Происхождение видов
А теперь, други мои, есть у меня поведать вам что.
Уже долгое время серфлю я по просторам любимых нами тырнетов, и прямо диву даюсь: насколько же разнообразны, парадоксальны, но предсказуемы люди, в порыве сатанинского самомнения называющие себя журналистами.
Я взял известную до меня классификацию, но немного её дополнил:
Вуаля.
Прежде всего, из позорного племени журналистов стоит изгнать несостоявшихся писателей. Ведь именно про них сказано: голосуй - не голосуй, всё равно получишь что ни пиши, всё равно эссе получается. Это журналисты-писатели, журналисты-эстеты, которые, помимо работы в газете "Задрищенская сермяжная правда" строчат нетленку на литературные сайты, но главное у них приберегается для потомков, в старом добром столе (а часто ещё и от руки написанное).
Поэтому первым номером нашей программы выступают собственно журналисты. Они уже давно смирились с невозможностью прославиться быстро и сразу, хотя амбиции имеют, и бормочут изредка заплетающимся языком, насосавшись на презентации книги коллеги коньяка, как комар крови:
- А что Борхес? Да у меня, знаешь...
Но, в целом, они довольно добросовестны и изложение материала иногда доставляет.
Вторую группу представляют собой "журналюги".
Это, как правило, те же журналисты, но уже выросшие ввысь и в ширину, и сделавшие себе карьеру до уровня зама главного редактора "Зажопинского вестника". Своё высокое положение они считают поводом для того, чтобы приобрести лоск и вальяжность "профессионального цинизма", старательно надувают щёки и пытаются судить обо всём "независимо" и "свободно". Само собой, всякая свобода и независимость заканчивается ровно там, где пересекается с интересами собственника упомянутого "Зажопинского вестника". Как правило, высшей (и единственной) целью "журналюги" является вброс говна на вентилятор со своей высокой колокольни.
Третья, низшая ступень, состоит из банальных "журнализдов".
Это пехота, расходный материал, который не жалко. Поэтому среднестатистический журнализд успевает лишь написать десяток материалов (с орфографическими ошибками), придумать десяток заголовков (с капслоками) и моментально вылететь на просторы вселенной, но уже с двухнедельным опытом работы, оставляя за собой поседевшего редактора.
Естественно, между этими характерными ступенями развития присутствуют переходные (тысячи их!), но не стоит на них останавливаться.
Хотя, встречаются забавные комбинации... Можно было бы рассказать о журнализде, заболевшем активной гражданской позицией; о журналюге, чья газета вылетела в трубу и который должен был.... Но нет, нет! На сегодня достаточно.
Уже долгое время серфлю я по просторам любимых нами тырнетов, и прямо диву даюсь: насколько же разнообразны, парадоксальны, но предсказуемы люди, в порыве сатанинского самомнения называющие себя журналистами.
Я взял известную до меня классификацию, но немного её дополнил:
Вуаля.
Прежде всего, из позорного племени журналистов стоит изгнать несостоявшихся писателей. Ведь именно про них сказано: голосуй - не голосуй, всё равно получишь что ни пиши, всё равно эссе получается. Это журналисты-писатели, журналисты-эстеты, которые, помимо работы в газете "Задрищенская сермяжная правда" строчат нетленку на литературные сайты, но главное у них приберегается для потомков, в старом добром столе (а часто ещё и от руки написанное).
Поэтому первым номером нашей программы выступают собственно журналисты. Они уже давно смирились с невозможностью прославиться быстро и сразу, хотя амбиции имеют, и бормочут изредка заплетающимся языком, насосавшись на презентации книги коллеги коньяка, как комар крови:
- А что Борхес? Да у меня, знаешь...
Но, в целом, они довольно добросовестны и изложение материала иногда доставляет.
Вторую группу представляют собой "журналюги".
Это, как правило, те же журналисты, но уже выросшие ввысь и в ширину, и сделавшие себе карьеру до уровня зама главного редактора "Зажопинского вестника". Своё высокое положение они считают поводом для того, чтобы приобрести лоск и вальяжность "профессионального цинизма", старательно надувают щёки и пытаются судить обо всём "независимо" и "свободно". Само собой, всякая свобода и независимость заканчивается ровно там, где пересекается с интересами собственника упомянутого "Зажопинского вестника". Как правило, высшей (и единственной) целью "журналюги" является вброс говна на вентилятор со своей высокой колокольни.
Третья, низшая ступень, состоит из банальных "журнализдов".
Это пехота, расходный материал, который не жалко. Поэтому среднестатистический журнализд успевает лишь написать десяток материалов (с орфографическими ошибками), придумать десяток заголовков (с капслоками) и моментально вылететь на просторы вселенной, но уже с двухнедельным опытом работы, оставляя за собой поседевшего редактора.
Естественно, между этими характерными ступенями развития присутствуют переходные (тысячи их!), но не стоит на них останавливаться.
Хотя, встречаются забавные комбинации... Можно было бы рассказать о журнализде, заболевшем активной гражданской позицией; о журналюге, чья газета вылетела в трубу и который должен был.... Но нет, нет! На сегодня достаточно.