добрым людям - просьба не читать
Пока принц Гарри рожал сына, для того, чтобы отвлечь наше внимание от того, что происходит в украинской политике, мы с Котериной, все же успели заметить, что наша любимая партия ВО «Свобода», проебала не только лето, но и тупо все свои обещания. Украинского виндоуса до сих пор никто не написал, Банда не геть, и даже Табачник до сих пор министр. И тогда мы спросили себя - а в чем смысл их существования? Если они бесполезны, то может быть, они как декоративные собачки - для красоты и вони? Мы присмотрелись, и поняли - красавцев среди них столько, что не описать! И решили описать.
Итак, вот наш рейтинг
1. ТЯГНЫБОК человек и челюсть, он устрашает равно с открытым и с закрытым ртом, что довольно редкий феномен в украинской политике, поскольку большинство выглядит унылыми манекенами до тех пор, пока не открывает рта. Олег не таков - он угрюм и напыщен всегда, и даже когда он молчит, на суровом его челе безошибочно читается: НЕНАВИЖУ!
2. Любомир Мельничук - редкий образчик утонченной мужской красоты. Декадент, почти Люцифер - соблазнительный, сладкий и сморщенный как чернослив, он призывно взирает на нас из-под недюжинных бровей. Образ Мирослава отсылает нас в лондонские курильни опиума, где Шерлок Холмс смотрел золотые сны среди гнили лондонского дна.
3. Олексий Кайда. Размер, конечно, имеет значение. вот размер носа у этого господина сможет порадовать любую женщину. филологические девы найдут в нем толстую аллюзию на Сирано де Бержерака, а остальные смогут просто добавить еще одну часть мужского тела в свои эротические фантазии. ну и летом прятаться от солнца тоже смогут.
4. Игорь Швайка. Если и заводить детей, то, конечно от него! Мы с Котериной вступили в спор - по одной из версий, он похож на Губку Боба, а по другой на монструозного предводителя марсианских повстанцев из фильма "вспомнить все". Ну который жил в пузе у другого чудака. «Вспомнить все» - это вообще кладезь существ, похожих на фракцию "Свобода" в ВР.
В любом случае, форма головы Игоря Швайки не оставляет сомнений - он венец эволюции! Именно его череп должен стоять в Парижской Палате Мер и Весов как идеальный арийский. Нам даже кажется, что «последний романтик национал-социализма» Юрко Михальчишин, должен испытывать дикие муки зависти, глядя на Швайку.
5. Еще один Юрко - Сиротюк имеет внешность скромную, что какбы намекает нам на его богатый внутренний мир. Как и многие свободовцы, Юрко похож на свою фамилию, и чаще всего напоминает обиженного глиста. В последнее время Юрко обзавелся пузком, что сделало его много привлекательней в наших глазах.
Кстати, драматическая привлекательность Юрка характеризуется еще и тем, что он единственный из всей фракции, реально похож на Степана Бандеру. Ну был, пока не разъелся.
6. Аронец - вот кому еще должен завидовать Михальчишин. Фамилия кагбы говорит нам - перед вами истинный Арий. Но, глядя на фото, мы понимаем, что Аронец глубже, исконней, он Триполец - истинное дитя сохи, взращенное на картофельном поле. Внешность калиброванного рагуля дополняется милым олигофренским выражением лица. И оно вас не обманывает.
7. Мирошниченко похож на героя фанфика по Гарри Поттеру. Что-то невероятно волосатое, с глазами, горящими праведной жадностью опускается на четвереньки, роет паркет, поло расползается у него на спине, коса переползает на жопу и становится хвостом! Челюсть становится тягныбочьей… о мой Бог! Да это же вервольф! Как сексуально!
8. Эдуард Леонов, дамы и господа. Господа, вас тоже касается, потому что вы, наверняка, тоже взвожделеете Эдуарда, как только увидите его, а потом еще больше - когда услышите! Но прочь, мерзкие педики, он наш! Не троньте Эдуарда! Вот где настоящий мужчина! Вот гордость нашего отечества! Ничто не испортит его - ни грязные шмотки, ни душок немытого тела, ни две сломанные пятки.
9. Неоднозначна внешность Юрка Михальчишина, так сразу и не найдешь источник того животного магнетизма, что влечет к нему. Не стоит искать явного изъяна в чертах Юрка - это вам не Губка Швайк Квадратная Голова, так запросто не придерешься. Очарование Михальчишина залегает глубже, присмотритесь - он похож на маленького злобного детдомовца, который постоянно сбегает из интерната на теплотрассу, потому что там - СВОБОДА! Злость - напускная ли, нет, - неважно, так преображает его черты, что мимо воли хочется отвернуться, как от человека, с лишаем на пол-лица. Этим Юрко похож на классическую украинскую женщину лет 50, большая часть из которых не столько некрасивы, сколько изуродованы собственным дурным нравом. Одно время Юрка украшала яркая красная точка на лбу. Ну вылитый был брахман! Но нет, не оценил.
10. Для гендерного равновесия в список нужно ввести хотя бы одну орийку. Орійка є, і ця орійка - Іринка.
Ирина, вероятно *боже как нехорошо* вероятно, относится к тем людям, которые и не заметили как жизнь прошла - вьйо! - а тебе уже 50, а ты все еще носишь прозрачные блузки и короткие юбки. Я не знаю, есть ли аналог русскому «баба ягодка опять», ну до прикладу: «Ірина знову ожина». Так вот, этот лозунг нужно вышить ХРЕСТИКОМ на грудях. Как раз и грудь закамуфлируете, Ожино.
ГРАН-ПРИ!
Голые девушки небесной красоты несут его портреты. Мы с Котериной бьемся на джедайских мечах за право написать ему оду. Сайты знакомств берут себе его имя, потому что одно его имя уже вызывает сладкое щемящее чувство внизу живота, о котором говорила юная Натали Портман. Кстати, корда она это говорила, она думала о нем.
Кто это? Правильно, это он МОХНЫК!
У кого-то там что-то не так с головой, у кого-то с челюстью, кто-то не к месту выставил сиськи, но МОХНЫК, Мохнык прекрасен весь! От черепа странной вогнутой в районе лица формы, вниз по шее (а нет шеи, ха-ха, попались!) вниз по идеальной выпуклости живота, а тут уже и ноги, и раз, и кончился Мохнык, потому что всего-то Мохныка полтора метра, но все эти полтора метра прекрасны, и что самое главное - Мохнык, он как музыка - вот как звучит, тем и является.
Итак, вот наш рейтинг
1. ТЯГНЫБОК человек и челюсть, он устрашает равно с открытым и с закрытым ртом, что довольно редкий феномен в украинской политике, поскольку большинство выглядит унылыми манекенами до тех пор, пока не открывает рта. Олег не таков - он угрюм и напыщен всегда, и даже когда он молчит, на суровом его челе безошибочно читается: НЕНАВИЖУ!
2. Любомир Мельничук - редкий образчик утонченной мужской красоты. Декадент, почти Люцифер - соблазнительный, сладкий и сморщенный как чернослив, он призывно взирает на нас из-под недюжинных бровей. Образ Мирослава отсылает нас в лондонские курильни опиума, где Шерлок Холмс смотрел золотые сны среди гнили лондонского дна.
3. Олексий Кайда. Размер, конечно, имеет значение. вот размер носа у этого господина сможет порадовать любую женщину. филологические девы найдут в нем толстую аллюзию на Сирано де Бержерака, а остальные смогут просто добавить еще одну часть мужского тела в свои эротические фантазии. ну и летом прятаться от солнца тоже смогут.
4. Игорь Швайка. Если и заводить детей, то, конечно от него! Мы с Котериной вступили в спор - по одной из версий, он похож на Губку Боба, а по другой на монструозного предводителя марсианских повстанцев из фильма "вспомнить все". Ну который жил в пузе у другого чудака. «Вспомнить все» - это вообще кладезь существ, похожих на фракцию "Свобода" в ВР.
В любом случае, форма головы Игоря Швайки не оставляет сомнений - он венец эволюции! Именно его череп должен стоять в Парижской Палате Мер и Весов как идеальный арийский. Нам даже кажется, что «последний романтик национал-социализма» Юрко Михальчишин, должен испытывать дикие муки зависти, глядя на Швайку.
5. Еще один Юрко - Сиротюк имеет внешность скромную, что какбы намекает нам на его богатый внутренний мир. Как и многие свободовцы, Юрко похож на свою фамилию, и чаще всего напоминает обиженного глиста. В последнее время Юрко обзавелся пузком, что сделало его много привлекательней в наших глазах.
Кстати, драматическая привлекательность Юрка характеризуется еще и тем, что он единственный из всей фракции, реально похож на Степана Бандеру. Ну был, пока не разъелся.
6. Аронец - вот кому еще должен завидовать Михальчишин. Фамилия кагбы говорит нам - перед вами истинный Арий. Но, глядя на фото, мы понимаем, что Аронец глубже, исконней, он Триполец - истинное дитя сохи, взращенное на картофельном поле. Внешность калиброванного рагуля дополняется милым олигофренским выражением лица. И оно вас не обманывает.
7. Мирошниченко похож на героя фанфика по Гарри Поттеру. Что-то невероятно волосатое, с глазами, горящими праведной жадностью опускается на четвереньки, роет паркет, поло расползается у него на спине, коса переползает на жопу и становится хвостом! Челюсть становится тягныбочьей… о мой Бог! Да это же вервольф! Как сексуально!
8. Эдуард Леонов, дамы и господа. Господа, вас тоже касается, потому что вы, наверняка, тоже взвожделеете Эдуарда, как только увидите его, а потом еще больше - когда услышите! Но прочь, мерзкие педики, он наш! Не троньте Эдуарда! Вот где настоящий мужчина! Вот гордость нашего отечества! Ничто не испортит его - ни грязные шмотки, ни душок немытого тела, ни две сломанные пятки.
Click to view9. Неоднозначна внешность Юрка Михальчишина, так сразу и не найдешь источник того животного магнетизма, что влечет к нему. Не стоит искать явного изъяна в чертах Юрка - это вам не Губка Швайк Квадратная Голова, так запросто не придерешься. Очарование Михальчишина залегает глубже, присмотритесь - он похож на маленького злобного детдомовца, который постоянно сбегает из интерната на теплотрассу, потому что там - СВОБОДА! Злость - напускная ли, нет, - неважно, так преображает его черты, что мимо воли хочется отвернуться, как от человека, с лишаем на пол-лица. Этим Юрко похож на классическую украинскую женщину лет 50, большая часть из которых не столько некрасивы, сколько изуродованы собственным дурным нравом. Одно время Юрка украшала яркая красная точка на лбу. Ну вылитый был брахман! Но нет, не оценил.
10. Для гендерного равновесия в список нужно ввести хотя бы одну орийку. Орійка є, і ця орійка - Іринка.
Ирина, вероятно *боже как нехорошо* вероятно, относится к тем людям, которые и не заметили как жизнь прошла - вьйо! - а тебе уже 50, а ты все еще носишь прозрачные блузки и короткие юбки. Я не знаю, есть ли аналог русскому «баба ягодка опять», ну до прикладу: «Ірина знову ожина». Так вот, этот лозунг нужно вышить ХРЕСТИКОМ на грудях. Как раз и грудь закамуфлируете, Ожино.
ГРАН-ПРИ!
Голые девушки небесной красоты несут его портреты. Мы с Котериной бьемся на джедайских мечах за право написать ему оду. Сайты знакомств берут себе его имя, потому что одно его имя уже вызывает сладкое щемящее чувство внизу живота, о котором говорила юная Натали Портман. Кстати, корда она это говорила, она думала о нем.
Кто это? Правильно, это он МОХНЫК!
У кого-то там что-то не так с головой, у кого-то с челюстью, кто-то не к месту выставил сиськи, но МОХНЫК, Мохнык прекрасен весь! От черепа странной вогнутой в районе лица формы, вниз по шее (а нет шеи, ха-ха, попались!) вниз по идеальной выпуклости живота, а тут уже и ноги, и раз, и кончился Мохнык, потому что всего-то Мохныка полтора метра, но все эти полтора метра прекрасны, и что самое главное - Мохнык, он как музыка - вот как звучит, тем и является.