В древности я была гораздо талантливее... А нынче зато умнее.
ЖЖ, по доброте своей, стал подсовывать мне в почту воспоминания о записях, сделанных в этот день на протяжении всей моей жж-истории.
И знаете что? Некоторые из них, простигосподи, 15-летней давности! А самое страшное, что я их не помню! Текст о турнире в спортзале СИБГУТИ, на котором я присутствовала в 2008 году и даже принимала участие в его организации, читается сегодня как текст, написанный посторонним человеком. Причем, о событии, на котором я не была. Стреляй - не помню!
Куда я делась, кто этот человек? Мне казалось, я не меняюсь, но вот читаю записи двадцатипятилетней меня и понимаю, что та Я была куда веселее, динамичнее, креативнее, много бухала и умела нести чушь не только на руках, но и по жизни. А теперь слог стал четче, но скучнее. Я научилась расставлять запятые в сложносочиненных предложениях, но все меньше мне хочется сочинять и предлагать.
Нет, я не грущу, я слегка удивлена. В основном, удивляюсь собственной непамятливости на события.
А еще читаю и думаю: вот, 2007 год... Мне 26 и это самое прекрасное лето в моей жизни.
Зимой мы открываем магазин на Затулинке, планируем ремонт, меняем окна, а летом катаемся на острова на надувных тремаранах...
Не сделали еще ни одной игры и ни одного Сибкона.
Я только что устроилась в крутое рекламное агентство и у меня появился тот самый коллектив, о котором я намедни нашла роскошный мем.
Показала его Леечке, которая меня туда привела - обе хохотали как гиены.
Мы все еще глубоко завязаны в межполовые разборки, народ вокруг сходится и расходится, женится и разводится. Практически никто еще не нарожал детей и нам нечего терять, кроме своих цепей.
Мы все еще живем в одном городе.
Мы уже дружим с теми, с кем почти не общаемся теперь и еще не знакомы с теми, с кем дружны сейчас.
И все, кто любил меня, еще живы.
Сегодня вокруг - мир, тишина и благолепие. Все при детях, мужьях, женах, работах, ипотеках, кредитах и планах. Срутся из-за политики. Прям как взрослые. Тьфу.
По этому поводу решила вспомнить йуность, тряхнуть стариной, пока она не отвалилась, и поехать на Комкон.
Комкон - это такой конвент в Москве, на который я раньше не ездила, потому что было далеко и страшно, а теперь не езжу, потому что денег не было и не с кем. Но тут как-то все нашлось, так что Комкону быть!
Кстати, про не с кем. Щас будет каминг аут.
Дело в том, что я совершенно не умею одна.
Вообще. Никак. Ничего. Ни поехать никуда, ни организовать что-то. Натурально - одна я могу и умею ходить по магазинам за нужными вещами. Одна я могу работать работу. Одна я могу готовить и заниматься домашними делами. И все.
У меня полностью отсутствует навык самостоятельной жизни, самостоятельного одиночного планирования и самостоятельных одиночных поездок. Ну а чему тут удивляться, если я в 16 лет познакомилась с будущим мужем, в 18 уехала к нему, в 20 вышла замуж, а еще через 10 лет, когда впервые осталась одна, ко мне приехали жить сначала мама, потом свекры, потом, слава богу, друзья. А потом в моей жизни появился Алекс, потом хомяк и вот как-то так вышло, что я ни разу одна-то и не жила. Не судьба, значит.
Но дело тут не в судьбе, наверное. МРЗД меня любит и дает мне именно то, чего я у него прошу. Боюсь быть одна - не дает быть одной. Спасибо тебе, МРЗД, меня это совершенно устраивает. Еще бы научиться самой хоть иногда закрывать дыры в пространстве вокруг...
Когда мне было 22, я одна ехала из Питера через Москву в Новосибирск поездом. Это была самая жуткая поездка в моей жизни. В ней не случилось ровным счетом ничего страшного, но всю дорогу я ощущала себя рыбой, выброшенной на берег или мышонком, попавшим на скоростное шоссе. В Москве была пересадка и я побоялась куда-то пойти погулять до поезда, ходила по пустым привокзальным улочкам, шарахаясь от каждого прохожего. Всем было на меня плевать, но я была одна и мне было страшно!
Я нашла там на пустой улице семьдесят баксов - кто-то, видать, положил мимо кармана. Я подняла. Они были моей компенсацией от МРЗД за украденные у меня в Петергофе фотоаппарат и кошелек. Казалось бы, надо было обрадоваться! Но я так боялась всего и всех, что спряталась в туалете, чтобы рассмотреть свою находку в кабинке)) А еще я решила, что доллары могут быть фальшивыми! Приехав домой, я даже пошла спрашивать в обменник. Надо мной поржали и сказали, что десятидолларовые купюры никто не подделывает, это даже смешно. Вот такая я была трусиха.
При этом туда-то я отправлялась в компании подруги, и мы зарулили в Тюмень, классно провели там время с друзьями, завели новые знакомства и получили массу новых впечатлений. Потом я быстро доехала до Питера и там была в компании родных, то есть тоже не одна. А вот обратно... Ой, да чего там поездка в Питер! Я в Иркутск на пмж уехала без страха и опасений, как декабристка, за мужиком. Но я не боялась - я же была не одна! Мне было 18 лет, но я не задумалась ни на минуту: надо ехать - поехала! Чего бояться?..
В жизни мне не довелось побыть одной нигде, кроме средних классов школы, когда две мои единственные школьные подруги вели себя как последние стервы, из-за чего я почти всюду ходила, ездила и гуляла в одиночку. Это было ужасно и с тех пор я в такое не умею.
Из-за этого страха я ни разу не ездила на иногородние игры и конвенты. Мои близкие друзья туда не ездили, а знакомые с собой если и звали, то как самостоятельную единицу, ну то есть «они и я», но не «мы». А я так не могу.
И вот только сейчас, в простигосподи, сорок лет я понемногу перестаю бояться окружающего мира, если я с ним один на один. Я научилась одна заходить в кафе и даже покупать себе еду, и даже есть ее в одиночку! С книжкой или телефоном, правда, но зато без страха. Вы не представляете, какое это для меня достижение! Все равно, правда, стараюсь одна нигде не ходить. В кино ни разу не была одна. В театре. В музее. На выставке. Ни разу. Никогда. Могла бы - ничто не держит! Но - не могу.
И вот теперь я еду на Комкон - но еду только потому, что, во-первых, процент новосибирцев (бывших и настоящих) там будет очень высок, а значит, будет с кем перекинуться словом, даже если не найдутся знакомые. А во-вторых, я нашла в пару человека, которого давно и хорошо знаю, и который готов поехать со мной туда именно в качестве «мы», а не «я и она». Иначе бы низашто! Это не значит, что моя пара обязана везде водить меня за ручку - дело совсем не в этом! Мне просто нужно ощущать, что я тут не одна. Это такая стена за спиной, которую все время чувствуешь и не надо на нее даже опираться - она просто есть.
И, значит, можно спокойно веселиться, радоваться жизни, болтать с друзьями, и не надо, к примеру, искать, с кем сесть за столик в столовой. И не надо делать вид, что ты совершенно доволен одиночеством во время обеда, если никого знакомого там не встретил. Или, что еще страшнее, делать виде, будто тебе пофигу, когда твои знакомые или друзья сидят за одним столом и весело болтают, а все места там заняты и на тебя они даже не оглядываются. Это ужасное ощущение откуда-то из средней школы... Ненавижу и это ощущение, и себя - за то, что я, взрослый, самодостаточный человек, его испытываю.
Насколько проще было дамам в прежние века - они одни никуда никогда не ходили. Нет компаньонки - есть служанка, нет служанки - есть соседка, нет соседки - есть родственница, короче, всегда рядом кто-нибудь есть и одной тебе в лавку, кружева выбирать, или там, не знаю, к модистке, не надо мотаться. И на балу всегда есть, с кем похихикать, если танцевать не приглашают. И на пикнике кто-нибудь подушкой поделится... В общем, никаких тебе косых взглядов типа «а это еще ххто и чой-та она одна у стенки трется?» А в наши дни каждый сам по себе и даже странно признаваться, что тебе нужен кто-то в компанию. Мол, ты что это, несамостоятельная личность, чтоле?!..
А вот да. Несамостоятельная. А после года взаперти - еще и зашуганная. Кстати, не только я.
Сегодня Алекс в парикмахерской выслушивал жалобы девчонок-парикмахерш на одичавших и озверевших клиентов: одни какие-то дерганные, другие пристают, третьи хамят, как с ума посходил народ после карантина. И жалобы были не на пустом месте: прямо там один из клиентов - старый дед - вдруг начал клеить молоденькую девочку, которая его стригла. Стал уговаривать ее пойти с ним пить кофе или сразу к нему домой можно - нуачо такова? А когда она вежливо, но твердо отказалась, обозвал их всех шлюхами и ушел. Они дружно всей парикмахерской охренели, Алекс в кресле вообще дар речи потерял. А через десять минут дед вернулся с пакетом бухла, еще раз уточнил, не передумала ли девушка, сказал: «Ну и ладно тогда, держи шоколадку!»
И подарил парикмахерше шоколадку.
А вы говорите. Конечно, народ одичал. Ну а я что, не народ что ли?
Поеду, может даже на игру какую захочу! Чем черт не шутит? А что? А вдруг?..