(no subject)
Сгонял очередной раз в Питер, на очередной танго-марафон.
Впервые за все мои танго-путешествия попался хостел категории "Гадюшник". До этого танго-боги миловали, а тут наконец таки увидел, как выглядят клопы.
На ресепшене сидел товарищ Виталик. Товарища Виталика на ресепшн подобрали, похоже, на ближайшем слёте бомжей. Он таким и остался: крайне потасканного вида, с характерными заискивающими интонациями в голосе, повадками битой собаки и соответствующим запахом.
Бонусом было объявление на кухне "администрацией запрещается бухать на территории хостела" и вид бухающей под объявлением администрации в лице Виталика и одного из старожилов хостела, по виду - начальника бригады гастабайтеров. Бригада обитала где-то в его телефоне, он раздавал им распоряжения, а сам весь день пялился в телевизор, непреывно переключал каналы и комментировал происходящее. Комментарии были кратки, эмоциональны, и обычно касались гомосексуальных наклонностей объектов.
К счастью, из хостела всегда можно было сбежать на милонгу, что я и практиковал.
На всяком подобном мероприятии найдётся неясный персонаж, всюду шатающийся со странной кружкой и торчащей оттуда металлической трубкой. Ага, матэ, странноватый отвар опилок Парагвайского падуба, по недоразумению именуемый чаем. Неотъемлемая часть культуры аргентинщины, лёгкий стимулятор и море пафоса. Вдруг обнаружил, что единственный такой персонаж на всём мероприятии - это я сам.
Возможно, из-за излишнего пафоса матэ первые два дня я усиленно изображал человека-невидимку, и прекрасные питерские тангеры в упор не замечали моих призывных взглядов, от чего я впадал в уныние и пользовался ещё меньшим спросом. Московские, к слову, известные своим высокомерием на весь танго-мир (настолько, что даже есть выражение "Москва не кабесеится") приглашались на порядок активнее.
К третьему дню пичаль достигла предела. Очередной раз решив навсегда бросить наконец уже этовашетанго и не морочить себе голову, я отметил это дело порцией коньяку... Эффект был просто сногсшибательный. Меня не то, что стали замечать, меня резко стали прям наперебой приглашать сами дамы, да ещё просить потанцевать тех, кто стеснялся напрашиваться самостоятельно. На последней милонге выплясался за все три дня. Вот что крест животворящий делает-то... Ну, не крест, но что-то явно делает.
У нас тут намечается Лиго, это такой сташно древний вселатвийский повод умотать с толпой корешей(и корешиц) в поля и там налиться пивом до бровей, попутно разыскивая цветы папортника. По всенародности любви обходит день Независимости, день рождения и день взятия Бастилии вместе взятые, и включает утреннюю бонусную игру "Не попадись дорожной полиции с перегаром". Угадайте, что в это время буду делать я.