Пижамная вечеринка
Если девочки собрались организовать пижамную вечеринку, то ясен красен, затея провалится. Во-первых, на четверых будет полторы пижамы, которые найдут своих героев частично и только под конец вечера, а если не очень повезет, то под начало утра. Во-вторых, составлять меню бесполезно, особенно его алкогольную часть и её количество. В-третьих, можно забыть о планах на следующее утро.
Одна девочка решила, что четыре девочки давно не виделись и пригласила всех в гости ко второй. Назовем её Светой.
Вторая девочка откликнулась на приглашение провести памятный вечер встречи в её квартире. Назовем девочку Женя.
Третья девочка вообще, как Герасим на всё согласен. Пусть она будет Никой.
Четвертая девочка вообще мимо шла, но бухнуть не отказалась. Пусть она будет Олей.
Начало вечера было милым и спокойным. Оля и Женя накрывали поляну. Ну, как накрывали. Оля резала/крошила, Женя пила коньяк. После появления Светы всё пошло как-то не так. Глупая девочка Оля, планирующая выпить грамм 250 коньяка и уехать в 9:30 утра, увидела шампанское.
- Я только два бокала. - сказала она вслух и подумала так же. - Света, забирай мой коньяк, отдавай шампунь.
- Да, пажалста! Тебе вторую бутылку тоже отдать?
К приезду Ники часть личного состава была уже готова к увольнительной. Тут некоторым задуматься бы... Но кто сказал, что все хомо являются сапиенсами?
Ближе к двум ночи было выведено несколько сентенций пижамной вечеринки.
1. Если бросать окурки с балкона вниз, они никак не смогут попасть в пепельницу, находящуюся на четвертом этаже.
2. Нельзя допивать первую бутылку шампанского, если утром за руль и рано.
3. Если выйти в интернет и кричать: "Нет, давай слушать это! " послушать удастся мало чего.
4. Если перепутать в 12 часов дверь и зайти к соседям (а нечего дверь незапертую оставлять), нужно запомнить, куда ходить не нужно.
5. Если сказать: "А у меня есть фотик." это обязательно услышат и попросят предъявить.
6. Нельзя открывать вторую бутылку шампанского.
7. Можно сказать: "А я из-за вас сегодня на свадьбу брата не пошла. Блин, как же я вам благодарна!". Но нельзя реагировать на это заявление.
8. Если одеться соответственно свадьбишным запросам, то есть в жениха и невесту, то кто-то обязательно вспомнит, что кто-то сказал "А у меня есть фотик"
9. Если открыть вторую бутылку шампанского, то её уже не закрыть.
10. Не очень прилично фоткаться в таком виде, а потом пойти на общий балкон курить.
11. Очень неприлично в 2 ночи ходить к соседям опять, со словами: Блин, я ж специально в прошлый раз дверь приметила! Как ж ошиблась?
12. Ну, и наконец-то, не самая хорошая идея - встать в 9 утра и увидеть в холодильнике пиво....