Расхотела
Расхотела ужасно много чего. Сама себе удивляюсь: то ли кризис, то ли климакс период накопления энергии, то ли это какая-то разновидность депрессии.
Расхотела готовить. Вообще. Совсем. Виноват в этом, конечно, вынужденно неблагоустроенный в сторону кулинарии быт. Но и не только быт. Вообще не хочется никаких экспериментов, стояния у плиты и сложных рецептов. Как увижу какую-нибудь гифку про корпусные конфеты в домашних условиях или сложносочиненные мясные рулеты из пятнадцати ингредиентов и восьми приправ - так аж с души воротит. В итоге готовлю через силу, все только самое простое из серии «вот вам ведро борща, есть будем неделю» или «большая сковородка тушеного мяса с чем-нибудь овощным из морозилки + гречка/макароны/картофан». Натурально, чтоб только не больше часа на это все. И раскачаться не могу - по полчаса себя уговариваю пойти поставить воду на лапшу. Потом втягиваюсь и вроде ничо так, готовлю, приправляю, все едят. Но впервые задумалась о том, чтобы заказывать еду - типа сервиса какого-то, с готовым набором составляющих + рецепт. Или вообще перестать жрать дома. Ходить в кафешку. Похудеем зато - потому что дорого.
Расхотела худеть и заниматься собой. Совсем. Вообще. Пытаюсь изо всех сил вызвать в себе то же чувство, которое заставило меня полтора года назад резко взяться за себя и добиться ахрененных успехов. Не вызывается. Не просыпается. Совершенно все равно и наплевать. Вялые мысли про здоровье, про надо-надо, про волшебные таблеточки, которые я сейчас пью и которые должны восстановить, а не разрушить, следовательно надо бы соответствовать... Вялые мысли - и ничего больше.
Расхотела украшаться. Вообще. Совсем. Питер - город, где можно позволить себе любые эксперименты с одеждой и украшениями, а мне не хочется. Лежит два сундука браслетов, бус и сережек, а я ношу браслет «шагомер/часы» и две пары сережек по очереди. На шею что-то вешаю иногда - что на глаза попалось и не сильно мешает. Не хочется выделяться, привлекать внимание, чтоб смотрели, чтоб восхищались, чтоб красиво и стильно - не хочу. Ну то есть вообще пофигу. Надеваю джинсы, кроссовки, сверху что-то трикотажное, побалахонистей. За лето не надела ни одного платья. И не хочу. Может, была б худая-стройная, тогда б может быть... Но и то не факт. Тогда б я наверное решила, что такая няшечка и в джинсе хороша.
Расхотела общаться и знакомиться. Вообще. Совсем. Стараюсь увильнуть от всех новых знакомств и возможностей кого-то где-то повидать. Знаю об этом и поэтому заставляю себя выбираться куда-то, общаться и встречаться, но в сравнении с прежним образом жизни я натурально стала социофобом - все познается в сравнении. Но тут, по правде сказать, я на людях крутиться никогда не любила, всегда приходилось силой себя заставлять, чтоб не потерять свой круг друзей. Так что это, видимо, просто откат пошел.
Расхотела писать на заказ. Вообще. Совсем. В очередной раз сталкиваюсь с ситуацией, когда мой текст начинает править какой-то неизвестный мне лично редактор и отпускает какое-нибудь глубокомысленное замечание про «пустое стилистически слово» или выделяет мне «лишний», по его мнению, абзац, или требует добавить каких-то никому не нужных подробностей... И если раньше я с жаром кидалась отстаивать свое мнение или бросалась править и исправлять, в угоду требованиям и желая соответствовать, то сейчас у меня только два чувства: первое - отвращение и желание все бросить, вплоть до приступов тошноты, ей богу! А второе -злость при мысли о том, что мне берется давать советы человек, который, возможно, сам с трудом связывает три слова в предложение (может и нет, но я-то не знаю!), и с видом знатока будет мне тут еще критиковать мои тексты! А не пойти ли этому товарищу в прогулку по известному маршруту?!. Я понимаю, что сам-то редактор тут не при чем, он, вполне возможно, профи куда круче меня, но.
НО. НО. Опыт и практика постоянно доказывают мне, что люди, занимающие подобные посты, лишь в одном случае из пяти реально настолько профи, чтобы учить меня писать. Чаще всего, это просто амбициозные граждане с опытом работы в конкретно этой сфере. А я совершенно не умею вставать в третью позицию и громогласно заявлять что-нибудь вроде: «да я самому гендиректору СКК речи для выступления перед губернатором писала!» или: «да я еще в газете »Жизнь« статьи на целые развороты публиковала, когда она только в бумаге и выходила!» или: «Да я вообще в недавнем прошлом пресс-секретарь исполкома ЕР!» Будут они еще меня учить статейки грошовые писать, ага! Но нет. Не умею я так. Мне сразу стыдно и хочется голову в песок и молчать, молчать, чтоб только никто не подумал, что я на что-то претендую и выпендриваюсь, и умею что-то такое особенное, и требую к себе особого отношения... Заниженную самооценку просто так с пола не поднять.
Раньше-то я как думала? Мне делают замечания, значит, я заслужила! Значит, недоработала, плохо постаралась, схалтурила, могла бы упороться и посильнее! И мне было стыдно, и я кидалась исправлять, переписывать, ругала себя... А сейчас пошел обратный процесс: мне делают замечания, а я не знаю, как реагировать. Молча послушно исправить? Но тогда вроде как я обратно возвращаюсь к себе-неопытной-девочке, которую надо всему учить. А я-то знаю, что могу, умею, способна... Начать спорить и возражать? Потеряешь работу и возможно не найдешь другой в ближайшее время.
В прошлом году я именно так и рассталась с потенциальным работодателем. Мы бодались месяц, мне читали нотации и учили меня работать, исправляли каждое мое слово, мотивируя эти исправления отсылками к давно известным книгам-библиям копирайтеров. Я поначалу честно старалась, слушалась, переделывала, перечитывала эти книги даже, но это был какой-то бесконечный тупик, потому что у меня никак не получалось сделать то, что хотел от меня заказчик. И в итоге меня осенило, и я рассказала обо всем Алексу. Попросила взглянуть на ситуацию со стороны. Он выслушал и сказал примерно следующее: «Брось это немедленно». И пояснил, что в данной ситуации этому заказчику невозможно угодить, потому что ему надо, чтобы я писала за него. Словами из его головы. А я не могу попасть в его голову и написать именно так. И мы не договоримся. Дело не во мне. И меня прям отпустило! Я с облегчением написала заказчику, что наше сотрудничество заканчивается и потом неделю летала перышком, ощущая невероятное счастье от того, что я. наконец, свободна.
Сейчас ситуация, кажется, повторяется. Один из моих заказчиков просит меня сделать текст по некой довольно несложной теме. Я как-то слишком легкомысленно отношусь к заданию и делаю сразу чистовик. без предварительного согласования плана. Текст не годится - не та форма. Я соглашаюсь исправить форму, но в присланных исправлениях вижу, что заказчик недоволен моим способом строить предложения в целом.
Я стала умнее и сначала сделала план нового текста, как мне кажется, по заданной форме. Посмотрим... Но, чую, не сработаемся... Алекс смотрит на это скептически, он-то уже знает, что если сразу не подошло, то дальше почти без вариантов, а я наивная и на что-то еще надеюсь...
Так вот, не хочу больше работать в журналистике. В издательствах - за милый мой! В пресс-службах - ради бога! Но только не в журналистике, не в блогерстве и не в этомвотвсем. Тошнит. От необходимости общаться, выпрашивать инфу, лезть к людям, навязываться со своими дурацкими темами, просить уделить время, по нескольку раз задавать одни и те же вопросы, потому что люди не внимательно читают или отвечают только на один и то - не в том ключе... Не хочу. С тоской смотрю старые советские фильмы про журналистов - вот это была Профессия! А сейчас - что-то среднее между ассениазатором и мелким мошенником-вором на доверие. Надоело.
Расхотела слушать музыку. Вообще. Совсем. Стала замечать, что если музыка вставляет, цепляет и трогает - я рыдаю. Натурально, реву белугой, даже при мысли об этом (вот и сейчас, кстати, извините за неровный почерк (с)). Нервы ни к черту, и неважно, какая именно музыка - веселая детская песенка или мрачный «Пикник» - если меня чем-то тронуло, я реву. А если не трогает, то это просто белый шум. Раздражающие звуки. Рыдать по любому поводу я уже не могу, это как-то и неуместно, и неприлично, и глупо, и перед людьми неловко. А слушать то, что не цепляет - зачем? Поэтому музыка отправляется в бан. Надеюсь, временный. В машине, конечно, тренькает «наше радио», но это так, чтоб в дороге не спать. Мы тут на месяц лишили себя магнитолы в машине - сами дураки, не могли найти код разблокировки. И ничего, обошлись, месяц в тишине катались, болтали. Если далеко ехать - включали в телефоне какой-нибудь обзор на фильм или лекцию Тимоновой...
Есть и еще кое-какие расхотелки, но они уже совсем личного характера, их я еще обдумываю.
Странненько это все мне, вот что. Очень. Даже, я бы сказала, пугает. Задумалась, не сходить ли мне к доктору. Только вот к какому?)) Какой доктор заставляет чего-то хотеть?
Я из таких знаю только онколога. Он очень заставляет людей хотеть жить))) Но к нему мне, слава богу, вроде не надо. Может, к парикмахеру? А?