Как написать отличный рассказ
Хотите написать отличный рассказ? Выиграть литературный конкурс, получить приз и кучу хвалебных отзывов? Увидеть свой рассказ опубликованным в хорошем журнале? Попасть в топ рейтинга блогов?
Как написать отличный рассказ
1. Завязка и герой.
Рассказ должен цеплять с первых строк. Начните его как можно оригинальнее. Например, ваш главный герой - скромный одинокий служащий - слышит будильник и просыпается. Потом чистит зубы, одевается, завтракает и отправляется на работу. Опишите все это как можно подробнее. Известно, что читатель любит, чтобы герой был похож на него самого. Хорошенько подумайте о своей целевой аудитории. Какой он, ваш читатель? Он любит чистить зубы красной щеткой или синей? Мягкой или жесткой? Ест на завтрак манную кашу или сардины в томатном соусе?
У хорошего героя всегда есть тайна. Позаботьтесь об этом. Пусть, например, у него будет дырка в трусах. Тогда, если он встретит прекрасную незнакомку, то окажется перед мучительным выбором: соблазнить ее и признаться в своей страшной тайне или сохранить свое благородное лицо.
У героя обязательно должны быть недостатки. Постарайтесь, чтобы он измазал зубной пастой зеркало и пролил на себя кофе. Впрочем, будет лучше, если кофе он прольет не дома, а на работе, на совещании, и не на себя, а на директора, а потом кинется протирать его интимные места салфеткой. Это будет очень смешной и необычный ход. Потом, героя, конечно, должны уволить. Но это уже будет первый акт.
О, кстати, нашему герою нужно имя. Никаких Петь или Маш. Назовите его красиво и вычурно, чтобы запоминалось - Арчибальд Мударисович, например, или Владилен Залихватско-Удальской, ну или на худой конец, просто Дульпомес.
А героиню - можно Анжеликой, Лолитой или Эльвирой - повелительницей тьмы.
Если вы пишете фантастический рассказ, тогда начните по-другому. Пусть вашему герою снится жуткий сон с вторжением инопланетных вампиров, драками и погонями, а читатель об этом узнает только в конце главы, когда зазвенит будильник (ну какой же рассказ без будильника?). Обязательно выложите в начале рассказа все свои познания из области физики и квантовой механики, а также опишите в подробностях родные края каждого инопланетянина.
2. Первый акт.
Итак, мы познакомили читателя с нашим героем - Дульпомесом. Теперь нужно, чтобы с ним что-нибудь случилось такое... неожиданное, что редко случается в жизни.
Но сначала повесьте на стену ружье. А лучше два или три. Пусть ваш Дульпомес держит в ванной на всякий случай бензопилу. И пусть в первом акте подберет на улице бездомную кошечку - это умиляет. А лучше крокодильчика выловит в канализации - это умиляет и в то же время экзотично. И пусть назовет Геной. Пусть Гена живет в ванной рядом с бензопилой.
Да, теперь о неожиданностях. Читатель любит, чтобы с героем случилось что-нибудь эдакое неприятное, что в жизни случается крайне редко. Например, Дульпомес шел на работу, подскользнулся на ананасовом хвостке и упал в грязную лужу.
Не забудьте, что неприятность должна отражать конфликт героя - как внутренний, так и в широком социальном смысле. Например, Дульпомесу в детстве мама запрещала гулять по лужам и теперь в нем борется искушение дать волю чувствам и от души поваляться в грязи или остаться приличным человеком - кое-как отряхнуться и пойти дальше на работу. Где он обязательно прольет шефу на брюки кофе и дальше, по нашему сценарию, его уволят.
Или пусть Дульпомес останется в луже и обрызгивает оттуда прохожих. Тода его поступок будет иметь широкий социальный смысл и общественный резонанс как протест в защиту проявления яркой индивидуальности против условностей зашоренного общества. А шеф его уволит, когда увидит в газете его фото в луже, как сотрудника, позорящего свою организацию.
3. Второй акт.
Теперь мы должны обрушить на Дульпомеса как можно больше неприятностей. Итак, нашего Дульпомеса уволили, он выходит из конторы весь гордый и уверенный, что теперь найдет работу еще лучше, и тут на него сверху падает ведро с краской. Дульпомес в ужасе понимает, что это его единственный приличный костюм, а на новый у него теперь нет денег. Тогда он решает в корне переменить всю свою жизнь, берет в руки кисточку, выходит на туристическую улицу и изображает прогрессивного художника. Образ человека в офисном костюме, взлохмаченного и облитого краской, так будоражит прохожих, что он мгновенно собирает кучу денег. Однако на пути домой его избивает шпана и отбирает все деньги. Дульпомес клянется, что больше никогда не будет художником.
Потом его случайно сбивает на машине прекрасная незнакомка и отвозит к себе домой. Она восхищена изобретательностью и смелостью Дульпомеса, который рассказал ей свою историю, и уже готова предаться с ним неземной страсти, но тут узнает его страшную тайну - замечает дырку на трусах. Дульпомес признается, что в юности на него одна бабка, которую он не перевел через улицу, наслала проклятье, и теперь на всех его трусах сразу же появляются дырки, не успеет он их надеть. Прекрасная незнакомка с позором выставляет нашего героя вон.
Дульпомес возвращается, наконец-то, домой, но вот сюприз - в его квартире уже живут какие-то другие люди. Если это фантастический рассказ, то инопланетяне или его собственный двойник. Если нет, то какие-нибудь гости с востока в количестве тридцати восьми штук. Он хочет вызывать милицию, но шпана украла у него и паспорт с пропиской, и мобильник, да и вид у него не очень - краска еще не отмылась до конца с лица и волос. Дело близится к развязке.
4. Третий акт и развязка.
В третьем акте самое главное - это точка невозврата. Наш герой должен сделать нечто такое, чтобы он никогда больше не смог стать скромным служащим Дульпомесом!
Затяните третий акт как можно дольше. Пусть читатель десять, нет, двадцать страниц, изнывает от ожидания и пространных рассуждений. Пусть герой ломает голову, за что на него обрушились все эти неприятности. Ничто так не оживляет повествование, как обширные цитаты из Канта или Фрейда.
Пора вспомнить про ружья. В самый разгар зажигательного праздника восточных гостей из-под ванны выбирается крокодил Гена, волоча за собой бензопилу. Наш Дульпомес в это время взобрался по карнизу и смотрит на праздник через окно. Вот наш герой выбивает кулаком стекло, врывается в комнату и хватает бензопилу. При виде цветноволосого героя с бензопилой в руках и зловещей ухмылкой на неотмытом лице гости с востока в ужасе разбегаются во все стороны.
Дульпомес вздыхает с облегчением, роняет на пол бензопилу и случайно убивает крокодила Гену. Он падает на колени у тела убитого друга, и тут на его душу снисходит прозрение. Он понимает, что вся его прежняя жизнь была напрасной, что его истинное предназначение - проявлять свою яркую индивидуальность, быть настоящим художником-оригиналом. Он уже представляет себе, как проводит выставки и арт-представления, выходит на сцену весь в краске и распиливает бензопилой куски холстов, посвящая свое творчество безвременно почившему крокодилу Гене. Слезы душат нашего героя. Он переживает горе и в то же время осознает, какой прекрасной может быть жизнь.
Это называется "катарсис".
Тут к Дульпомесу возвращается прекрасная незнакомка, которая готова простить его, понять и смириться с тем, что в его трусах всю жизнь будет дырка, потому что она его очень сильно любит таким, какой он есть.
5. Эпилог
В эпилоге как можно более подробно описываем дальнейшую обыденную жизнь Дульпомеса и его молодой жены. Постарайтесь сделать эпилог как можно более радостным, покажите сказочную, красивую, умопомрачительную жизнь, где с неба на балкон сыплются стодолларовые купюры, выставки имеют грандиозный успех, крокодил Гена возродился в облике милой собачки, а жена каждое утро заштопывает свежую дырку на трусах Дульпомеса. Читатель должен плакать от умиления.
Если вы довели читателя до катарсиса и умиления, поздравляю - вы написали отличный рассказ! Кто знает, может быть, тысячи людей теперь обольют себя краской и выйдут на улицы в поисках собственного "Я".
Внимание, бонус!
Семь уникальных, замечательных, неповторимых фантастических сюжетов БЕСПЛАТНО:
1) самый оригинальный - любовь к вампиру или вампирше. Пусть Дульпомес влюбиться в прекрасную Эльвиру-повелительницу вампиров и захочет сделать ее человеком. Обязательно в современном антураже. Пусть повелительница тьмы будет по совместительству главбухом в конторе, где трудится Дульпомес, и пьет кровь у всего коллектива.
2) самый душещипательный - про ангелов и демонов или про смерть. Пусть какой-нибудь ангел смерти внезапно откажется выполнять свою роль и забирать на тот свет маленькую симпатичную девочку, а за это в наказание его приставят отравлять жизнь нашему герою, например, в роли вредного заказчика.
3) самый патриотичный - про солдат ВОВ. Пусть вашему герою везде мерещится солдат, который просит найти на бывших полях сражений его личные вещи и передать его потомкам. А потомки пусть окажутся злейшими врагами нашего героя, конкурентами или просто злыднями-завистниками.
4) самый мистический - про потустороннюю жизнь. Пусть ваш герой зависнет где-нибудь между жизнью и смертью. Лучше, если это будет помещение - гостиница, кинозал, где тусуется множество таких же заблудших и потерянных душ, которые пропадают то в ад, то в рай, и никто не может выяснить критерии отбора. Дульпомес, конечно, должен узнать эту тайну, а потом отказаться от рая и вернуться к жизни.
5) самый романтический - это только для женщин. Пусть во сне героиню навестит распрекрасный мужчина лицом как Бредд Питт, носит ее на руках, обсыпает лепестками роз, угощает шампанским "Вдова Клико" и дарит умопомрачительный секс, а утром она проснется и найдет в постели пару лепестков и следы прошедшей ночи шампанского, а потом весь рассказ мучительно ищет своего принца.
6) самый прагматичный - про чтение мыслей. Пусть вашему герою предстоит экзамен, а он внезапно научится читать мысли профессора и начнет его злобно шантажировать (чтобы в конце перевоспитаться и исполнить заветную мечту профессора).
7) самый увлекательный - философский. Пусть ваш герой встретит переодетого бога/мудрого ворона/инопланетянина/говорящую свинью/йога/мага/суперагента (нужно подчеркнуть), и пусть этот мудрец на протяжении десяти страниц рассказывает герою, как правильно жить.
ЗЫ. Навеяно судейством многочисленных литературных конкурсов и чтением не менее многочисленных писательских учебников.
Но помните: в каждой шутке есть доля правды!
Как написать отличный рассказ
1. Завязка и герой.
Рассказ должен цеплять с первых строк. Начните его как можно оригинальнее. Например, ваш главный герой - скромный одинокий служащий - слышит будильник и просыпается. Потом чистит зубы, одевается, завтракает и отправляется на работу. Опишите все это как можно подробнее. Известно, что читатель любит, чтобы герой был похож на него самого. Хорошенько подумайте о своей целевой аудитории. Какой он, ваш читатель? Он любит чистить зубы красной щеткой или синей? Мягкой или жесткой? Ест на завтрак манную кашу или сардины в томатном соусе?
У хорошего героя всегда есть тайна. Позаботьтесь об этом. Пусть, например, у него будет дырка в трусах. Тогда, если он встретит прекрасную незнакомку, то окажется перед мучительным выбором: соблазнить ее и признаться в своей страшной тайне или сохранить свое благородное лицо.
У героя обязательно должны быть недостатки. Постарайтесь, чтобы он измазал зубной пастой зеркало и пролил на себя кофе. Впрочем, будет лучше, если кофе он прольет не дома, а на работе, на совещании, и не на себя, а на директора, а потом кинется протирать его интимные места салфеткой. Это будет очень смешной и необычный ход. Потом, героя, конечно, должны уволить. Но это уже будет первый акт.
О, кстати, нашему герою нужно имя. Никаких Петь или Маш. Назовите его красиво и вычурно, чтобы запоминалось - Арчибальд Мударисович, например, или Владилен Залихватско-Удальской, ну или на худой конец, просто Дульпомес.
А героиню - можно Анжеликой, Лолитой или Эльвирой - повелительницей тьмы.
Если вы пишете фантастический рассказ, тогда начните по-другому. Пусть вашему герою снится жуткий сон с вторжением инопланетных вампиров, драками и погонями, а читатель об этом узнает только в конце главы, когда зазвенит будильник (ну какой же рассказ без будильника?). Обязательно выложите в начале рассказа все свои познания из области физики и квантовой механики, а также опишите в подробностях родные края каждого инопланетянина.
2. Первый акт.
Итак, мы познакомили читателя с нашим героем - Дульпомесом. Теперь нужно, чтобы с ним что-нибудь случилось такое... неожиданное, что редко случается в жизни.
Но сначала повесьте на стену ружье. А лучше два или три. Пусть ваш Дульпомес держит в ванной на всякий случай бензопилу. И пусть в первом акте подберет на улице бездомную кошечку - это умиляет. А лучше крокодильчика выловит в канализации - это умиляет и в то же время экзотично. И пусть назовет Геной. Пусть Гена живет в ванной рядом с бензопилой.
Да, теперь о неожиданностях. Читатель любит, чтобы с героем случилось что-нибудь эдакое неприятное, что в жизни случается крайне редко. Например, Дульпомес шел на работу, подскользнулся на ананасовом хвостке и упал в грязную лужу.
Не забудьте, что неприятность должна отражать конфликт героя - как внутренний, так и в широком социальном смысле. Например, Дульпомесу в детстве мама запрещала гулять по лужам и теперь в нем борется искушение дать волю чувствам и от души поваляться в грязи или остаться приличным человеком - кое-как отряхнуться и пойти дальше на работу. Где он обязательно прольет шефу на брюки кофе и дальше, по нашему сценарию, его уволят.
Или пусть Дульпомес останется в луже и обрызгивает оттуда прохожих. Тода его поступок будет иметь широкий социальный смысл и общественный резонанс как протест в защиту проявления яркой индивидуальности против условностей зашоренного общества. А шеф его уволит, когда увидит в газете его фото в луже, как сотрудника, позорящего свою организацию.
3. Второй акт.
Теперь мы должны обрушить на Дульпомеса как можно больше неприятностей. Итак, нашего Дульпомеса уволили, он выходит из конторы весь гордый и уверенный, что теперь найдет работу еще лучше, и тут на него сверху падает ведро с краской. Дульпомес в ужасе понимает, что это его единственный приличный костюм, а на новый у него теперь нет денег. Тогда он решает в корне переменить всю свою жизнь, берет в руки кисточку, выходит на туристическую улицу и изображает прогрессивного художника. Образ человека в офисном костюме, взлохмаченного и облитого краской, так будоражит прохожих, что он мгновенно собирает кучу денег. Однако на пути домой его избивает шпана и отбирает все деньги. Дульпомес клянется, что больше никогда не будет художником.
Потом его случайно сбивает на машине прекрасная незнакомка и отвозит к себе домой. Она восхищена изобретательностью и смелостью Дульпомеса, который рассказал ей свою историю, и уже готова предаться с ним неземной страсти, но тут узнает его страшную тайну - замечает дырку на трусах. Дульпомес признается, что в юности на него одна бабка, которую он не перевел через улицу, наслала проклятье, и теперь на всех его трусах сразу же появляются дырки, не успеет он их надеть. Прекрасная незнакомка с позором выставляет нашего героя вон.
Дульпомес возвращается, наконец-то, домой, но вот сюприз - в его квартире уже живут какие-то другие люди. Если это фантастический рассказ, то инопланетяне или его собственный двойник. Если нет, то какие-нибудь гости с востока в количестве тридцати восьми штук. Он хочет вызывать милицию, но шпана украла у него и паспорт с пропиской, и мобильник, да и вид у него не очень - краска еще не отмылась до конца с лица и волос. Дело близится к развязке.
4. Третий акт и развязка.
В третьем акте самое главное - это точка невозврата. Наш герой должен сделать нечто такое, чтобы он никогда больше не смог стать скромным служащим Дульпомесом!
Затяните третий акт как можно дольше. Пусть читатель десять, нет, двадцать страниц, изнывает от ожидания и пространных рассуждений. Пусть герой ломает голову, за что на него обрушились все эти неприятности. Ничто так не оживляет повествование, как обширные цитаты из Канта или Фрейда.
Пора вспомнить про ружья. В самый разгар зажигательного праздника восточных гостей из-под ванны выбирается крокодил Гена, волоча за собой бензопилу. Наш Дульпомес в это время взобрался по карнизу и смотрит на праздник через окно. Вот наш герой выбивает кулаком стекло, врывается в комнату и хватает бензопилу. При виде цветноволосого героя с бензопилой в руках и зловещей ухмылкой на неотмытом лице гости с востока в ужасе разбегаются во все стороны.
Дульпомес вздыхает с облегчением, роняет на пол бензопилу и случайно убивает крокодила Гену. Он падает на колени у тела убитого друга, и тут на его душу снисходит прозрение. Он понимает, что вся его прежняя жизнь была напрасной, что его истинное предназначение - проявлять свою яркую индивидуальность, быть настоящим художником-оригиналом. Он уже представляет себе, как проводит выставки и арт-представления, выходит на сцену весь в краске и распиливает бензопилой куски холстов, посвящая свое творчество безвременно почившему крокодилу Гене. Слезы душат нашего героя. Он переживает горе и в то же время осознает, какой прекрасной может быть жизнь.
Это называется "катарсис".
Тут к Дульпомесу возвращается прекрасная незнакомка, которая готова простить его, понять и смириться с тем, что в его трусах всю жизнь будет дырка, потому что она его очень сильно любит таким, какой он есть.
5. Эпилог
В эпилоге как можно более подробно описываем дальнейшую обыденную жизнь Дульпомеса и его молодой жены. Постарайтесь сделать эпилог как можно более радостным, покажите сказочную, красивую, умопомрачительную жизнь, где с неба на балкон сыплются стодолларовые купюры, выставки имеют грандиозный успех, крокодил Гена возродился в облике милой собачки, а жена каждое утро заштопывает свежую дырку на трусах Дульпомеса. Читатель должен плакать от умиления.
Если вы довели читателя до катарсиса и умиления, поздравляю - вы написали отличный рассказ! Кто знает, может быть, тысячи людей теперь обольют себя краской и выйдут на улицы в поисках собственного "Я".
Внимание, бонус!
Семь уникальных, замечательных, неповторимых фантастических сюжетов БЕСПЛАТНО:
1) самый оригинальный - любовь к вампиру или вампирше. Пусть Дульпомес влюбиться в прекрасную Эльвиру-повелительницу вампиров и захочет сделать ее человеком. Обязательно в современном антураже. Пусть повелительница тьмы будет по совместительству главбухом в конторе, где трудится Дульпомес, и пьет кровь у всего коллектива.
2) самый душещипательный - про ангелов и демонов или про смерть. Пусть какой-нибудь ангел смерти внезапно откажется выполнять свою роль и забирать на тот свет маленькую симпатичную девочку, а за это в наказание его приставят отравлять жизнь нашему герою, например, в роли вредного заказчика.
3) самый патриотичный - про солдат ВОВ. Пусть вашему герою везде мерещится солдат, который просит найти на бывших полях сражений его личные вещи и передать его потомкам. А потомки пусть окажутся злейшими врагами нашего героя, конкурентами или просто злыднями-завистниками.
4) самый мистический - про потустороннюю жизнь. Пусть ваш герой зависнет где-нибудь между жизнью и смертью. Лучше, если это будет помещение - гостиница, кинозал, где тусуется множество таких же заблудших и потерянных душ, которые пропадают то в ад, то в рай, и никто не может выяснить критерии отбора. Дульпомес, конечно, должен узнать эту тайну, а потом отказаться от рая и вернуться к жизни.
5) самый романтический - это только для женщин. Пусть во сне героиню навестит распрекрасный мужчина лицом как Бредд Питт, носит ее на руках, обсыпает лепестками роз, угощает шампанским "Вдова Клико" и дарит умопомрачительный секс, а утром она проснется и найдет в постели пару лепестков и следы прошедшей ночи шампанского, а потом весь рассказ мучительно ищет своего принца.
6) самый прагматичный - про чтение мыслей. Пусть вашему герою предстоит экзамен, а он внезапно научится читать мысли профессора и начнет его злобно шантажировать (чтобы в конце перевоспитаться и исполнить заветную мечту профессора).
7) самый увлекательный - философский. Пусть ваш герой встретит переодетого бога/мудрого ворона/инопланетянина/говорящую свинью/йога/мага/суперагента (нужно подчеркнуть), и пусть этот мудрец на протяжении десяти страниц рассказывает герою, как правильно жить.
ЗЫ. Навеяно судейством многочисленных литературных конкурсов и чтением не менее многочисленных писательских учебников.
Но помните: в каждой шутке есть доля правды!