добрым людям не посоветуешь
У меня сложность.
Ты бы понял, если бы у нас была возможность поговорить, но у нас ее нет и довольно об этом. Хотя, если бы мы могли сейчас встретиться, ну вот прямо сейчас, даже не обязательно только вдвоем. Пусть смотрят, черт с ними. Но мы ведь не говорим об этом, да? Дело как раз в этих самых встречах, и в том, что именно из-за них нам и нужно встретиться, потому что меня беспокоит то как это происходит, и то что тебя, кажется, ничуть не задевает то, как я демонстративно избегаю этих встреч, и то что я никогда ни в один список приглашенных и претендентов и wish тебя не внесу. Но не могли бы мы встретиться, например, завтра в обед? А лучше прямо сейчас.
Я, знаешь, очень чувствую как рушится мир. Особенно в некоторых своих аспектах. Я чувствую как исчезают связи между словами и предметами, словами и явлениями, словами и чувствами. Больше всего это похоже, наверное на то, как рвутся нити смычка (ну давай назовем это нитями, все равно уже почти все равно) или как рвутся эмоциональные связи между людьми, как истирается нежность, под ней обнаруживается просто сентиментальность, потом стирается и она - до дерматиновой какой-то бурой основы, состоящей тупо из любви к себе и сериалов. И там уже не нужно ни разговаривать, ни сложнохимически взаимодействовать на невербальном уровне, и даже самого простого, примитивного, из первого класса - уже не сыграть этим оборванным смычком, сколько не вози им по облысевшим смыслам. Ты бы зевал уже во весь рот, если бы мы сейчас встретились, но дело в том, что я несу этот весь метафизический бред для того, чтобы ты понимал что делаешь - ты флагман этого похода против осмысленных слов. Ты же можешь назвать штукой что угодно - от пластикового стаканчика до члена. Ты вообще когда-нибудь думал об эпитетах, которые ты подбираешь, или о тех людях, о которых ты пишешь? И ладно бы только о людях - о ВАМПИРАХ, о которых ты пишешь. Ладно, хорошо. Забыли про вампиров, я их почти вытеснила.
Мне бы просто, всего лишь, разве это много? Хотелось бы перестать хотеть с тобой встретиться. Потому что когда мы встречаемся, я чувствую себя так, будто я «попадаю в лапы маньяка», или «встряю в скверную историю» или «связываюсь с плохими парнями» со всем вытекающим отсюда дешевым пафосом, тошнотой, стыдобой, плохими снами, и очень навязчивыми фразами, и очень запоминающимися образами, и очень липким чувством пустоты и отвращения. Но это так живо. И так иначе. Что отказаться от этого решительно нереально. Такая штука.
Я опять не купила эту книгу. Не помню чем я для себя это мотивировала, должно быть тошнотой, которую она у меня вызвала на 36 странице ровно, пока я читала ее в магазине. Сначала я даже гордилась собой. Как будто это я победила Брета Истона Эллиса, решительно отставив его в сторону. Теперь я скучаю по ней, и всюду натыкаюсь на беспардонные напоминания. Боюсь, нам снова нужно встретиться.