Декрет - это время подумать, говорили они... Возможность открыть новые творческие пути, говорили они

[lonesomehappy]

Сижу вот, собираю свои мозги, разбрызганные по стенам. Полчаса ора на низких частотах - это примерно как взрыв, так что неудивительно

Comments

[lonesomehappy]

Есть разные ситуации. Вот тебе пример: была одна дружная компания (не моя, но ситуация реальная, это мои знакомые). Ездили вместе на мероприятия, помогали друг другу с организацией выезда и т.п. И вот внезапно одна из участниц - назовем ее А. решает навсегда прекратить общение с другой, назовем ее В. До этого момента они были близкими подругами, не ссорились, никаких ярко выраженных причин рвать отношения не было. Но чот вот А. так решила. Ладно. Допустим. В., конечно, недоумевает почему вдруг подруга перестала ей звонить, писать, отвечать на сообщения и вообще как-то реагировать, и пытается выяснить, в чем дело. В ответ - тишина. То есть ей даже не озвучивают новое положение вещей. Ладно. Тут случается совместный выезд, на котором должна собраться вся немаленькая компания. И вдруг А. говорит остальным: если поедет В., то я не поеду. Не поеду и все. И закатывает истерику. Мужу, друзьям мужа, женам друзей мужа и т.п. А муж ее - один из организаторов. И вот этой самой В. вдруг звонят ее друзья и извиняющимся тоном начинают издалека заходить: мол, так и так, вот А. не хочет, чтобы ты ехала, так может ты не поедешь?
Нормально? Та, разумеется, в шоке, мол, как так, ребята, вы что? Вы же мои друзья, почему вы идете на поводу у истеричной девицы, которая даже не может объяснить внятно, что я ей сделала, почему вы меня вышвыриваете из нашей компании?
Те мнутся, жмутся, но в итоге настаивают. Для В. это удар. Это ее просто убивает, потому что она считала себя важной частью этой компании. Конечно, она никуда не едет и навсегда рвет отношения с этими людьми, и я ее понимаю.
Ситуация отвратительная. А люди вот не понимают. Они говорят: ну и чотакова? Мы же не обязаны были вставать на ее сторону, нас это все вообще не касается.
Двое из них в итоге признали, что это было отвратительно и не красиво, попросили прощения. Остальные сделали вид, что ничего не случилось. Закрыли глаза и спрятали головы в песок. Подлость по отношению к другу для них оказалась мелкой ерундой, не стоящей внимания. Друга легко вычеркнули из компании. И ничего, живут.

[iniss]

Блин, так действительно ситуация отвратительная. Эти А и В ведут себя как дети у меня в саду - всё, Маша, я сегодня с тобой не дружу! а почему?, а потому.
Я была на месте и той, и другой (((, и на одном из них совсем недавно. На месте А - много лет назад, и когда поняла, что видеть эту подругу не могу, просто тихо ушла из всех компаний, где бы мы могли хоть как-то пересечься, считая, что это моя проблема, и решать я её должна сама, без привлечения третьих лиц, тем более с таким ультиматумом - либо я, либо она. Это не подло, это люди не выросли до взрослых, а так и остались на уровне детских реакции "Марьивановна, Лена меня обидела-а-а!, поставьте её в угол, а-а-а-а!"
На месте их общих друзей буквально в прошлом году, когда мою близкую подругу настоятельно попросили не приходить на традиционный НГ для нашей компании, которую (компанию) я считала вообще выше всего этого, так как состоит она практически из одних практикующих психологов и даже одного клинического психиатра.
Но люди все были адекватные и взрослые - попросили вежливо, и честно назвали причину "разрыва", подруга очень удивилась, но пожелала мне и всем оставшимся отлично повеселиться. И оставшимся даже в голову не пришло, что это хоть как-то их касается, тем более что утянуть на чью -то сторону практикующих психологов очень трудно, у них профессиональная обязанность - понимать и принимать обе стороны ))

[lonesomehappy]

Ну с одной стороны, да. А с другой, подлость ведь не имеет привязки к возрасту. Да, речь не о денежных "взрослых" делах, но и отношения внутри компании тоже не детский сад же. И я не вижу, в чем вина В. в данном раскладе. Если ее поведение и было в чем-то детским, так только в том, что она ждала от своих друзей поддержки. Они должны были сказать А.: дорогая, мы любим тебя, но и В. тоже любим, ты не права, давайте вы выясните ваши отношения, не впутывая нас, а на общем мероприятии будь человеком и держись вежливо с В., а если не желаешь ее видеть - можешь не ехать, это твое право. Но они предпочли выбрать дружбу именно того человека, который был им выгоден - потому что муж А., напоминаю, организатор и главный идеолог этой компании, а В. - рядовая участница. И все выбрали то, что более выгодно. В том-то и дело, если б речь шла о праздновании Нового Года - это одно, а тут - общее дело... Вот в чем главная гадость-то. Оказалось, что друга можно вышвырнуть только потому, что он "менее ценен и важен".

[iniss]

Да, можно, и в общем деле организатор и идеолог всегда обычно выше рангом, чем рядовой участник. Видимо, это общее дело для многих оказалась важнее, чем дружба(( ...Именно поэтому я стараюсь никаких дел с друзьями не заводить (((

[lonesomehappy]

Ну, если б это было денежное дело, за которым стоит забота о семье и финансовом благополучии - одно. И все равно это была бы гадость. А тут-то всего-навсего общее увлечение, которое как раз и объединяет друзей. То есть не дружба ради дела, а дело ради дружбы. И люди не дело даже выбрали-то - это бы еще можно было понять, они выбрали того, кто более выгоден. Человеческие его качества в данном случае вообще не при чем.

[iniss]

В том, что история поганая - я согласна, но так хочется найти какой-то выход, понять, что думали те люди, поступок которых кажется неприемлемым. Я когда мотивы понимаю, мне порой как-то легче становится, потому что мотивом чаще оказывается всё же не открытая подлость, а невнимательность к другим и эгоизм. Мне это проще пережить, чем целенаправленную долго планируемую гадость.
Но в целом я тебя поняла и где-то разделяю твою печаль, или скорее, возмущение.

[lonesomehappy]

А я вот очень хорошо понимаю, что они думали. Они совсем не задумывали гадость, конечно. Они руководствовались вполне разумными, как им казалось, здравыми и жизненными принципами. Проблема подобных ситуаций в том, что они не вписываются в 10 заповедей. Украсть - плохо, убить - плохо, трахать чужую жену - плохо и т.д., все это знают, все осуждают подобные поступки (или деликатно молчат о собственных). А когда происходит вот такое - никто не может дать точного ответа, что в данном случае хорошо, а что плохо, моральные рамки ситуации сильно размыты. Ну, то есть, на самом деле, они очень даже четкие, но их соблюдение означает неудобство, дискомфорт, неприятные всякие осложнения, даже конфликты. Поэтому люди рассуждают примерно так: "если я поступлю вот ТАК (то есть так, как совесть подсказывает, как в детстве учили), то я, конечно, буду выглядеть резкой и категоричной личностью, я поссорюсь с васей и люсей, потому что они-то не будут столь категоричны, у них вообще хромает мораль и честность, слава богу, не первый день их знаю. Но ссориться с ними - тоже плохо, ведь они не поймут меня, я их обижу, они не виноваты, что они такие, я все равно же их люблю, они мои друзья. Так зачем я буду поступать ТАК, если ничего, кроме неприятностей мне это не принесет, все перессорятся, настроение друг другу испортят и выйдет еще хуже."
И выбирают, как им кажется, "меньшее зло". И они даже не прокручивают в голове эту цепочку (потому что в этом случае они сами нашли бы в ней кучу дыр и прорех), они просто сразу оценивают, что произойдет, если они вмешаются и что - если нет. И понимают, что меньше крови будет именно в последнем раскладе. И не вмешиваются. Или вмешиваются с целью поскорее изгнать из группы "неудобного".
Я и сама с таким сталкивалась (как изгоняемый из группы, неудобный в силу излишней категоричности и требовательности). И по другую сторону баррикад мне бывать, увы, доводилось. Стыднее как раз за это.

[zoosad]

Так а что должно было произойти? Какой-то человек ставит выбор "я или она". Этот выбор да, искусственно ограничен, но выйти из него почти нельзя. Особенно мужу-организатору.

И что делать?

[lonesomehappy]

Трудно, но можно. Причем, именно мужу. Он-то больше всех в курсе, чего там в голове у его жены. И мог бы разрулить на правах руководителя группы и супруга. Но он предпочел слиться, уйти в сторону и вообще не вмешиваться в ситуацию, объясняя это нежеланием ссориться с женой. Точнее, никак не объясняя, но все поняли именно так.

[zoosad]

Как разрулить?

Вот представь себе, что твой муж говорит, что на определённую вечеринку пойдёт либо он, либо, например, я. А ты организатор вечеринки. Не важно, что в этой ситуации неправ твой муж и по логике просто его надо оставить дома. Ты так всерьёз и очень надолго поссоришься с мужем, может даже надорвёшь отношения.

А если попытаешься переубедить, то это будет несколько скандалов, и потом ещё надутые губы всю вечеринку, и потом тебе её будут припоминать.

Понимаю, что у тебя с Алексом мало эта картинка ассоциируется, но попробуй представить что-нибудь, где Алекс закусил намертво?

Эта ситуация выхода не имеет. Наименьшие потери для всех - это выйти из состава организаторов и не ехать на вечеринку. А автор проблемы пусть дальше решает её сама как хочет.

Надо сказать, что я в подобной ситуации был. Для одной из наших игр бывший молодой человек конкретной девушки нам делал очень много технически важного и был близко к незаменимому. Мне он был никто, но всё же. А текущий молодой человек этой девушки был моим близким товарищем. И вот бывший сказал, что ноги текущего не должно быть на полигоне.

Я лично позвонил текущему и сказал, что прошу его меня понять. И если для него важно поехать на игру, то я откажу бывшему. А если не очень важно, то я прошу его не приезжать. Он был в курсе ситуации и сказал, что всё понимает и не приедет.

Но плохо было всем.

[lonesomehappy]

Представляю... Ситуации с бывшими/нынешними - это всегда проблема, но там хотя бы более-менее причина ясна. А тут ее не было совсем. Просто чото вот бабе в башку взбрело, что эта подруга ей больше не подруга (к слову, когда я попыталась выяснить, в чем дело, и прямо ее спросила: что случилось? - мне были названы три совершенно противоречащие друг другу причины, а когда я указала на это несоответствие, мне закатили истерику и отфрендили во всех соцсетях, так что мы теперь тоже не общаемся - до сих пор недоумеваю, какого хрена вообще произошло).
Я пыталась эту ситуацию с разных сторон рассмотреть и себя на это место поставить. Вот, например, Алекс закусится намертво, скажет "или он или я". А я организатор. Я, во-первых, выясню, в чем причина. Если причина будет весомая, я лично поеду и поговорю с этим человеком. Попытаюсь их помирить, а если не получится, то объясню, почему этому человеку не следует ехать.
Если причина окажется придурью Алекса, значит попытаюсь разрулить с Алексом в первую очередь. Потому что - ну а зачем я буду закрывать глаза на идиотизм поступков человека, с которым я живу? Этак сегодня у него крышечка потекла по поводу старого друга, а завтра по моему поводу потечет... Плавализнаем. Нет уж, все можно разрулить, было бы желание...
И да, я никогда не боялась конфликтов, если они способны прояснить ситуацию.
Но я понимаю, конечно, что не все такие.
Однако, твой пример показывает как раз, что многие люди вполне способны понять и оценить ситуацию адекватно.

[zoosad]

Ну, ситуация сводится к имеющейся. Ты съездила к человеку и объяснила, почему ему не нужно ехать. Человек интеллигент, ничего никому объяснять не стал, но все уже знают, что из-за Алекса не еду я.

В результате все друзья меня предают. Результат такой же, но внутри 3х человек всё прошло как-то более этично.

[lonesomehappy]

Ненене. Я ж не зря сказала, что все зависит от причины.
Если человек, к примеру, украл у кого-то из нас деньги или там, не знаю, регулярно поливает друга грязью за его спиной, (ну или почему еще можно человека попросить удалиться из нашей жизни и компании?) - это вполне достойный повод, чтобы вычеркнуть человека из компании и ему об этом сообщить. Официально. Мол, так и так, чувак, мы не желаем тебя видеть на нашем мероприятии, потому что ты говнюк. Прости и прощай.
А если человек просто вдруг по совершенно непонятной причине стал немил кому-то из компании - это проблемы исключительно того, кому он там немил. И когда остальные просто идут на поводу у того, кому он стал немил, не имея против этого человека ничего лично, но все-таки звонят и просят: "не приезжай, потому что глаша не желает тебя видеть, а ты ж понимаешь, что она жена пети, и все такое..." - это свинство и подлость, как ни крути...
В вашей ситуации с "бывшим" я бы, скорее всего, попросила бы разрулить ситуацию между собой и не вмешивать окружающих. То есть бывший с нынешним пусть сами договариваются, кто из них кого там хочет видеть и кто в итоге поедет.

[zoosad]

В ситуации с бывшим ты очень некрасиво бы поступила, т.к. вовлекаешь ни в чём неповинного нынешнего в свою, на самом деле, проблему.

Про твой случай. Повторюсь, немил стал не кому-то там, а лично твоей жене. Может по важной причине, может по дурацкой, но отношения испортишь лично ты лично со своей женой.

[lonesomehappy]

Погоди. Не понял ты меня, кажется. При чем тут я вообще? Есть некая женщина, у нее бывший и нынешний. Вот пусть они втроем разберутся и решат, кто едет, а кто нет, и не втягивают в конфликт меня, как организатора.
Если это мой бывший/нынешний, то я сама с ними разберусь и не буду втягивать в это остальных. Если это бывшие моего нынешнего, то он пусть разбирается сам, опять же, не втягивая остальных.
А насчет порчи отношений - я предпочту испортить отношения с мужем, чем допущу, чтобы он вел себя как мудак. Если же причина его нелюбви действительно серьезна, то мы разберемся втроем: я, он, и объект его нелюбви.
Вот и все. Перекладывать разборки на остальных ни в каком случае недопустимо.