Мерзкий убийца я опять...
Села вчера моя семья играть в свою любимую дачную игру домино. Дедушка с бабушкой, значит, против моей дочки и моей жены. Я последние пару лет в этих играх не участвую, потому как я и дед в противниках - это что-то из третьей мировой войны, когда во всю используется ядерное оружие и Земля вот вот погибнет. Причем это касается любой из наших дачных игр - дартс, карты, лото, эрудит, упомянуетое домино. Отличный купленный в Англии дартс, с основой на настоящей пробке, с офигенными металлическими острейшими дротиками, пылится теперь второй год. А в одной команде не интересно - постоянные победы за явным преимуществом. В общем пару лет назад я самоустранился, да и неудобно потом по полгода друг с другом не разговаривать. В общем, я всем мешал и типа болел за дочку.
Перед игрой я объявил ультиматум: какие-то там кальмары с рисом на ужин нечестно и мало - дайте мяса! Жена сказала. "Черт с тобой" и бросила на сковородку четыре стейка. Вот их то она и ходила переворачивать в течение игры. После второго захода она сказала: "По комнате с телевизором бегает мышь. Молодая и наглая". Ну и я сразу нашел себе применение. Сначала, вооружившись пневмой, я решил ее застрелить. Наглая тварь выглядывать не желала, пришлось отодвигать диван, откуда она прошмыгнула за коробку с пластинками. Когда я начал отодвигать эту коробку мышь выпрыгнула так внезапно, что я испугу нажал на курок и чуть не прострелил себе голень. Пневму пришлось от греха отложить и вооружиться мышеловками, которые я зарядил пармезаном, при этом счастливо избегнув травм. Мышь к тому моменту перебежала на кухню и спряталась за шкафами. Одну мышеловку я поставил там, вторую за диваном в комнате. Через двадцать минут кухонная громко щелкнула. Под крики "папалась!!!" мы с дочкой побежали смотреть труп. К нашему удивлению мышеловка двигалась на встречу, а потом она начала кружиться по центру кухни. Мышь была прихвачена за бок и кружилась пытаясь вырвать защемленный лоскут шкуры. Это ей почти удалось, нотут я топнул своими 96 кг. В общем, началась кратковременная агония, мышь вырвало кровью и она затихла. Дочка была в восторге. Я пошел есть мясо. На душе было гадко, но аппетит не пропал. Жене традицонно была поручена утилизация объекта.
Перед игрой я объявил ультиматум: какие-то там кальмары с рисом на ужин нечестно и мало - дайте мяса! Жена сказала. "Черт с тобой" и бросила на сковородку четыре стейка. Вот их то она и ходила переворачивать в течение игры. После второго захода она сказала: "По комнате с телевизором бегает мышь. Молодая и наглая". Ну и я сразу нашел себе применение. Сначала, вооружившись пневмой, я решил ее застрелить. Наглая тварь выглядывать не желала, пришлось отодвигать диван, откуда она прошмыгнула за коробку с пластинками. Когда я начал отодвигать эту коробку мышь выпрыгнула так внезапно, что я испугу нажал на курок и чуть не прострелил себе голень. Пневму пришлось от греха отложить и вооружиться мышеловками, которые я зарядил пармезаном, при этом счастливо избегнув травм. Мышь к тому моменту перебежала на кухню и спряталась за шкафами. Одну мышеловку я поставил там, вторую за диваном в комнате. Через двадцать минут кухонная громко щелкнула. Под крики "папалась!!!" мы с дочкой побежали смотреть труп. К нашему удивлению мышеловка двигалась на встречу, а потом она начала кружиться по центру кухни. Мышь была прихвачена за бок и кружилась пытаясь вырвать защемленный лоскут шкуры. Это ей почти удалось, нотут я топнул своими 96 кг. В общем, началась кратковременная агония, мышь вырвало кровью и она затихла. Дочка была в восторге. Я пошел есть мясо. На душе было гадко, но аппетит не пропал. Жене традицонно была поручена утилизация объекта.