Небольшие заметки о жизни крымских жителей.
Опубликовано с разрешения автора Belkеna
Небольшие заметки о жизни крымских жителей.
Крымчане очень милые, особенные люди ©.
В принципе, они мало чем отличаются от обычных людей за исключением небольших нюансов.
Нюанс 1. У любого уважающего себя крымчанина никогда нет денег. А если есть, то обязательно «последние сто долларов разменял!» (фраза произносится с неизменно скорбным выражением лица). Денег нет у крымчан не просто так. Они все «ушли на стройку!». Каждый приличный крымский житель что-то строит. Будь-то дом, гостиница, дача или замок из песка. Денег все равно нет. Пункт.
Нюанс 2. У крымчан свой календарь: зима, подготовка к сезону, СЕЗОН, отдых после сезона, опять зима. Зимой крымчане впадают в спячку. Просыпаются только чтобы встретить Новый год, затем снова впадают в спячку до середины апреля. К апрелю крымчане просыпаются чтобы начинать подготовку к сезону. Традиционным местом обитания крымчан в этот период являются строительные магазины, в которых зажиточные крымчане тратят «последние сто долларов». Чуть менее зажиточные тратят там предпоследние сто долларов, занятые у более зажиточного соседа. Тут и там снуют озабоченные люди с мастерком и шпателем наперевес и с языком на плече.
Апрель - время традиционного начала молитвы курортным богам. Дабы усладить слух курортных богов, крымчане начинают пересказывать друг другу при встрече традиционную предсезонную молитву: «Говорят, в этом году сезон-то будет ого-го-го! На майские-то вся Россия заедет! В Египте-то война! В Турции-то непогода! В Тайланде-то, вообще, подумать страшно, цунами и эти, как их, трансвеститы! Билетов-то, из Москвы-то, говорят, с декабря не достать! Третья полка в плацкарте - по цене бизнес класса Москва-Нью-Йорк! Говорят, так и прут, так и прут!» Причем, тех кто говорит и тех кто видел этих, которые «прут», не знает никто. Но слова молитвы неизменны и обязательны из года в год.
Затем наступают «предвестники сезона» - майские праздники. В это время традиционной крымской забавой является ловля одиноких туристов, по воле какого-то злого рока приехавших отдыхать в Крым. Забавляться начинают еще на вокзале, весело улюлюлюкая и заманивая туристов волшебной поездкой на раздрызганной колымаге до ближайшего Зажопья по цене все-того же пресловутого билета бизнес-класса Москва-Нью-Йорк. Живут эти несчастные, как правило, в военно-полевых условиях, напоминающих всем известную передачу «Школа ремонта». Потому как ни один уважающий себя крымчанин не закончит подготовку к сезону раньше середины июня.
«А куда торопиться-то? Людей-то нет!». Те, кому посчастливилось прибыть на этот чудный полуостров ранее середины июня - это не люди. Это жертвоприношение курортным богам.
В сезон все крымчане обращаются, и превращаются в злобных зомби. Руки трясутся, в глазах скачут значки доллара. Принимают человеческий облик крымчане только когда видят курортника или встречают другого зомби. Встречая другого зомби надо обязательно исполнить ритуальный танец: сделав печально-глубокомысленное лицо, слегка покачивая головой и растягивая слова надо произнести следующие слова: «А сезон-то в это году не тоооот, совсем не тот, что прошлый/в десятом году/в пятом веке до н.э.!». Причем совсем не важно, что крымчанин заработал уже в три раза больше, чем в это же время в прошлом сезоне. Богам знать об этом совсем не обязательно. Произнеся молитву, крымчане снова обращаются в зомби и бегут ловить следующую жертву курорта.
После сезона крымчане начинают жить. Живут крымчане недолго, два месяца в году. Октябрь и ноябрь - время, когда уже кончился сезон, но еще не кончились деньги. Ну и не началась зимняя спячка. В это время, приговаривая традиционную мантру богам курортного бизнеса: «Ах какой ужасный, ужасный был сезон!» крымчане покупают парочку новых машин в семью, возводят восьмой этаж дома и закупают путевки на вражеские зарубежные курорты. После этого, потратив традиционные «последние сто долларов», крымчане впадают в зимнюю спячку.
Нюанс 3. Каждый уважающий себя крымчанин любит москвичей, не любит жителей Западной Украины и пренебрежительно-нейтрален к белорусам. Истина кроется очень глубоко в сознании крымчанина, и это отнюдь не национальные распри! А истина в том, что только москвичи верят, что такси стоимостью 200 долларов за сто километров - это нормально. А весь остальной приезжий люд если не знает точно, то по крайней мере подозревает, что за эти деньги, при большом желании, можно обогнуть весь Крым пару раз с неменьшим комфортом. Потому что, как правило, такси в Крыму - это лихая красная шестерка без кондиционера, но зато с колоритным водителем.
Нюанс 4. Крымчане - замечательные люди. Поэтому их очень любит родня. Причем, чем ближе к морю живет крымчанин, тем крепче эта любовь. Эта любовь, как правило зреет в течении года. Родня томится и скучает, и где-то в районе августа зов крови достигает своего апогея и родня, плюнув на все дела и заботы, весело забрасывает чемоданы в поезд и мчится навстречу это зову. Бывалые родственники знают один нюанс - если ты едешь в Крым в августе - предупреждать совсем не обязательно. В это время крымчане находятся в состоянии загнанной лошади и человеком меньше, человеком больше не играет абсолютно никакой роли. Так что можно без стеснения захватить соседскую тетю Клаву с двумя внуками, свой надувной матрас, выучить имена крымских детей и родителей - и смело вперед, навстречу морю родне!
По приезду надо быстро сориентироваться на местности, забить своим надувным матрасом лучшее место на полу возле холодильника, сделать «козу» детям, подарить маме вазу и можно начинать отдыхать. Главное, стараться не отсвечивать. Ведь если в пылу сезонной гонки крымчанин таки запомнит вас в лицо, он может затаить злобу. И в следующем году не поверит в ваше слезное: «Машенька, я же твоя троюродная тетя Рая, качала тебя на коленках в восемьдесят лохматом году три минуты будучи проездом в Пермь! А это вот мой второй муж дядя Коля и его сыночек Миша от первого брака с женой и тремя детками! Они так любят свою тетю Машу!».
Пребывая в гостях у крымчанина на правах родни, главное помнить три несложных правила:
1. Не дожирать последний борщ из холодильника. Если вдруг с вами случалась такая оказия, положите туда свой вчерашний недоеденный арбуз. Во время сезона крымчане питаются в основном подножным кормом, и вполне вероятно, не заметят вашей маленькой оплошности.
2. Не спите в кровати хозяев дома. Если больше негде - спите там. Но перед этим непременно извинитесь и подарите хозяйке еще одну вазу. Можно с надписью «Крым-2013».
3. Не путайте имена детей. Если вы допустили подобную оплошность, главное вовремя сориентироваться в генеалогическом древе и вспомнить родственника с таким же именем: «Ой, да он/она же так похожа на нашу троюродную прапрапрабабку! Все время путаю!». При этом важно сделать умильное лицо. Можно даже пустить слезу.
А во всем остальном крымчане - замечательные, добрые и светлые люди
море, солнце, зомби
Небольшие заметки о жизни крымских жителей.
Крымчане очень милые, особенные люди ©.
В принципе, они мало чем отличаются от обычных людей за исключением небольших нюансов.
Нюанс 1. У любого уважающего себя крымчанина никогда нет денег. А если есть, то обязательно «последние сто долларов разменял!» (фраза произносится с неизменно скорбным выражением лица). Денег нет у крымчан не просто так. Они все «ушли на стройку!». Каждый приличный крымский житель что-то строит. Будь-то дом, гостиница, дача или замок из песка. Денег все равно нет. Пункт.
Нюанс 2. У крымчан свой календарь: зима, подготовка к сезону, СЕЗОН, отдых после сезона, опять зима. Зимой крымчане впадают в спячку. Просыпаются только чтобы встретить Новый год, затем снова впадают в спячку до середины апреля. К апрелю крымчане просыпаются чтобы начинать подготовку к сезону. Традиционным местом обитания крымчан в этот период являются строительные магазины, в которых зажиточные крымчане тратят «последние сто долларов». Чуть менее зажиточные тратят там предпоследние сто долларов, занятые у более зажиточного соседа. Тут и там снуют озабоченные люди с мастерком и шпателем наперевес и с языком на плече.
Апрель - время традиционного начала молитвы курортным богам. Дабы усладить слух курортных богов, крымчане начинают пересказывать друг другу при встрече традиционную предсезонную молитву: «Говорят, в этом году сезон-то будет ого-го-го! На майские-то вся Россия заедет! В Египте-то война! В Турции-то непогода! В Тайланде-то, вообще, подумать страшно, цунами и эти, как их, трансвеститы! Билетов-то, из Москвы-то, говорят, с декабря не достать! Третья полка в плацкарте - по цене бизнес класса Москва-Нью-Йорк! Говорят, так и прут, так и прут!» Причем, тех кто говорит и тех кто видел этих, которые «прут», не знает никто. Но слова молитвы неизменны и обязательны из года в год.
Затем наступают «предвестники сезона» - майские праздники. В это время традиционной крымской забавой является ловля одиноких туристов, по воле какого-то злого рока приехавших отдыхать в Крым. Забавляться начинают еще на вокзале, весело улюлюлюкая и заманивая туристов волшебной поездкой на раздрызганной колымаге до ближайшего Зажопья по цене все-того же пресловутого билета бизнес-класса Москва-Нью-Йорк. Живут эти несчастные, как правило, в военно-полевых условиях, напоминающих всем известную передачу «Школа ремонта». Потому как ни один уважающий себя крымчанин не закончит подготовку к сезону раньше середины июня.
«А куда торопиться-то? Людей-то нет!». Те, кому посчастливилось прибыть на этот чудный полуостров ранее середины июня - это не люди. Это жертвоприношение курортным богам.
В сезон все крымчане обращаются, и превращаются в злобных зомби. Руки трясутся, в глазах скачут значки доллара. Принимают человеческий облик крымчане только когда видят курортника или встречают другого зомби. Встречая другого зомби надо обязательно исполнить ритуальный танец: сделав печально-глубокомысленное лицо, слегка покачивая головой и растягивая слова надо произнести следующие слова: «А сезон-то в это году не тоооот, совсем не тот, что прошлый/в десятом году/в пятом веке до н.э.!». Причем совсем не важно, что крымчанин заработал уже в три раза больше, чем в это же время в прошлом сезоне. Богам знать об этом совсем не обязательно. Произнеся молитву, крымчане снова обращаются в зомби и бегут ловить следующую жертву курорта.
После сезона крымчане начинают жить. Живут крымчане недолго, два месяца в году. Октябрь и ноябрь - время, когда уже кончился сезон, но еще не кончились деньги. Ну и не началась зимняя спячка. В это время, приговаривая традиционную мантру богам курортного бизнеса: «Ах какой ужасный, ужасный был сезон!» крымчане покупают парочку новых машин в семью, возводят восьмой этаж дома и закупают путевки на вражеские зарубежные курорты. После этого, потратив традиционные «последние сто долларов», крымчане впадают в зимнюю спячку.
Нюанс 3. Каждый уважающий себя крымчанин любит москвичей, не любит жителей Западной Украины и пренебрежительно-нейтрален к белорусам. Истина кроется очень глубоко в сознании крымчанина, и это отнюдь не национальные распри! А истина в том, что только москвичи верят, что такси стоимостью 200 долларов за сто километров - это нормально. А весь остальной приезжий люд если не знает точно, то по крайней мере подозревает, что за эти деньги, при большом желании, можно обогнуть весь Крым пару раз с неменьшим комфортом. Потому что, как правило, такси в Крыму - это лихая красная шестерка без кондиционера, но зато с колоритным водителем.
Нюанс 4. Крымчане - замечательные люди. Поэтому их очень любит родня. Причем, чем ближе к морю живет крымчанин, тем крепче эта любовь. Эта любовь, как правило зреет в течении года. Родня томится и скучает, и где-то в районе августа зов крови достигает своего апогея и родня, плюнув на все дела и заботы, весело забрасывает чемоданы в поезд и мчится навстречу это зову. Бывалые родственники знают один нюанс - если ты едешь в Крым в августе - предупреждать совсем не обязательно. В это время крымчане находятся в состоянии загнанной лошади и человеком меньше, человеком больше не играет абсолютно никакой роли. Так что можно без стеснения захватить соседскую тетю Клаву с двумя внуками, свой надувной матрас, выучить имена крымских детей и родителей - и смело вперед, навстречу морю родне!
По приезду надо быстро сориентироваться на местности, забить своим надувным матрасом лучшее место на полу возле холодильника, сделать «козу» детям, подарить маме вазу и можно начинать отдыхать. Главное, стараться не отсвечивать. Ведь если в пылу сезонной гонки крымчанин таки запомнит вас в лицо, он может затаить злобу. И в следующем году не поверит в ваше слезное: «Машенька, я же твоя троюродная тетя Рая, качала тебя на коленках в восемьдесят лохматом году три минуты будучи проездом в Пермь! А это вот мой второй муж дядя Коля и его сыночек Миша от первого брака с женой и тремя детками! Они так любят свою тетю Машу!».
Пребывая в гостях у крымчанина на правах родни, главное помнить три несложных правила:
1. Не дожирать последний борщ из холодильника. Если вдруг с вами случалась такая оказия, положите туда свой вчерашний недоеденный арбуз. Во время сезона крымчане питаются в основном подножным кормом, и вполне вероятно, не заметят вашей маленькой оплошности.
2. Не спите в кровати хозяев дома. Если больше негде - спите там. Но перед этим непременно извинитесь и подарите хозяйке еще одну вазу. Можно с надписью «Крым-2013».
3. Не путайте имена детей. Если вы допустили подобную оплошность, главное вовремя сориентироваться в генеалогическом древе и вспомнить родственника с таким же именем: «Ой, да он/она же так похожа на нашу троюродную прапрапрабабку! Все время путаю!». При этом важно сделать умильное лицо. Можно даже пустить слезу.
А во всем остальном крымчане - замечательные, добрые и светлые люди
море, солнце, зомби