Чрезвычайное совещание Совета НАТО по просьбе Анкары
Чрезвычайное совещание Совета НАТО по просьбе Анкары
Представитель Турции: Мы собрали вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие - перед Турцией остро встала проблема международного терроризма и с ним нужно бороться!
Представитель США: Мы от вас в девяти тысячах километрах. Боролка-то не поломается? Ракеты такие у вас есть?
Представитель Турции: Я про курдов!
Представитель США: А, извиняюсь… А то ты сейчас всё НАТО нешуточно напряг. Так бы сразу и сказал - курды.
Представитель Турции: Да, у нас проблемы! Курды реально мочат наших парней из ИГИЛ. И это проблема. И мы не знаем, что с этим делать.
Представитель Франции: Пообещайте курдам помощь, дружбу, поставки оружия, возьмите с них денег - а потом разбомбите!
Представитель США: Как с Каддафи больше не прокатит, увы. Все уже видели это ваше шоу.
Представитель Франции (огорчённо): Жаль, се ля ви… А с Мистралями чуть не прокатило, между прочим! Правда, теперь деньги отдавать…
Представитель Германии (мрачно): Русским лучше отдайте. Это мы вам как краеведы говорим.
Представитель Греции: Господа, у кого-нибудь есть пятьдесят евро взаймы? Я дочке обещал привезти из Турции сувенир. Потом отдам, клянусь Гераклом!
Представитель Германии (мрачно): Вот вам верим.
Представитель Италии: Предлагаю назначить руководителям курдов дружескую встречу, после встречи их обнять, поцеловать, сказать: «Вы теперь нам как братья!», а потом внезапно забить их битами или передушить в машине.
Представитель США: Скорцезе?
Представитель Италии: Он. Это наш главный летописец. Он проник в самую суть итальянского культурного кода.
Представитель США: А мы предлагаем не изобретать велосипед. Направим очередной авиалайнер в район конфликта и собьём. Всё повесим на курдов.
Представитель Нидерландов: Опять?!
Представитель США: А что, у вас уже голландцы закончились? Вам хорошо заплатили за тот случай и за трибунал добавили, напомнить сколько?
Представитель Нидерландов: Не надо.
Представитель США: Ладно, шутка. Тем более, что без хохлов такое больше нигде не провернуть, а в том регионе их нет, к сожалению.
Представитель Испании (возмущённо): Вот слушаю вас, господа, и противно мне!
Представитель США: Баски.
Представитель Испании (поперхнувшись): И противно мне, что мы немедленно не бомбим проклятых курдов!
Представитель Великобритании: Слушаю вас и удивляюсь. Неужели нельзя просто взять, да и вырезать всех курдов? Ну, или заморить их голодом. Вот, помню мы в 1943 году в Индии…
Представитель Турции (мрачно): Курдов - почти тридцать процентов населения Турции.
Представитель Великобритании: Ого! Не знал. Жаль…
Представитель Турции: А уж нам как жаль. А там ещё и Асад со своими сирийцами и Путин.
Представитель США: Путин? Ой, мне уже пора. У внучки день рождения, это важно. Вы это, турки, мужайтесь! Заграница вам обязательно поможет!
(все начинают срочно собираться)
Представитель Турции (растерянно): Вы это куда? А как же мы?! Мы же с 1952 года вместе! Вместе бомбили Белград, Ливию и Ирак. Вы ж говорили, что если будут стрелять в нас - то попадут в вас! Мы ж одни против курдов, персов, сирийцев, китайцев и Путин уже разговаривает с холодком!
Последние слова министр обороны Турции кричал уже в пустое помещение.
И лишь представитель Греции дёрнул турка за рукав и спросил:
- Ну хоть десять евро! Что тебе, жалко?
автор: Green Tea
МЫ - ВКонтакте
МЫ - Facebook
МЫ - Одноклассники
Знайте БОЛЬШЕ! Всегда масса проверенной информации, эксклюзивные интервью, аналитика, свидетельства очевидцев...
Представитель Турции: Мы собрали вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие - перед Турцией остро встала проблема международного терроризма и с ним нужно бороться!
Представитель США: Мы от вас в девяти тысячах километрах. Боролка-то не поломается? Ракеты такие у вас есть?
Представитель Турции: Я про курдов!
Представитель США: А, извиняюсь… А то ты сейчас всё НАТО нешуточно напряг. Так бы сразу и сказал - курды.
Представитель Турции: Да, у нас проблемы! Курды реально мочат наших парней из ИГИЛ. И это проблема. И мы не знаем, что с этим делать.
Представитель Франции: Пообещайте курдам помощь, дружбу, поставки оружия, возьмите с них денег - а потом разбомбите!
Представитель США: Как с Каддафи больше не прокатит, увы. Все уже видели это ваше шоу.
Представитель Франции (огорчённо): Жаль, се ля ви… А с Мистралями чуть не прокатило, между прочим! Правда, теперь деньги отдавать…
Представитель Германии (мрачно): Русским лучше отдайте. Это мы вам как краеведы говорим.
Представитель Греции: Господа, у кого-нибудь есть пятьдесят евро взаймы? Я дочке обещал привезти из Турции сувенир. Потом отдам, клянусь Гераклом!
Представитель Германии (мрачно): Вот вам верим.
Представитель Италии: Предлагаю назначить руководителям курдов дружескую встречу, после встречи их обнять, поцеловать, сказать: «Вы теперь нам как братья!», а потом внезапно забить их битами или передушить в машине.
Представитель США: Скорцезе?
Представитель Италии: Он. Это наш главный летописец. Он проник в самую суть итальянского культурного кода.
Представитель США: А мы предлагаем не изобретать велосипед. Направим очередной авиалайнер в район конфликта и собьём. Всё повесим на курдов.
Представитель Нидерландов: Опять?!
Представитель США: А что, у вас уже голландцы закончились? Вам хорошо заплатили за тот случай и за трибунал добавили, напомнить сколько?
Представитель Нидерландов: Не надо.
Представитель США: Ладно, шутка. Тем более, что без хохлов такое больше нигде не провернуть, а в том регионе их нет, к сожалению.
Представитель Испании (возмущённо): Вот слушаю вас, господа, и противно мне!
Представитель США: Баски.
Представитель Испании (поперхнувшись): И противно мне, что мы немедленно не бомбим проклятых курдов!
Представитель Великобритании: Слушаю вас и удивляюсь. Неужели нельзя просто взять, да и вырезать всех курдов? Ну, или заморить их голодом. Вот, помню мы в 1943 году в Индии…
Представитель Турции (мрачно): Курдов - почти тридцать процентов населения Турции.
Представитель Великобритании: Ого! Не знал. Жаль…
Представитель Турции: А уж нам как жаль. А там ещё и Асад со своими сирийцами и Путин.
Представитель США: Путин? Ой, мне уже пора. У внучки день рождения, это важно. Вы это, турки, мужайтесь! Заграница вам обязательно поможет!
(все начинают срочно собираться)
Представитель Турции (растерянно): Вы это куда? А как же мы?! Мы же с 1952 года вместе! Вместе бомбили Белград, Ливию и Ирак. Вы ж говорили, что если будут стрелять в нас - то попадут в вас! Мы ж одни против курдов, персов, сирийцев, китайцев и Путин уже разговаривает с холодком!
Последние слова министр обороны Турции кричал уже в пустое помещение.
И лишь представитель Греции дёрнул турка за рукав и спросил:
- Ну хоть десять евро! Что тебе, жалко?
автор: Green Tea
МЫ - ВКонтакте
МЫ - Facebook
МЫ - Одноклассники
Знайте БОЛЬШЕ! Всегда масса проверенной информации, эксклюзивные интервью, аналитика, свидетельства очевидцев...