Простая яснсоть
Родителям сама мысль о свободе детей от взрослых ненавистна.
Для них ребенок не-раб - это автоматически ребенок-убийца, который загрызет или подчинит себе всех, кого сумеет.
Родители понимают, что постоянно насилуют детей, раз так боятся ответной агрессии - только конечно никогда в этом не признаются.
Для них ребенок не-раб - это автоматически ребенок-убийца, который загрызет или подчинит себе всех, кого сумеет.
Родители понимают, что постоянно насилуют детей, раз так боятся ответной агрессии - только конечно никогда в этом не признаются.
--- Вот несколько ситуаций, мне интресна твоя реакция на них:
Приходит ребеном и говорит :
* Мне не нравится слово мама - хочу называть тебя просто по имени
Скажу: "называй по имени". Вместе с этим я спрошу, почему ему/ей захотелось называть меня по имени, чем не нравится слово "мама" и т.д.
* Мне не нравится фамилия и отчество - хочу от отчества отказаться, а имя и фамилию выбрать не те что вы мне дали, а свои.
Буду задавать вопросы, чтобы понять, чем вызвано такое желание.
Скажу, что не знаю, можно ли это сделать с юридической точки зрения. Что свидетельство о рождении выдано на определенное имя. Что это нужно для различных документов и т.д. Скажу, что при получении паспорта можно сменить фамилию. Предложу придумать себе прозвище или имя-фамилию, которую можно использовать с друзьями и т.д. Одним словом, с этим, я думаю, мы разберемся.
* Мне не нравитись вы как люди - я хочу отдельную комнату в которую бы вы заходили только с моего разрешения и свести контакты до минимума
В первую очередь, я буду понимать, что ответственность за такие слова в мою сторону лежит на мне. Отдельная комната - понятное желание. Мы как раз сейчас думаем, как обеспечить сына собственным пространством. Если я не нравлюсь как человек - то поговорю с ребенком, какими моими поступками вызвано такое мнение. Как оно сложилось. Ну и т.д.
Я тут внесу ремарку. Не знаю, до какого возраста это происходит, но в целом, детям нужно родительское внимание. Поэтому, если ребенок хочет свести общение к минимуму, то родители уже порядком накосячили.
* Вы мне не нравитись как люди - я хочу чтобы вы больше не считались моими родителями и хочу отказаться от ваших прав на меня
Здесь та же ремарка от меня, что и по предыдущему пункту. Попытаюсь понять, что конкретно ребенок имеет ввиду, что его не устраивает.
Скажу, что до определенного возраста это невозможно. Ну, то есть есть опред. альтернативы - детский дом. Доводя до абсурда - можно показать ему, как живут дети без родителей. Но вряд ли я буду это делать.
* Ребенку лет 5-7 - он говорит - я не хочу застилать за собой кровать и хочу носить одежду которая мне нравится, а не ту которую вы мне выбираете.
Объясню ему, что у него есть определенные права и обязанности.
Обязанность - застилать за собой кровать. Право - выбирать себе одежду. Мой сын, 6 лет, последний раз сам выбирал себе одежду. Все с Молнией МакКвин.
Reply
--- Если технически это возможо ты согласишься?
;Обязанность - застилать за собой кровать.
--- Зачем?
Reply
Если ОК - то почему нет?
2. Потому что обязанность - обратная сторона прав.
Это часть гигиены. Если он не согласен, это повод обсудить ситуацию.
Но если прийти к общему выводу, что постель д.б. убрана - то почему родители должны это делать?
Reply
--- Почему? (Я понимаю что ты эту фразу просто где-то прочитала и запомнила - но ты когда-нибудь думала о том действительно и это так?)
:Это часть гигиены.
--- Какое отношение имеет застилание кровати к гигиене?
Reply
Пример. На примере родителей. У родителей есть родительские права, и родительские обязанности. Если родители перестанут исполнять свои обязанности, их лишат родительских прав.
В разного типа взаимодействиях есть обязанности сторон, например. И есть права. Ну и т.д.
Если ты считаешь, что это не так, приведи примеры.
В моем конкретном случае, имеет прямое отношение. Потому как дети скачут на кровати в носках, ногами в носках они ходят везде и т.д. Это частности, но они подкреплены мнением нашего педиатра.
Вот ты (раз уж на ты), как себе представляешь процесс воспитания? Или, с твоей точки зрения, это ненужный процесс?
Reply
-- Если ты дашь ребенку свободу в действиях и желаниях то у тебя отберут ребенка? Вместо того чтобы подумать что ты можешь сделать для того чтобы ребенок вырос свободным существом ты цитируешь какие-то выдержки, которые сама не можешь точно описсать.
Я гооврю, что ночего с ребенком не случится елси ты перестанешь заставлять его делать дурацкие вещи (вроде застилания кровати), а ты оправдываешь нежелаие подумать и что-то сделать для ребенка "родительскими правами и обязанностями".
:В моем конкретном случае, имеет прямое отношение. Потому как дети скачут на кровати в носках, ногами в носках они ходят везде и т.д. Это частности, но они подкреплены мнением нашего педиатра.
--- Ну и что произойдет если ребенок поспит на грязной простыне? (Плюс - ты уходишь от вопроса - я тебя спросил зачем ты заставляешь ребенка убирать и застилать кровать, а ты говоришь "педиатр сказал, что на грязном спать нельзя". Это две разные темы.
Интересно - как объяснил это педиатр? (Наприемр есть медицинские теории которые обоснованно утверждают, что лишение ребенка контакта с грязевыми бактериями приводит к ослаблению иммунитета). То есть если бы ты немного покопалась с этим впросом то может быть пришла к другомувыводы - гиперзаботливость по отношения к ребенку и стремление содержать его в постоянной чистоте, наоборот всредит его здоровью)
:Вот ты (раз уж на ты), как себе представляешь процесс воспитания?
-- Речь ведь не обо мне. Речь идет о том что ты убиваешь в ребенке все живое - и чтобы не огорить об этом ты хочешь доказать, что я не знаю о чем говорю. То есть ты хочешь думать не о ситуации, кторая может как-то содействовать развитию твоего ребенка, а том что человек, кторый указывает тебе на это - идиот.
Reply
-- Если ты дашь ребенку свободу в действиях и желаниях то у тебя отберут ребенка? Вместо того чтобы подумать что ты можешь сделать для того чтобы ребенок вырос свободным существом ты цитируешь какие-то выдержки, которые сама не можешь точно описсать.
Я гооврю, что ночего с ребенком не случится елси ты перестанешь заставлять его делать дурацкие вещи (вроде застилания кровати), а ты оправдываешь нежелаие подумать и что-то сделать для ребенка "родительскими правами и обязанностями".
Такой удобный формат обвинителя: перескакивать с одного на другое, говоря при этом, что я (обвинитель) не должен ничего объяснять - с каких позиций я обвиняю. Чтобы вести диалог, или полемику, нужно, чтобы стороны имели одинаковое представление о понятиях, называли одни и те же вещи одним и тем же словом.
Одним словом, вы, не ответив ничего по поводу прав и обязанностей, перескочили почему-то на свободу.
Что такое свобода по-вашему? У этого понятия много толкований. В любом социуме человек не может быть "свободен делать все, что угодно", свобода человека в социуме ограничивается свободами и правами других людей.
Я прикладываю силы к тому, чтобы мои дети росли счастливыми, и могли оставаться счастливыми, когда вырастут. Я, прежде всего, люблю своих детей и стараюсь делать так, чтобы они это почувствовали. И люблю их и принимаю в любой ситуации, а не "получил" пятерку - люблю, не получил - не люблю. Если он не застилает кровать, ходит в грязной кофте, ударил сестру - я все равно его люблю.
>доказать, что я не знаю о чем говорю.
Вы говорите с позиции "непростого детства". Проблема в том, что с таких позиций разговор очень абстрактен. И вы, почему то, трактуете несогласие как наезд на Вас. У людей могут быть разные т.з., и ни один из них не идиот.
Можно уважать человека, быть о нем очень хорошего мнения, и при этом критиковать его позицию по определенному вопросу. И это абсолютно не означает критику человека, но конкретного его мнения.
В целом, бороться и защищать интересы детей абстрактно, и практиковать воспитание детей в соответствии с этими правилами - две большие разницы.
В качестве примера: http://sungurik-2010.livejournal.com/21977.html#cutid1
Там очень сложная ситуация, ребенок болен, представляет опасность... Но ведь нигде про любовь... нигде про безусловное приятие своего ребенка...
И я не обвиняю никого, я только хочу сказать, что если вам как ребенку не дали - то вам часто нечем и отдать. Даже если вы помните, как страдали без этого. Я хочу сказать, что, в практической плоскости, те, у кого в детстве было много сложностей, должны понять, что нам самим придется "отращивать" новые стратегии поведения с детьми, учиться любить их, принимать их, говорить по другому (но до этого еще надо понять, как правильно, и т.д.)
Reply
Мое мнение - ты насилуешь своего ребенка, заставляя застилать его кровать. Насилие просиходит потому, что он этого не хочет, а ты считаешь что так надо и действия совершаются на благо ребенка. На вопрос в чем необходимость ты отвечаешь, что это требование гигиены, что так сказал педиатр. Ты убеждена в том что твои действия, хоть и являются явным пренебрежениям к желаниям ребенка, все же оправданы тем , что направлены на его благо.
Мои аргументы (почему я считаю твои дейстия насилием)
* есть свидетельства того, что ребенку необходимо время от времени контакт с грязью - если его постоянно от этого огораживать, то ослабляется иммунитет. С любимым существом так не поступают - когда ты кого-то любишь ты находишь способы содействия его желаниям и ищешь способы как сделать так чтобы это желание можно было реализовать.
* Тебе приятней воспринимать себя заботливой мамой 'которая делает все для своего ребенка', чем думать о том, что твоему ребенку действительно хочется.
* У тебя даже мысли не возникло об этой ситуации подумать - ты уверена что знаешь лучше чем твой ребенок (то есть относишься к нему снисходительно как к тупой биомассе которая сама не знает что делает)
* ты не предоставила ребенку возможности самому решать в этой ситуации.
* У главное чуть не забыл - застилание кровати не имеет ничего обшего с гигиеной - ты ведь и чистую кровать заставляещь его застилать?
Я не уперся, и я могу это мнение легко сменить, но для этого необходимо услышать твое мнение по конкретным аргументам (обшие утверждения "я делаю все что могу и принимаю его таким какой он есть" не могут рассматриваться как аргументы так как не содержат ничего что могло бы внести яснсоть о твоих мотивациях и конкретных действиях)
Вопросы:
1. Как ты относишься к мнению врачей? Ты всегда безоговорочно принимаешь их мнение и следуешь ему или иногда нализируешь его, пытаешься найти ответы сама или спрашиваешь мнения другого врача чтобы удостоверится в том что информация полученная тобой действительно верная?
2. У меня есть еше несколько вопросов, которые я хочу тебе задать и которые могут привести тебя к мнению что твоиу действия в различных ситуациях с ребенком говорят о том что ты совершала над ним насилие. Тебе хочется их разбирать?
Reply
Начнем с реального положения вещей. Оно как-то ускользнуло, что ли?
Заправлять кровать было приведено тобой изначально. Я развивала эту тему как то, что если у ребенка есть права, то д.б. и обязанности, к примеру, заправлять кровать.
Теперь пойдем дальше. Да, я писала, что права неразрывно связаны с обязанностями. Я так считаю. Никакой аргументации и примеров, что это не так, я не получила.
Я писала, что заставляю сына застилать кровать? Надо сказать, что нет, я этого не писала. Я писала ТОЛЬКО, что это обязанность. Даже так - это может служить обязанностью.
Таким образом, хорошо бы, чтобы мой сын сам заправлял кровать.
И ему, надо сказать, нравится заправленная кровать. То есть результат. Но у него нет навыка заправлять ее самостоятельно. И я считаю, что хорошо бы его этому научить. Потому что пока это делаю я. Но меня научили заправлять кровать.
И надо этот навык передать дальше, мне кажется. Потому что,будет как-то нехорошо, если я всю жизнь буду заправлять кровать за сыном, потому что не научила его.
Что касается того, что человек делает что-то без желания. Это вопрос границ, и вопрос степеней. Я согласна, что у многих людей границы эти в детстве были очень отжаты в минус (О! массу примеров могу привести), и поэтому во взрослом состоянии это вылетает как пружина в другую сторону - если я что-то должен сделать, я просто не могу...
Понимая это, я, честно говоря, не понимаю, как я могу это не учитывать...
Вместе с этим, в жизни есть и будет масса вещей, которые надо делать. При достижении своих собственных желаний надо будет сделать какие-то действия, которые сами по себе не вызывают желания. И для этого важен навык.
Так обстоит дело с застиланием кровати. :-)
Сейчас отвечу про врачей.
Reply
-- Согласен, ты об этом не писала. Все мои предпложения и утверждения основанны на том, что ты сына заставляешь застилать кровать я отменяю.
:Я писала ТОЛЬКО, что это обязанность
--- На основании таких фраз очень легко сделать вывод, что раз обязанность - то он должен это делать.
:Потому что пока это делаю я.
То есть на данный момент ребенок никогда не застилает кровать - и ты застилаешь кровать за ним?
:При достижении своих собственных желаний надо будет сделать какие-то действия, которые сами по себе не вызывают желания. И для этого важен навык.
--- Мне непонятна эта фраза, что ты здесь хотла сказать?
Reply
То есть на данный момент ребенок никогда не застилает кровать - и ты застилаешь кровать за ним?
Чаще я. Иногда делаем это вместе. Иногда может сделать сам и гордиться собой. :-)
Пока так.
--- Мне непонятна эта фраза, что ты здесь хотела сказать?
Я хотела сказать, что, во-первых, есть множество мелких дел, например, которые сами по себе желания не вызывают, но если ты привык их делать, то делаешь на автомате. При том, что как результат они имеют значение.
А как второе следствие - ты нейтрально относишься с тому, что надо почистить машину, прежде чем куда-то на ней поехать, надо заплатить за квартиру, чтобы в ней жить и т.д. И даже если нанять кого-то делать и первое, и второе, такие дела возникнут на другом уровне.
Пример мелкого дела про меня и моего мужа. У него с детства есть навык чистить зубы, а у меня - нет. :-) И ему в этом смысле намного проще. Он просто встает и идет чистить зубы. А мне каждый раз надо вспомнить, что надо это сделать. И меня это бесит :-) Я никак не могу загнать это действие "на автомат" во взрослом состоянии.
Reply
Reply
1. Живет ли ребенок в своей отдельной комнате?
2. Почему он гордится собой если застилает кровать? (он ведь не гордится тем что ест в твоем присутствии, а застиланием гордится - я предполагаю, что ты поощряешь эти действия и его гордость - следствие твоего одобрения. Если так - то зачем ты его поощряешь в этих действиях?
3. Застилает ли он кровать когда-нибудь, когда тебя рядом нет?
Reply
2. Ты хочешь мне доказать, что все родители - садисты, используя мой собственный пример. Попробуй. Дай только определение насилия сначала. А то нет предмета, пока нет ясности в понятиях.
Reply
--- Нет я не хочу этого - в блоге достаточно информации на основании которой люди могут составить свое мнение.
Мне интресно разобрать с тобой несколько ситуаций, и если у тебя такого желания нет, то можно остановиться.
:Дай только определение насилия сначала. А то нет предмета, пока нет ясности в понятиях.
«Насилие [одного человека в отношение другого]» - действия, вызванные механическим желанием изменить поведение или состав восприятий другого человека вопреки тому, что тот открыто заявляет о том, что не хочет, чтобы ты это делал.
Reply
Reply
Leave a comment