Андрей Николаевич про алкоголь
"Если не пить водку, то вскоре понадобятся уколы в голову от бешенства и агрессивного бормотания, потому что уколы в живот уже не торкают! Вы ещё в задницу начните их ставить… и всплывёт недоумённый вопрос: "неужели так злобно пердела!"
Спиртное, это целая планета в эгоцентрической системе мироздания. Мерзкие бабы, унизительные служебные будни, проблемы со здоровьем и прочие глупости легко отваливаются от вашей, неопрятной головы, если в эту голову залить через рот первые 100…
Хотя дело не миллилитрах и граммах, и даже не в качестве пойла и стране изготовителе, дело в самой концепции напитка. Только конченный очкарик может пить, по поводу избиения его женой, вялый коньяк. "Конина" инфантильна и грустна, осталось только закусить его имбирём, испачкать руки конфетами и размякнешь как медуза. Нет, в служебных коллизиях и кухонных битвах нужна водка, жёсткий и бескомпромиссный напиток бойца пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую силищу во впалой груди и налить свинцов обвисшие плечи. Не порвать на этой сучке рейтузы и не дать шефу в морду, практически не возможно - К ответу Падлы!
Другое дело если у Вас романтическое путешествие и Вы сегодня интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны лёгкие сухие вина, НО НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженное крембрюле. Эта дура может знать, что Кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую Рейнские и Мёзельские вина, эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как правило, полусухие и вам не придётся кривить мурло "от удовольствия" после сухой французской кислухи 90 года, а во-вторых, в отличие от итальянских и французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне презентабельный зарубежный вид бутылки, с картинками и надписями на импортном языке. Поверьте, никто ни хрена в этом не понимает, включая сомелье, только что привезённого в кузове камаза из Ново-Ебуново, побритого, помытого и обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности заведения. По этой причине, попав в незнакомое и пугающе специальное место, начинайте капризничать, просите свежевыжатый берёзовый сок и канючьте вино с температурой 14,7 градусов - требуйте предъявить термометр! Причём сначала проверьте его градуировку через свою подмышку в части 36,6, а потом размешайте им Бажоле Нуво, с ленинским прищуром убеждаясь, что 0,7 градуса не додержали! За лоха меня держать!
Но вино напиток глупый и томный, достойный девиц, которых мама проводила к Вам со словами: "Много не пей, сразу не давай!". Если уж не хотите бесцельно размышлять о пике творчества Шнитке и символизме Блока - пейте водку с утончённой избранницей. Для затравки можно обронить, что в Милане и Лондоне-Париже, сейчас русские сезоны и дамы, из модных, пьют белую прямо из горла, дерутся с педиками и требуют тазик икры… Поверьте каких то 300 грамм "в лицо" и Вы уже режетесь с тёткой в дёсна на брудершафт и она ест землю клянясь что нарожает Вам близнецов, …хоть завтра!
Если же Вы хотите, что бы доза возбуждала спутницу своими богатырскими размахами, а докеры за соседним столиком одобрительно приняли вас за своего. А Вы всего лишь стали прихрюкивать при раздаче комплиментов - то следует пить старый, добрый айриш. Ирландцы знают толк в упивании и выживании, "после того, как". Только они, на своих хулиганских островах, делают тройные перегоны и не солодят исходные компоненты - к чему эти одеколоны в стакане - шотландцы просто редко моются и забивают "запахи отлива" разукрашенными купажом напитками. В этом смысле водка вообще шедевр, на этикетке написано "с добавлением мёда, овса, эвкалипта, сена, соломы и вытяжки из половозрелых кедров", а на вкус всё та же милая сердцу косорыловка, знакомая ещё по собственной поре полового созревания, когда те кедры ещё были орехами. Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объема бутылки, все остальные выкрутасы опять же замануха для лохов умеющих читать."
А.Н. Кочергин, "Как закалялась сталь - 2 и 1/2"