Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 6
[Spoiler (click to open)]Оригинал взят у karhu53 в Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 6
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 6
А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мам!
***
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
***
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
***
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!
***
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть
Девушка,вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...
***
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
***
- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит. Ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
***
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки...
***
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...
- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
***
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
***
- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
***
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
***
- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
***
Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.
- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...
***
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ебелей»!
***
- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю...
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
***
- Девочки, только что мне написал: "Много не пей"! Он у меня такой заботливый... Давайте выпьем за это!
***
Эволюция комплимента:
1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2013 - Ябвдул.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.
***
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
***
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
***
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся!
***
Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...
Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
***
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
***
На одном сайте нашел мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно!
***
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/19384848.html
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/19446829.html
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 3
http://slavikap.livejournal.com/19544043.html
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 4
http://slavikap.livejournal.com/19768779.html
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 5
http://slavikap.livejournal.com/20153890.html
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 6
А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мам!
***
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
***
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
***
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!
***
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть
Девушка,вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...
***
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
***
- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит. Ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
***
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки...
***
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...
- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
***
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
***
- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
***
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
***
- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
***
Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.
- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...
***
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ебелей»!
***
- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю...
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
***
- Девочки, только что мне написал: "Много не пей"! Он у меня такой заботливый... Давайте выпьем за это!
***
Эволюция комплимента:
1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2013 - Ябвдул.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.
***
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
***
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
***
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся!
***
Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...
Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
***
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
***
На одном сайте нашел мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно!
***
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/19384848.html
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/19446829.html
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 3
http://slavikap.livejournal.com/19544043.html
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 4
http://slavikap.livejournal.com/19768779.html
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 5
http://slavikap.livejournal.com/20153890.html