ОБЩЕСТВО - КИНО: Сергей ИННЕР - Рецензенты (январь 2015)
Вот посмотрел я «Левиафана» Звягинцева. Было довольно поздно, и я вскоре лег спать. Утром выхожу из квартиры и вижу: на лестничной клетке моя соседка курит в великой задумчивости. Я даже «здравствуйте» не успел сказать, а она мне:
- Знаешь, Сережа, какой вопрос я бы задала господину Звягинцеву?
- Нет, - говорю, - Галина Олеговна. Не знаю.
Она молча смотрит в окно на мусорные баки. Я думаю, что разговор окончен, и уже прохожу мимо, но тут соседка резко поворачивается ко мне и с жаром выпаливает:
- А такой! За что ты, господин Звягинцев, так Россию не любишь? Или не родина она тебе, как и исполнителю заглавной роли, теперь уже канадскому гражданину Серебрякову? Как же ты родную свою мать в голом неприглядном виде на показ, на посмеяние?! А запад ликует, номинирует - вот успех-то!
Я, признаться, немного опешил. Но улыбаюсь.
- Интересный вопрос, - говорю. - Даже не представляю, что Звягинцев бы вам ответил.
- То-то же, - снисходительно ухмыляется соседка.
- Хорошего дня, - говорю. - Пойду.
Думаю, что за ерунда. Выхожу из подъезда. Через дорогу вижу (как и каждый день) огромный собор с золотыми крестами на чёрных куполах. На его ограде рассажены двуглавые орлы. А возле подъезда у нас дворник снег чистит.
- Доброе утро, - говорю, - дядя Коля!
Он своей лопатой везёт прямо на меня целый сугроб и рычит:
- Добрей видали! Я тут вчера решил посмотреть фильм, который, судя по сообщениям российских СМИ, получает какие-то европейские награды и даже претендует - подумать страшно - на «Оскар»! Захотелось, видишь, порадоваться за наше российское кино!
Я едва успеваю отскочить в сторону, но улыбаюсь. Всегда улыбаюсь, когда дядя Коля так мудро говорит.
- Ну дядя Коля! - говорю. - Вы чего? Я же не против совершенно.
Дядя Коля сбрасывает снег на газон и поясняет мне с глубоким пониманием вопроса:
- Режиссер повествует об ущербной вымирающей глубинке с живущими там дегенератами! Дегенераты - абсолютно все герои всех слоёв общества, постоянно употребляющие водку в неограниченных количествах…
- Да уж, - говорю. - Где же это видано?
- Даже нет, - осеняет дядю Колю. - Они её не пьют! Они её жрут! Без закуски, чисто по-русски! А от мэра этой несчастной местности разит трупами - судя по его фактуре. Но он верующий, да. Ходит… нет, не в церковь… к священнику! Исповедуется, делает пожертвования и, наверное, кается. За это ему поп отпускает грехи и повторяет золотые слова: «Вся власть от Бога». А тем самым он, Сережа, что?
- Что, дядя Коля?
- Что, что?.. - кривляет меня дворник. - Тем самым он очищает эту самую власть - аморальную и преступную! Ясно тебе?
- Ясно, - говорю. - А почему вы мне это рассказываете?
Все ещё улыбаюсь. Дядя Коля шикает на меня, оглядывается по сторонам, прислоняет лопату к стене и подходит ближе, заговорщицки шепча перегаром:
- В конце фильма мэр (ну помнишь, который зло, но вся власть от Бога?) побеждает алкоголиков - стало быть, атеистов! Счастливого конца нет! Да этот шедевр, наверное, снят по заказу западного либерального фонда, а режиссер, наверное - Иуда!..
- Подождите, - говорю я серьезно. - Иуда Искариот?
- Хуяриот! - обиженно восклицает дядя Коля. - Ты дослушай сперва, а потом уже будешь перебивать.
- Как скажете.
Дядя Коля, найдя потерянную мысль, продолжает:
- Вывод напрашивается следующий: православие - самая небожеская разновидность христианства и самая лживая. Ничего странного нет в том, что эту бесовщину тянут на «Оскар»! А потом русские либералы будут режиссёра поздравлять, и мы будем гордиться подъемом русской культуры!
- Дядя Коля, - говорю я. - Я не очень образованный и так ничего и не понял. Вам фильм-то Иудин понравился иль нет?
- Да Господь с тобой! - округляет глаза дядя Коля. - Он ещё спрашивает!
Дядя Коля вроде бы собирается плюнуть мне под ноги, но вовремя вспоминает, что он дворник, и возвращается к работе. Иду дальше. Заглянул в аптеку купить сироп от кашля. Говорю в маленькое-маленькое окошко:
- Будьте добры, «Лазолван».
- Смотрела, как же, - авторитетно усмехается кассирша. - Чернуха, возведенная в степень. Бред больного человека. И это везут на кинофестивали! Хотя оно и понятно: там ведь любят, когда про русских такое снимают… Одни маты, пьянство и безысходность!
Вот тут-то я улыбаться перестал.
- Простите, - говорю, наклонившись ближе к окошку. - Вы меня точно верно поняли?
- Вот именно! - всплескивает руками она. - Никакой он не верноподданный! Обидно, что государство потратило деньги на обучение сего режиссёрского «таланта»! Если увидите фамилию «Звягинцев» - бегите из кинотеатра!
Бегу прочь из аптеки. Пробегая по мосту над Фонтанкой, гляжу вниз. Утки вмерзли в лед. Перехожу на шаг.
Может быть, в метро удастся скрыться от этого безумия. Только вот у меня за плечом сумка, а на лице - борода. А с сумкой и бородой в метро ты обречен пройти сквозь магнитную рамку, ибо представления об опасности идентичны абсолютно у всех сотрудников метрополитена на всех его станциях. Вот и в этот раз большой сутулый мрачный человек в свитере с погонами указывает мне в сторону рамки. Прохожу через неё. Взрывчатки не обнаружено. Но он снова преграждает мне дорогу к турникету и молвит суровым басом сквозь моржовые усы:
- С первых же минут, после этой активно-рекламной вирусной шумихи вокруг этого шедевра в кавычках, я бы даже сказал, в кавычищах, я разочарован на миллион процентов.
- Мне жаль, - говорю. - Можно я пойду?
- Что? - удивляется он. - Нет! Ну-ка пройдите ещё раз через рамку!
Я иду через рамку в обратную сторону. А он меня там уже поджидает со словами:
- Сидишь, значит, и все долгие два с половиной часа ждёшь окончания бесконечного мата, пьянки и траха. Ждешь появления какого-то смысла… Так вот, смысла не ждите! Его там не будет!
- Ясно, - говорю. - Это всё?
Тут сотрудник метро вдруг сдержанно улыбается:
- Единственное, что не вызвало отвращения - причёска на лобке главной героини…
Я понимающе киваю, а сам ищу путь отхода. Усач снова мрачнеет и говорит:
- Моя оценка: фильм - шлак с разворованным бюджетом! Жаль потерянного времени!
- Мне тоже, - говорю.
Усач погружается в свои думы. Пользуясь случаем, бочком проскальзываю мимо него.
Иду через турникет, становлюсь на эскалатор. Ступенькой ниже - молодая женщина с дочкой-школьницей. И вот, пока мама залипает в смартфон, чадо поворачивается ко мне и очень внимательно смотрит снизу вверх, но так, как будто бы сверху вниз.
- Это вы называете высоким искусством? - порицающе изрекает она.
- Да ё… - едва сдерживаюсь я. - Ничего я ничем не называю. Просто еду в метро.
Девочка непоколебима. Она хочет светить мне в лицо настольной лампой.
- За это вы даете премии?
- Дитя моё, какие премии? Я даже нищим редко подаю.
Она не унимается.
- Это вы считаете основной заслугой хваленой западной демократии? Бред! - вскрикивает она так, что оборачиваются все вокруг, кроме её мамы.
- Тише, милая, - говорю я. - Пусть бред, пусть. Ты только не кричи и не переживай.
Но в школьницу будто Сатана вселился. Она вопит, схватив меня за пуговицу пальто:
- Бред! Бред! Бред, направленный на очернение российского общества! А вы говорите, свобода слова! Цензуру надо вводить, чтобы таким бредом не портить мозг нормального человека! Если так дальше пойдет, то наши киношники скоро будут снимать продолжение «Тупой и ещё тупее»!
Я вырываюсь и бегу по эскалатору вниз. Смотрительница из будки тут же обращается ко мне со всех сторон через динамики:
- Молодой человек! Не бегите по эскалатору! Я не люблю, когда мне рассказывают про вкус лангусты и показывают то, что я сама могу, если захочу, увидеть! Трепещущую травинку в расщелине северного базальта три минуты! Звягинцев навязывает мне, что я должна ощутить, а у меня нет силы перемотать в кинозале Канн. Слава Богу, на компьютере есть, чем и грешила. Он останавливается - вот что вызывает моё раздражение. Как если бы тот, с кем мы слились в сладострастных объятиях, замер бы на секунду и сказал: «А оцени это. Прекрасно, да?» Я бы оценила, но не по его инициативе, а когда самой захочется! Это моё право клиента, потребляющего кино-продукт…
Я бегу вниз уже через три ступеньки. Теперь моя очередь кричать:
- Бред! Бред! Бред!..
В самом низу эскалатора меня ожидают двое полицейских. Козыряют, отводят в сторонку. Документы, говорят, предъявите. И пока старший сержант тоскливо вглядывается в мой паспорт, младший говорит:
- Порядок, значит, нарушаем?
- Знаете, - говорю я, - бывают такие дни, когда всё на свете против тебя. Знаете, как это раздражает?
Младший сержант переглядывается с бессловесным старшим.
- Раздражает, значит? - говорит он. - Меня вот тоже много чего раздражает, но я же по эскалатору не бегаю. Раздражает, например, абсолютная невыводимость линий в «Левиафане». Отсутствие в нем школьно-мастеровитого проброса в прошлое раздражает. Вот скажи мне, почему любимая жена главного героя внезапно предлагает себя его другу? Ну ни из чего ведь это не следует! Любовь как вспышка? Ха! Так поехала бы с ним, что ей и предложено было. И из-за этого с собой не кончают!
Тут я даже хотел возразить, но младшого было не удержать. Он планомерно запутывался в собственных показаниях:
- И вообще, откуда берется умышленный перелом черепа, из-за которого героя Серебрякова (да, он сыграл красиво, но что дали, то и сыграл) таки надолго сажают? И куда девается его согрешивший дружок? И почему напуганный мэр таки бьет его нещадно?
Проходящая мимо бабуля с фиолетовыми волосами обращается к полиции:
- Не надо его щадить! На 15 суток его! Нечего тут по нашему метро бегать!
Тут она останавливается, презрительно смеряет меня взглядом и с глубокой укоризной произносит:
- А больше всего печалит, знаешь что? Знаешь?
Кажется, знаю. Неужели конец фильма?
- Завершение! - восклицает бабуля. - Вопросы остаются без ответов. Классическая схема любого художественного произведения подразумевает итог. Развязку. Смыслообразование. Устаканивание. Вывод. И направление. У Звягинцева не предложено ни-че-го. Ну да, бывают картины не чёрного юмора, но скажем, чёрной безысходности, типа - лучше не будет. Но и здесь налицо несоответствие жанру, потому что есть ссылки на Библию, которую уж никак не упрекнешь в пессимизме. В фильме как бы и преамбула такова: «все плохо, да ни то, ни се». И ещё! Того образа митрополита, тщащегося говорить по-славянски, а на деле считающего себя водителем душ типа секретаря горкома, в нынешней России не наблюдается! Вымышлено это! Спросите Кураева! Епископы-гомосексуалисты, епископы-алкаши, епископы-мздоимцы, епископы-деспоты у нас, конечно, есть. Но таких, как иллюстрировано в кино, типа лощёных спесиво-двоеумных кардиналов - нет, пока не наблюдалось! Абсолютно искусственный образ! Это - не архетип православного Владыки! Наши - либо лучше, либо хуже в разы, причем и в ту, и в другую сторону! А вот ещё. Знаете, почему он ныне лауреатом на «Оскар» будет?
«Левиафан» тогда ещё не номинировали, но бабуля каким-то образом уже была в курсе.
- Ну, знаете?.. Не знаете! Т-ссс! Моё мнение!
В метро замолкают все. Даже поезда. Бабушка с фиолетовыми волосами торжественно произносит:
- Да чтобы показать всему миру, что в России снимают дрянь!
Станция заполняется аплодисментами. Полицейские кивают друг другу, возвращают мой паспорт, заламывают мне руки и бросают на рельсы прямо под беззвучный поезд.
Просыпаюсь в холодном поту. Передо мной на постели открытый ноутбук. Уснул, читая народные отзывы о «Левиафане». Могу и вам ссылку дать, если думаете, что я хоть на йоту что-то приукрасил:
http://afisha.mail.ru/cinema/movies/812117_leviafan/
Да уж. Скорее, недоговорил.
Начало шестого. Встал, умылся. Заснуть больше не смог. Пошел на работу пораньше. Захожу в лифт, а следом за мной входит Илья, мой коллега. Мы с ним часто о кино говорим, он большой любитель, разбирается, что к чему. Ладно, думаю. Глупо будет, если после всего этого я не спрошу его про «Левиафана».
- Ну как, - говорю. - Посмотрел?
Он качает головой:
- Нет. И не хочу.
- Почему? - удивляюсь я.
А он отвечает:
- Очень много негативных отзывов.
Вместо дверей лифта опускается занавес.
Copyright
https://telegram.me/rocknword
www.instagram.com/rocknword
www.proza.ru/avtor/rocknword
ФБ, 18.01.2017
https://www.facebook.com/sergey.sergeevich.355/posts/1480091885458491
- Знаешь, Сережа, какой вопрос я бы задала господину Звягинцеву?
- Нет, - говорю, - Галина Олеговна. Не знаю.
Она молча смотрит в окно на мусорные баки. Я думаю, что разговор окончен, и уже прохожу мимо, но тут соседка резко поворачивается ко мне и с жаром выпаливает:
- А такой! За что ты, господин Звягинцев, так Россию не любишь? Или не родина она тебе, как и исполнителю заглавной роли, теперь уже канадскому гражданину Серебрякову? Как же ты родную свою мать в голом неприглядном виде на показ, на посмеяние?! А запад ликует, номинирует - вот успех-то!
Я, признаться, немного опешил. Но улыбаюсь.
- Интересный вопрос, - говорю. - Даже не представляю, что Звягинцев бы вам ответил.
- То-то же, - снисходительно ухмыляется соседка.
- Хорошего дня, - говорю. - Пойду.
Думаю, что за ерунда. Выхожу из подъезда. Через дорогу вижу (как и каждый день) огромный собор с золотыми крестами на чёрных куполах. На его ограде рассажены двуглавые орлы. А возле подъезда у нас дворник снег чистит.
- Доброе утро, - говорю, - дядя Коля!
Он своей лопатой везёт прямо на меня целый сугроб и рычит:
- Добрей видали! Я тут вчера решил посмотреть фильм, который, судя по сообщениям российских СМИ, получает какие-то европейские награды и даже претендует - подумать страшно - на «Оскар»! Захотелось, видишь, порадоваться за наше российское кино!
Я едва успеваю отскочить в сторону, но улыбаюсь. Всегда улыбаюсь, когда дядя Коля так мудро говорит.
- Ну дядя Коля! - говорю. - Вы чего? Я же не против совершенно.
Дядя Коля сбрасывает снег на газон и поясняет мне с глубоким пониманием вопроса:
- Режиссер повествует об ущербной вымирающей глубинке с живущими там дегенератами! Дегенераты - абсолютно все герои всех слоёв общества, постоянно употребляющие водку в неограниченных количествах…
- Да уж, - говорю. - Где же это видано?
- Даже нет, - осеняет дядю Колю. - Они её не пьют! Они её жрут! Без закуски, чисто по-русски! А от мэра этой несчастной местности разит трупами - судя по его фактуре. Но он верующий, да. Ходит… нет, не в церковь… к священнику! Исповедуется, делает пожертвования и, наверное, кается. За это ему поп отпускает грехи и повторяет золотые слова: «Вся власть от Бога». А тем самым он, Сережа, что?
- Что, дядя Коля?
- Что, что?.. - кривляет меня дворник. - Тем самым он очищает эту самую власть - аморальную и преступную! Ясно тебе?
- Ясно, - говорю. - А почему вы мне это рассказываете?
Все ещё улыбаюсь. Дядя Коля шикает на меня, оглядывается по сторонам, прислоняет лопату к стене и подходит ближе, заговорщицки шепча перегаром:
- В конце фильма мэр (ну помнишь, который зло, но вся власть от Бога?) побеждает алкоголиков - стало быть, атеистов! Счастливого конца нет! Да этот шедевр, наверное, снят по заказу западного либерального фонда, а режиссер, наверное - Иуда!..
- Подождите, - говорю я серьезно. - Иуда Искариот?
- Хуяриот! - обиженно восклицает дядя Коля. - Ты дослушай сперва, а потом уже будешь перебивать.
- Как скажете.
Дядя Коля, найдя потерянную мысль, продолжает:
- Вывод напрашивается следующий: православие - самая небожеская разновидность христианства и самая лживая. Ничего странного нет в том, что эту бесовщину тянут на «Оскар»! А потом русские либералы будут режиссёра поздравлять, и мы будем гордиться подъемом русской культуры!
- Дядя Коля, - говорю я. - Я не очень образованный и так ничего и не понял. Вам фильм-то Иудин понравился иль нет?
- Да Господь с тобой! - округляет глаза дядя Коля. - Он ещё спрашивает!
Дядя Коля вроде бы собирается плюнуть мне под ноги, но вовремя вспоминает, что он дворник, и возвращается к работе. Иду дальше. Заглянул в аптеку купить сироп от кашля. Говорю в маленькое-маленькое окошко:
- Будьте добры, «Лазолван».
- Смотрела, как же, - авторитетно усмехается кассирша. - Чернуха, возведенная в степень. Бред больного человека. И это везут на кинофестивали! Хотя оно и понятно: там ведь любят, когда про русских такое снимают… Одни маты, пьянство и безысходность!
Вот тут-то я улыбаться перестал.
- Простите, - говорю, наклонившись ближе к окошку. - Вы меня точно верно поняли?
- Вот именно! - всплескивает руками она. - Никакой он не верноподданный! Обидно, что государство потратило деньги на обучение сего режиссёрского «таланта»! Если увидите фамилию «Звягинцев» - бегите из кинотеатра!
Бегу прочь из аптеки. Пробегая по мосту над Фонтанкой, гляжу вниз. Утки вмерзли в лед. Перехожу на шаг.
Может быть, в метро удастся скрыться от этого безумия. Только вот у меня за плечом сумка, а на лице - борода. А с сумкой и бородой в метро ты обречен пройти сквозь магнитную рамку, ибо представления об опасности идентичны абсолютно у всех сотрудников метрополитена на всех его станциях. Вот и в этот раз большой сутулый мрачный человек в свитере с погонами указывает мне в сторону рамки. Прохожу через неё. Взрывчатки не обнаружено. Но он снова преграждает мне дорогу к турникету и молвит суровым басом сквозь моржовые усы:
- С первых же минут, после этой активно-рекламной вирусной шумихи вокруг этого шедевра в кавычках, я бы даже сказал, в кавычищах, я разочарован на миллион процентов.
- Мне жаль, - говорю. - Можно я пойду?
- Что? - удивляется он. - Нет! Ну-ка пройдите ещё раз через рамку!
Я иду через рамку в обратную сторону. А он меня там уже поджидает со словами:
- Сидишь, значит, и все долгие два с половиной часа ждёшь окончания бесконечного мата, пьянки и траха. Ждешь появления какого-то смысла… Так вот, смысла не ждите! Его там не будет!
- Ясно, - говорю. - Это всё?
Тут сотрудник метро вдруг сдержанно улыбается:
- Единственное, что не вызвало отвращения - причёска на лобке главной героини…
Я понимающе киваю, а сам ищу путь отхода. Усач снова мрачнеет и говорит:
- Моя оценка: фильм - шлак с разворованным бюджетом! Жаль потерянного времени!
- Мне тоже, - говорю.
Усач погружается в свои думы. Пользуясь случаем, бочком проскальзываю мимо него.
Иду через турникет, становлюсь на эскалатор. Ступенькой ниже - молодая женщина с дочкой-школьницей. И вот, пока мама залипает в смартфон, чадо поворачивается ко мне и очень внимательно смотрит снизу вверх, но так, как будто бы сверху вниз.
- Это вы называете высоким искусством? - порицающе изрекает она.
- Да ё… - едва сдерживаюсь я. - Ничего я ничем не называю. Просто еду в метро.
Девочка непоколебима. Она хочет светить мне в лицо настольной лампой.
- За это вы даете премии?
- Дитя моё, какие премии? Я даже нищим редко подаю.
Она не унимается.
- Это вы считаете основной заслугой хваленой западной демократии? Бред! - вскрикивает она так, что оборачиваются все вокруг, кроме её мамы.
- Тише, милая, - говорю я. - Пусть бред, пусть. Ты только не кричи и не переживай.
Но в школьницу будто Сатана вселился. Она вопит, схватив меня за пуговицу пальто:
- Бред! Бред! Бред, направленный на очернение российского общества! А вы говорите, свобода слова! Цензуру надо вводить, чтобы таким бредом не портить мозг нормального человека! Если так дальше пойдет, то наши киношники скоро будут снимать продолжение «Тупой и ещё тупее»!
Я вырываюсь и бегу по эскалатору вниз. Смотрительница из будки тут же обращается ко мне со всех сторон через динамики:
- Молодой человек! Не бегите по эскалатору! Я не люблю, когда мне рассказывают про вкус лангусты и показывают то, что я сама могу, если захочу, увидеть! Трепещущую травинку в расщелине северного базальта три минуты! Звягинцев навязывает мне, что я должна ощутить, а у меня нет силы перемотать в кинозале Канн. Слава Богу, на компьютере есть, чем и грешила. Он останавливается - вот что вызывает моё раздражение. Как если бы тот, с кем мы слились в сладострастных объятиях, замер бы на секунду и сказал: «А оцени это. Прекрасно, да?» Я бы оценила, но не по его инициативе, а когда самой захочется! Это моё право клиента, потребляющего кино-продукт…
Я бегу вниз уже через три ступеньки. Теперь моя очередь кричать:
- Бред! Бред! Бред!..
В самом низу эскалатора меня ожидают двое полицейских. Козыряют, отводят в сторонку. Документы, говорят, предъявите. И пока старший сержант тоскливо вглядывается в мой паспорт, младший говорит:
- Порядок, значит, нарушаем?
- Знаете, - говорю я, - бывают такие дни, когда всё на свете против тебя. Знаете, как это раздражает?
Младший сержант переглядывается с бессловесным старшим.
- Раздражает, значит? - говорит он. - Меня вот тоже много чего раздражает, но я же по эскалатору не бегаю. Раздражает, например, абсолютная невыводимость линий в «Левиафане». Отсутствие в нем школьно-мастеровитого проброса в прошлое раздражает. Вот скажи мне, почему любимая жена главного героя внезапно предлагает себя его другу? Ну ни из чего ведь это не следует! Любовь как вспышка? Ха! Так поехала бы с ним, что ей и предложено было. И из-за этого с собой не кончают!
Тут я даже хотел возразить, но младшого было не удержать. Он планомерно запутывался в собственных показаниях:
- И вообще, откуда берется умышленный перелом черепа, из-за которого героя Серебрякова (да, он сыграл красиво, но что дали, то и сыграл) таки надолго сажают? И куда девается его согрешивший дружок? И почему напуганный мэр таки бьет его нещадно?
Проходящая мимо бабуля с фиолетовыми волосами обращается к полиции:
- Не надо его щадить! На 15 суток его! Нечего тут по нашему метро бегать!
Тут она останавливается, презрительно смеряет меня взглядом и с глубокой укоризной произносит:
- А больше всего печалит, знаешь что? Знаешь?
Кажется, знаю. Неужели конец фильма?
- Завершение! - восклицает бабуля. - Вопросы остаются без ответов. Классическая схема любого художественного произведения подразумевает итог. Развязку. Смыслообразование. Устаканивание. Вывод. И направление. У Звягинцева не предложено ни-че-го. Ну да, бывают картины не чёрного юмора, но скажем, чёрной безысходности, типа - лучше не будет. Но и здесь налицо несоответствие жанру, потому что есть ссылки на Библию, которую уж никак не упрекнешь в пессимизме. В фильме как бы и преамбула такова: «все плохо, да ни то, ни се». И ещё! Того образа митрополита, тщащегося говорить по-славянски, а на деле считающего себя водителем душ типа секретаря горкома, в нынешней России не наблюдается! Вымышлено это! Спросите Кураева! Епископы-гомосексуалисты, епископы-алкаши, епископы-мздоимцы, епископы-деспоты у нас, конечно, есть. Но таких, как иллюстрировано в кино, типа лощёных спесиво-двоеумных кардиналов - нет, пока не наблюдалось! Абсолютно искусственный образ! Это - не архетип православного Владыки! Наши - либо лучше, либо хуже в разы, причем и в ту, и в другую сторону! А вот ещё. Знаете, почему он ныне лауреатом на «Оскар» будет?
«Левиафан» тогда ещё не номинировали, но бабуля каким-то образом уже была в курсе.
- Ну, знаете?.. Не знаете! Т-ссс! Моё мнение!
В метро замолкают все. Даже поезда. Бабушка с фиолетовыми волосами торжественно произносит:
- Да чтобы показать всему миру, что в России снимают дрянь!
Станция заполняется аплодисментами. Полицейские кивают друг другу, возвращают мой паспорт, заламывают мне руки и бросают на рельсы прямо под беззвучный поезд.
Просыпаюсь в холодном поту. Передо мной на постели открытый ноутбук. Уснул, читая народные отзывы о «Левиафане». Могу и вам ссылку дать, если думаете, что я хоть на йоту что-то приукрасил:
http://afisha.mail.ru/cinema/movies/812117_leviafan/
Да уж. Скорее, недоговорил.
Начало шестого. Встал, умылся. Заснуть больше не смог. Пошел на работу пораньше. Захожу в лифт, а следом за мной входит Илья, мой коллега. Мы с ним часто о кино говорим, он большой любитель, разбирается, что к чему. Ладно, думаю. Глупо будет, если после всего этого я не спрошу его про «Левиафана».
- Ну как, - говорю. - Посмотрел?
Он качает головой:
- Нет. И не хочу.
- Почему? - удивляюсь я.
А он отвечает:
- Очень много негативных отзывов.
Вместо дверей лифта опускается занавес.
Copyright
https://telegram.me/rocknword
www.instagram.com/rocknword
www.proza.ru/avtor/rocknword
ФБ, 18.01.2017
https://www.facebook.com/sergey.sergeevich.355/posts/1480091885458491