И всё. Вы чего-то другого ждали? Меньше надо мексиканских сериалов на ночь смотреть, в жизни всё гораздо проще.
Тут в конце сказки должны ещё прийти лесорубы и распороть Волку брюхо, но их в наших лесах давно анархоэкологи под корень извели, так что лесорубом сам Волк и подрабатывал. Не станет же он, в самом деле, самому себе брюхо распарывать, тем более что съесть никого так и не удалось.
Вот так, дёшево и сердито. Волки, правда, не очень то сыты, зато бабки действительно целы.
Я к чему это всё рассказываю… Нет, не угадали, денег просить не буду, всё равно не дадите. Я о том, что жизнь наша такая вот паскудная. Вечно, как в этой сказке, получается, хочешь по душам с Красной Шапочкой поговорить, да никак, всё дела, дела. Или только соберёшься хорошим людям сказку устроить, как припрутся какие-нибудь отморозки и всё испортят.
Санкт-Петербург, 17 ноября 2000 года.
Жила была на свете девочка. Условно назовём её Красной Шапочкой, хотя я понятия не имею, была ли у неё на самом деле красная шапочка. Если и была, то она её не носила. Это раньше было так, красные хорошие, белые плохие. А теперь красные плохие. И белые тоже плохие. И, вообще подавай народу Чёрную Шапочку вместо Красной, и притом такую, которая сама волка загрызёт, да ещё и бабушку зарежет за компанию. Одним словом, жила была Красная Шапочка, которая одевалась по последней моде и ходила в чёрной шапочке. Вы, конечно, думаете, что сейчас она поедет к бабушке. Ни фига! В жизни всё гораздо сложнее. К бабушке она поедет потом. А сперва повадились к Красной Шапочке домой ходить семеро козлов. Э-э, я хотел сказать, козлят. Ну, ладно, не всё сразу - не семеро. Но повадились таки. Придут, понимаешь, и давай мозги пудрить. Ты, мол, Шапочка, давай к нам. У нас круто, у нас самый главный - Великий Козёл. Он - живое воплощение нашего бога на земле, у него капусты много. Приходи к нам, будешь такой же, как мы, выйдешь за кого-нибудь из нас замуж. И так каждый день, одного выгонишь, другой припрётся. Шапочка слушала, слушала, и поняла, что вот теперь ей уже пора к бабушке. И уехала к бабушке.
А волк где? Нет, он сейчас будет, но ему, надо сказать, несколько не до Шапочки. У Волка об ту пору случился день рождения, и должны были на нём наличествовать три поросёнка. Но не те, которые пельмени. Пельмень у Волка уже был - один, большой и абсолютно несъедобный. Для тех, кто не понял, это сюрреализм идёт, а не бред сивой кобылы, как вы подумали. Ну, три поросёнка, ну и что? Да, то! Это ж, какие три поросёнка! У одного из них топор, второй в кольчуге… Стоп, меня феминистки зарежут. Ладно, чёрт с ним. Мужских шовинистических свиней там было только две, а третий поросёнок был женского рода. И могла эта… скажем ласково, свинка заговорить кого угодно до смерти. Вот какая фэнтези пошла, только магии не хватает. О, придумал! Тот, который с топором, был вообще еврейский раби, и звали его Мойша. То есть вам ещё не страшно? А вы представьте себе, что к вам на день рождения такая компания заявится! Вот и Волк испугался. А что делать? Как их отвадить? Тут бы, конечно Илья Муромец помог, да вот только он уже который год на Колобка вкалывал, да и вообще, за день до этого руку сломал. Не радуйтесь, свою, а не Колобка. Колобка же Волку не отловить - уйдёт гад. Могла бы Лиса помочь, но только она, как на грех уехала в далёкую южную страну с неблагозвучным названием Мордор, а там ей дали партийную кличку «Галадриэль», от чего она спилась, одеревенела и потеряла дар речи. Так что ничего тут не поделаешь - попал Волк.
Вернёмся к Красной Шапочке. Приехала она к бабушке, потусовалась и обратно уехала. И всё. Вы чего-то другого ждали? Меньше надо мексиканских сериалов на ночь смотреть, в жизни всё гораздо проще.
Тут в конце сказки должны ещё прийти лесорубы и распороть Волку брюхо, но их в наших лесах давно анархоэкологи под корень извели, так что лесорубом сам Волк и подрабатывал. Не станет же он, в самом деле, самому себе брюхо распарывать, тем более что съесть никого так и не удалось.
Вот так, дёшево и сердито. Волки, правда, не очень то сыты, зато бабки действительно целы.
Я к чему это всё рассказываю… Нет, не угадали, денег просить не буду, всё равно не дадите. Я о том, что жизнь наша такая вот паскудная. Вечно, как в этой сказке, получается, хочешь по душам с Красной Шапочкой поговорить, да никак, всё дела, дела. Или только соберёшься хорошим людям сказку устроить, как припрутся какие-нибудь отморозки и всё испортят.
Санкт-Петербург, 17 ноября 2000 года.