О природе, погоде и мировых катаклизьмах
Тут вот некоторые несознательные граждане на погоду гундят. Дескать, и снег им в ноябре лишний, и жара в июле недостаточно жаркая. И вообще, климат меняется, скоро Питер нахуй смоет, а в Новосибе начнут нанимать негров на персиковые плантации.
Ща я вам расскажу, крч. Как однажды было.
История про то, как все ждали конец света, а он так и не наступил (но это не точно).
Дело было давно. Прям ваще давно, лет сто назад. Или двести. Интернет в те годы выдавали по талонам, поэтому все жмотились пилить видосы в тик-ток, так что вам придется верить мне на слово.
Однажды наступил в мире май. И как-то вот... не наступил. Вообще. И не то чтобы там первомайскую демонстрацию снегом поверх свежей травки замело (такое и я помню, подумаешь!), нет. Снег просто не растаял с февраля. И в Сибири, и в Москве, и в Европе. Так и лежал. Периодически таял и сменялся на ледяной дождь, и все начинали бурно радоваться и говорить: бля, ну наконец-то оттепель! Но не тут-то было. Реки так нормально и не оттаяли. Сейчас бы всем пофигу было на реки, но тогда люди еще не доверяли аэротранспорту и предпочитали перемещаться по рекам. А с этим была полная жопа. Все, что успели посадить в короткие промежутки между снегом и дождем, замерзло и сгнило в августе. Потому что в августе снова наступила зима.
Календарь перевернули по три раза, но теплее не становилось. Солнце светило через тусклую пелену и на нем явственно проступали пятна.
Так что, если в апреле про конец света заикались только всякие там дикие и неграмотные крестьяне да бабки в очередях, то к августу уже все поголовно, включая ученых, были убеждены в том, что Господь таки устал смотреть на людей и решил их извести. Ну, потому что они, как последние идиоты, несколько лет подряд истребляли друг друга, вместо чтоб дружно строить ракету и лететь к нему в гости. По этому поводу Господь, очевидно, решил выключить солнце и перевести Землю в режим вечной зимы. Что, как мы с вами понимаем, не обрадовало даже производителей хоккейных клюшек.
В Новом Свете тоже все было не айс. Точнее, как раз айс, но там ему тоже никто не радовался. Лето там, правда, все же наступило, но было одновременно и холодным, и засушливым. Один отставной американский президент, который удалился к себе в деревню выращивать капусту, оставил на этот счет подробнейшие записи, так что мы теперь точно знаем, что табак в тот год не уродился. Вы скажете, ну и хрен бы с ним, курить вредно, но люди тогда этого еще не знали и табаком банчили в огромных количествах. С того и кормились. А в тот год фермерам предстояло разорение.
Китай просто нахуй весь смыло. Как вот Питер, только по правде.
Что было в Африке никто не знает, но, судя по всему, тоже ничего хорошего.
Ну, а в Индии вообще наступил полный пиздец. Там и так-то было невесело, потому что Индия тогда была под британцами потому что Индия была эндемиком холеры. И тогда она была единственной страной, которая ею ежегодно маялась. А тут мало того, что засуха пришла и народ с голоду принялся помирать прям пачками, так еще и холерой сверху всех придавило. А все почему? А потому что раньше холеру каждый год из прудов и речушек муссонными дождями смывало в море. Дело в том, что от соленой воды палочка Коха превращается в соленую соломку и совершенно теряет способность к размножению. Но муссонные дожди в том году не пришли. Ура! - обрадовалась палочка, - поживем! И как давай расползаться по всей планете! Вот с того самого года холера пошла косить большие и малые народы. Пока не появился один хитрый еврей и не спас весь мир. Нет, не Иисус, другой. Хавкин его фамилие, гугл вам в помощь.
Хуже всего пришлось народу в Индонезии, но об этом позже.
Надо сказать, что не все было так плохо. Ну, то есть с погодой-то все было не просто плохо, а полный песец. Но у песца, как известно, две стороны: с одной у него жопа, а с другой совсем наоборот. Поэтому люди воспользовались ситуацией и изобрели, к примеру, велосипед. Лошадей-то всех сожрали, а велосипед очень здорово ехал, особенно, если его сзади подталкивать... На самом деле, съели не всех, просто овес подорожал в семь раз.
Короче, со страху и голодухи народ принялся изобретать, и немало продвинулся в плане техники и всяческих нововведений.
В США вся эта история привела к появлению новых штатов - Иллинойса и Индианы, потому что люди рванули искать места, где хоть что-нибудь растет (спойлер: не нашли, потому что не росло нигде, но возвращаться было лень, поэтому махнули рукой, остались и основали Спрингфилд и Индианаполис).
Культурная жизнь от голода и холода тоже неожиданно расцвела. В Англии, как известно, и в хороший-то год дожди и туманы, а то лето даже с зонтиком и в галошах поэтов сразу смывало в Темзу. Поэтому несколько творчески одаренных личностей, в надежде найти хоть какой-то солнечный уголок, свалили в Швейцарию, где заперлись на вилле, и от скуки, под шум дождя придумали вампиров и Франкенштейна (история известная, просто мало кто знает, что это было в тот самый год). И у нас с вами, благодаря этому холодному лету пийсят третьего восемьсот шестнадцатого есть научная фантастика и целая вампирская вселенная впридачу - хошь играй, хошь снимай, хошь книжки пиши. Такие вот дела.
В общем, погода, конечно, значительно испортила жителям Земли настроение и изрядно подсократила количество едоков. Но через год исправилась. Урожаи так даже лучше стали, особенно в Америке.
Вы спросите, какого хрена это все вообще произошло и почему вдруг потом закончилось?
Все просто.
Дело в том, что в 1815 году в Индонезии (да-да, вот сейчас как раз про нее будет) на острове Сумбава произошло извержение вулкана Тамбора. До той поры Тамбора был мирно спящей горой высотой примерно в половину Эвереста. Вокруг нее жила прорва разного слабоцивилизованного народу так что, когда гора внезапно херанула в небо столб огня, жители Сумбавы даже обрадовались: о, наконец-то уличное освещение провели, а то маялись тут с этой тропической ночью...
Радость была недолгой. Через пять дней Тамбора ахнула так, что Сумбава моментально скосплеила Помпеи, да так удачно, что до сих пор не всех откопали. Столб дыма и пепла поднялся на 43 километра в небо, а потом упал обратно, но уже в виде пирокластического потока, который и уничтожил все живое вокруг примерно со скоростью мчащейся по трассе М11 седьмой бэхи. Те везунчики, которые пережили и это, все равно потом померли с голоду, так что еще вопрос, кому повезло больше. Это извержение потом назвали самым разрушительным за всю историю человечества. Вот прям на семь баллов из восьми. Будь там восемь, мы б тут с вами не переписывались.
А так, разумеется, в следующем, 1816 году на планете наступило то, что потом назвали вулканической зимой. Это как ядерная, только не так страшно.
Местами так даже на пользу пошло. К примеру, пепел, выпавший на американские поля, значительно удобрил их, они заколосились лучше прежнего. У табака появился такой, знаете, странный привкус, а некоторые сорта даже начали вставлять... Но не будем об этом.
Главное, о чем нужно вам нужно знать, это о том, что внезапная перемена климата, в конечном, итоге, пошла планете на пользу и все у нее стало хорошо. А людям, да, людям был писец... Но они опомнились, размножились заново и теперь даже в Индии снова перенаселение. Хотя холеру, как мы помним, уже победили.