Зима 2023-2024
Однажды я написала тут про осень. И вот прошла зима. Самое разное этой зимой происходило. И хотя по сути всё очень даже неплохо устроилось, вышла я из этой зимы совершенно опустошенная...
Но обо всём по порядку.
Начало было прекрасным. Полным надежд и новых обстоятельств. Я пошла работать именно так, как мечтала на тот момент, причём не приложила к поиску ни малейших усилий. Как я уже писала, мой путь сам подстелился мне под ноги, оставалось только идти. Практически работа мечты меня нашла, с множеством приятных бонусов, помимо базы в виде полностью подходящего мне графика и соответствующей этому графику и выполняемым обязанностям зарплате.
Уже на первой же неделе я попросила себе немножко времени и выполнила вторую часть плана по добыванию денег. А именно - проехала в соцзащиту. Только с третьего раза я попала по нужному адресу, чтоб осуществить задуманное. Оказалось, что мне в Пенсионный фонд надо было. Но, благо, всё это в соседних домах. И мне повезло - так повезло. Я приехала проконсультироваться, на что вообще могу рассчитывать и, главное, когда, а меня чудом приняла женщина, к которой даже не знаю как обычно попадают, но она и меня приняла, и моё заявление, еще и снабдила всё это метким комментарием про бывшего мужа, что он мне теперь никто (эмоционально это было очень в тему, а уж практически - ещё более в тему). Короче, мне одобрили пособия на детей, с первого же раза в максимальном размере, ещё и выплатили раньше, чем я рассчитывала. Плюс там аванс подоспел. И к новому году я подходила весьма уверенная в себе и завтрашнем дне. Одна только дыра оставалась... Чёрная, глубокая... И хотя было пару моментов, когда я почувствовала, что жизнь налаживается, что я возвращаю в себе женщину, дыра никак не зарастала..
И тут после очередного визита бывшего мужа я вдруг решилась написать ему, что хотела бы его обнять...
За шесть дней до Нового года состоялся наш первый за четыре месяца разговор. Оказалось, что пока я по полной помирала осенью, муж по полной отрывался. Наслаждался всем, чем мог, не брезгуя ни любовницами, ни алкоголем. Но самое загадочное, что что бы он ни рассказывал про себя, я ощущала крайнюю теплоту к этому человеку, смешанную с нотками грусти от того, что он, такой самый родной, вдруг стал самым чужим. Но несмотря на это он подпускал к себе.. и даже оставался несколько раз на ночь.. Мы вместе сходили на новогодний праздник к дочке, и мне в тот момент казалось, что это великое счастье быть одной семьёй (в глазах других людей). Он сделал какие-то мелкие мужские дела по квартире, о чем мне было совершенно некого до сих пор попросить. Внутри бушевала масса чувств и непонимания, что дальше.. ведь всё уже было.. Но я поймала самое нужное мне ощущение - моя дыра, глубочайшая, чернейшая, постепенно стала зарастать.. заполняться..
Нет, мы не воссоединились. Уже 5-го января он уезжал с детишками к бабушке. А 7-го, когда они возвращались, у него уже было назначено свидание с любовницей. Как бы я ни готовилась к такому повороту, хоть я и знала заранее, что мне будет больно, сам этот момент его отпускания дался мне дико сложно. Я знала точно, что это конец. Хоть я ни на что и не надеялась, хоть я и знала, что с этим человеком нет будущего, болезненнее всего было терять ощущение себя как женщины.. пусть и не любимой, но желанной. И могущей что-то дать.
8-го числа мы не разговаривали. Дальше я стала приходить в себя, потихоньку налаживать контакт. Хоть и поверхностный, но всё же лучше так, чем быть врагами.
Деньги, появившиеся перед новым годом, уже заканчивались. 10-го была зарплата. 11-го... я разбила машину... Это была моя первая зима на каде... и я её не пережила без потерь)) Через какое-то время я сдала машину в ремонт, и почти две недели ездила на работу на такси, а детей разводила пешком. В самых сложных моментах выручал бывший муж (например, отвозил к зубному, куда своим ходом добраться почти нереально).
Когда я воссоединилась с машиной, я осталась опять без денег.
А 10-го февраля произошло то, что полностью отвернуло бывшего мужа от меня.
Уже с осени в суде было дело моей мамы по выписке бывшего зятя из квартиры. Первое заседание было назначено на январь. Как такового заседания не было, но тогда судья, перенося слушание на конец февраля, попросила акт осмотра квартиры. Что там должно было быть написано, одной ей, наверно, было известно. Потому как ни знакомая агент, ни адвокат, ни управляющий нашим жк не знали. Но акт был нужен, и те, с кем мама советовалась, сошлись в том, что в квартире не должно быть вещей того, кого хотели выписать. И вот субботним днём мама с бабушкой пришли наводить порядок (у меня на это не хватало ни времени, ни сил). Нет, никто ничего не выкинул. Но очень аккуратно сложили всё в шкафу так, что заняты остались лишь несколько полок. А так шкаф, занимавший две стены в комнате, где когда-то хозяйствовал муж, теперь мог принадлежать почти полностью детям и их вещам.
На следующий день, 11-го февраля, бывший муж с ужасом обнаружил, что кто-то трогал его вещи. Сперва он молча вышел из квартиры. Потом, где-то через полчаса, вернулся. И начал напирать на меня, почему я позволила трогать его вещи. Он тут же обернул против меня всё то доброе, что я говорила ему в последний месяц, опять я услышала в его голосе полнейшее ко мне презрение.. а я особо даже и не отпиралась ни от чего (что тоже его порядком злило: "Что?! Даже сказать нечего?!"). Он кричал на меня, почему я его не предупредила, что именно будут делать мама с бабушкой, придя наводить порядок.. (об их предстоящем приходе он знал). Он кричал, что опять я ему всё наврала о том, что не против, чтоб он жил с нами.. А я действительно не против была, и это никак не противоречило порядку в оставшихся у нас его вещах (совсем не нужных ему вещах, ибо нужные он уже забрал и разместил в той квартире, где теперь жил). Только я уже совершенно не собиралась никому ничего объяснять...
Ещё на следующий день он приехал как бы за своими вещами, всё из шкафов повыворачивал на пол.. Дня три он что-то потихоньку вывозил.. И вот уже месяц почти в комнате опять бардак полнейший, а мы - злейшие враги.
Только теперь нет дыры внутри меня.
Теперь стоит жирная клякса на том месте, где заканчивается наша история любви и совместной жизни.
Человек сумел в один момент обесценить все мои к нему чувства. Да так, что они и не думают возвращаться (и слава Богу).
Я пока ещё вынуждена терпеть его частые непредсказуемые приходы к детям. Но они радуются папе. И пока меня хватит, я потерплю...
Очень подробно я всё описала.. Видимо, не прожила ещё...
Но вымотало меня другое. Совсем другое. Старшая дочь.
Её поведение с осени оставляет желать лучшего. Мне на неё жаловались все, кому не лень.. Да только что жаловаться? Я и сама готова всем подряд на неё жаловаться... И что в школу не ходит.. И что если ходит, то не учится там совсем.. И что агрессивна ко всем.. Школьная психолог попыталась помочь, да не смогла.. Как-то потихоньку мы жили.. день за днём.. на последних остатках сил, но держались.. И вот наступил кирдык...
21 февраля меня вызвали в школу, где пять взрослых адекватных человек с педагогическим образованием независимо друг от друга пришли к мнению, что ребёнку нужна помощь психиатра.. и желательно с изоляцией этого ребёнка от общества.. Я думала, что только я не знаю подхода к этой девочке (я плохая мать, я полнейший ноль в психологии, в человеческих отношениях, в воспитании..).. а оказалось, что всё гораздо серьёзнее..
Нам пришлось съездить к психиатру, там же попали на беседу с психологом.. Да только ни советов, ни помощи не получили.. Поедем ещё... А за это время дочь уже трижды довела меня до полнейшего отчаяния.. Никаких надежд.. Только проломленные двери (куда она вымещала всю свою злобу) и в хлам испорченные наши отношения..
Дочь своего отца... Те же методы.. Только с мужем развестись можно.. а с ребёнком такое не предусмотрено..
И да, я знаю, что только я могу ей помочь. Но я не могу. Поэтому в очередной раз проваливаюсь в какую-то бездну...
Сегодня женский день. День, наполненный нежностью к женщинам, к мамам...
Стоит ли писать, что этот праздник сегодня обходит меня стороной, да не за три версты, а бежит где-то по другой стороне земного шара, лишь бы не соприкоснуться со мной....
Как назло ещё посмотрела сегодня "добрейший, милейший фильм".. романтическую комедию.. И момент встречи двух любящих людей вызвал ком в горле и слезы на глазах.. Не могу я на такое смотреть.. Особенно... когда... так близко, но так далеко... тот, кого люблю... и кто настолько равнодушен ко мне, что мне давно пора забыть... вычеркнуть... выдернуть из себя всё, что испытываю... но оно никак не проходит и не трансформируется...
Я не унываю, нет. Я живу ту жизнь, которая дана мне, на которую я способна, с теми и так, как единственно сейчас возможно. Надеюсь ли на лучшее? Всё реже замечаю за собой это.
Сегодня, правда, сон интересный был. Не помню ни дословно, ни даже приблизительно. Но что-то про поток наивысшего счастья, готового на меня обрушиться (кто-то, якобы видящий, про меня это говорил), ну я, мол, ничего про это не знаю.. но достойно проживаю дни своего ада (во сне я почувствовала, что я молодец)))), не зная ещё, что они последние.
Классный сон)) Жаль, что сон. Несколько секунд вдохновения где-то там, не в моей реальности.
Сегодня лягу пораньше.
И спать.
Спать. Спать. Спать.
А завтра - новые попытки причинения добра детям. Себе. И такая же никакая, но зато только моя жизнь. Удивительная и неповторимая. Жить, насколько хватит сил. Жить и не сдаваться. И гулять с собакой)) Что-то я всё чаще стала этот момент упускать. Весны мне! И хорошей погоды!
Но обо всём по порядку.
Начало было прекрасным. Полным надежд и новых обстоятельств. Я пошла работать именно так, как мечтала на тот момент, причём не приложила к поиску ни малейших усилий. Как я уже писала, мой путь сам подстелился мне под ноги, оставалось только идти. Практически работа мечты меня нашла, с множеством приятных бонусов, помимо базы в виде полностью подходящего мне графика и соответствующей этому графику и выполняемым обязанностям зарплате.
Уже на первой же неделе я попросила себе немножко времени и выполнила вторую часть плана по добыванию денег. А именно - проехала в соцзащиту. Только с третьего раза я попала по нужному адресу, чтоб осуществить задуманное. Оказалось, что мне в Пенсионный фонд надо было. Но, благо, всё это в соседних домах. И мне повезло - так повезло. Я приехала проконсультироваться, на что вообще могу рассчитывать и, главное, когда, а меня чудом приняла женщина, к которой даже не знаю как обычно попадают, но она и меня приняла, и моё заявление, еще и снабдила всё это метким комментарием про бывшего мужа, что он мне теперь никто (эмоционально это было очень в тему, а уж практически - ещё более в тему). Короче, мне одобрили пособия на детей, с первого же раза в максимальном размере, ещё и выплатили раньше, чем я рассчитывала. Плюс там аванс подоспел. И к новому году я подходила весьма уверенная в себе и завтрашнем дне. Одна только дыра оставалась... Чёрная, глубокая... И хотя было пару моментов, когда я почувствовала, что жизнь налаживается, что я возвращаю в себе женщину, дыра никак не зарастала..
И тут после очередного визита бывшего мужа я вдруг решилась написать ему, что хотела бы его обнять...
За шесть дней до Нового года состоялся наш первый за четыре месяца разговор. Оказалось, что пока я по полной помирала осенью, муж по полной отрывался. Наслаждался всем, чем мог, не брезгуя ни любовницами, ни алкоголем. Но самое загадочное, что что бы он ни рассказывал про себя, я ощущала крайнюю теплоту к этому человеку, смешанную с нотками грусти от того, что он, такой самый родной, вдруг стал самым чужим. Но несмотря на это он подпускал к себе.. и даже оставался несколько раз на ночь.. Мы вместе сходили на новогодний праздник к дочке, и мне в тот момент казалось, что это великое счастье быть одной семьёй (в глазах других людей). Он сделал какие-то мелкие мужские дела по квартире, о чем мне было совершенно некого до сих пор попросить. Внутри бушевала масса чувств и непонимания, что дальше.. ведь всё уже было.. Но я поймала самое нужное мне ощущение - моя дыра, глубочайшая, чернейшая, постепенно стала зарастать.. заполняться..
Нет, мы не воссоединились. Уже 5-го января он уезжал с детишками к бабушке. А 7-го, когда они возвращались, у него уже было назначено свидание с любовницей. Как бы я ни готовилась к такому повороту, хоть я и знала заранее, что мне будет больно, сам этот момент его отпускания дался мне дико сложно. Я знала точно, что это конец. Хоть я ни на что и не надеялась, хоть я и знала, что с этим человеком нет будущего, болезненнее всего было терять ощущение себя как женщины.. пусть и не любимой, но желанной. И могущей что-то дать.
8-го числа мы не разговаривали. Дальше я стала приходить в себя, потихоньку налаживать контакт. Хоть и поверхностный, но всё же лучше так, чем быть врагами.
Деньги, появившиеся перед новым годом, уже заканчивались. 10-го была зарплата. 11-го... я разбила машину... Это была моя первая зима на каде... и я её не пережила без потерь)) Через какое-то время я сдала машину в ремонт, и почти две недели ездила на работу на такси, а детей разводила пешком. В самых сложных моментах выручал бывший муж (например, отвозил к зубному, куда своим ходом добраться почти нереально).
Когда я воссоединилась с машиной, я осталась опять без денег.
А 10-го февраля произошло то, что полностью отвернуло бывшего мужа от меня.
Уже с осени в суде было дело моей мамы по выписке бывшего зятя из квартиры. Первое заседание было назначено на январь. Как такового заседания не было, но тогда судья, перенося слушание на конец февраля, попросила акт осмотра квартиры. Что там должно было быть написано, одной ей, наверно, было известно. Потому как ни знакомая агент, ни адвокат, ни управляющий нашим жк не знали. Но акт был нужен, и те, с кем мама советовалась, сошлись в том, что в квартире не должно быть вещей того, кого хотели выписать. И вот субботним днём мама с бабушкой пришли наводить порядок (у меня на это не хватало ни времени, ни сил). Нет, никто ничего не выкинул. Но очень аккуратно сложили всё в шкафу так, что заняты остались лишь несколько полок. А так шкаф, занимавший две стены в комнате, где когда-то хозяйствовал муж, теперь мог принадлежать почти полностью детям и их вещам.
На следующий день, 11-го февраля, бывший муж с ужасом обнаружил, что кто-то трогал его вещи. Сперва он молча вышел из квартиры. Потом, где-то через полчаса, вернулся. И начал напирать на меня, почему я позволила трогать его вещи. Он тут же обернул против меня всё то доброе, что я говорила ему в последний месяц, опять я услышала в его голосе полнейшее ко мне презрение.. а я особо даже и не отпиралась ни от чего (что тоже его порядком злило: "Что?! Даже сказать нечего?!"). Он кричал на меня, почему я его не предупредила, что именно будут делать мама с бабушкой, придя наводить порядок.. (об их предстоящем приходе он знал). Он кричал, что опять я ему всё наврала о том, что не против, чтоб он жил с нами.. А я действительно не против была, и это никак не противоречило порядку в оставшихся у нас его вещах (совсем не нужных ему вещах, ибо нужные он уже забрал и разместил в той квартире, где теперь жил). Только я уже совершенно не собиралась никому ничего объяснять...
Ещё на следующий день он приехал как бы за своими вещами, всё из шкафов повыворачивал на пол.. Дня три он что-то потихоньку вывозил.. И вот уже месяц почти в комнате опять бардак полнейший, а мы - злейшие враги.
Только теперь нет дыры внутри меня.
Теперь стоит жирная клякса на том месте, где заканчивается наша история любви и совместной жизни.
Человек сумел в один момент обесценить все мои к нему чувства. Да так, что они и не думают возвращаться (и слава Богу).
Я пока ещё вынуждена терпеть его частые непредсказуемые приходы к детям. Но они радуются папе. И пока меня хватит, я потерплю...
Очень подробно я всё описала.. Видимо, не прожила ещё...
Но вымотало меня другое. Совсем другое. Старшая дочь.
Её поведение с осени оставляет желать лучшего. Мне на неё жаловались все, кому не лень.. Да только что жаловаться? Я и сама готова всем подряд на неё жаловаться... И что в школу не ходит.. И что если ходит, то не учится там совсем.. И что агрессивна ко всем.. Школьная психолог попыталась помочь, да не смогла.. Как-то потихоньку мы жили.. день за днём.. на последних остатках сил, но держались.. И вот наступил кирдык...
21 февраля меня вызвали в школу, где пять взрослых адекватных человек с педагогическим образованием независимо друг от друга пришли к мнению, что ребёнку нужна помощь психиатра.. и желательно с изоляцией этого ребёнка от общества.. Я думала, что только я не знаю подхода к этой девочке (я плохая мать, я полнейший ноль в психологии, в человеческих отношениях, в воспитании..).. а оказалось, что всё гораздо серьёзнее..
Нам пришлось съездить к психиатру, там же попали на беседу с психологом.. Да только ни советов, ни помощи не получили.. Поедем ещё... А за это время дочь уже трижды довела меня до полнейшего отчаяния.. Никаких надежд.. Только проломленные двери (куда она вымещала всю свою злобу) и в хлам испорченные наши отношения..
Дочь своего отца... Те же методы.. Только с мужем развестись можно.. а с ребёнком такое не предусмотрено..
И да, я знаю, что только я могу ей помочь. Но я не могу. Поэтому в очередной раз проваливаюсь в какую-то бездну...
Сегодня женский день. День, наполненный нежностью к женщинам, к мамам...
Стоит ли писать, что этот праздник сегодня обходит меня стороной, да не за три версты, а бежит где-то по другой стороне земного шара, лишь бы не соприкоснуться со мной....
Как назло ещё посмотрела сегодня "добрейший, милейший фильм".. романтическую комедию.. И момент встречи двух любящих людей вызвал ком в горле и слезы на глазах.. Не могу я на такое смотреть.. Особенно... когда... так близко, но так далеко... тот, кого люблю... и кто настолько равнодушен ко мне, что мне давно пора забыть... вычеркнуть... выдернуть из себя всё, что испытываю... но оно никак не проходит и не трансформируется...
Я не унываю, нет. Я живу ту жизнь, которая дана мне, на которую я способна, с теми и так, как единственно сейчас возможно. Надеюсь ли на лучшее? Всё реже замечаю за собой это.
Сегодня, правда, сон интересный был. Не помню ни дословно, ни даже приблизительно. Но что-то про поток наивысшего счастья, готового на меня обрушиться (кто-то, якобы видящий, про меня это говорил), ну я, мол, ничего про это не знаю.. но достойно проживаю дни своего ада (во сне я почувствовала, что я молодец)))), не зная ещё, что они последние.
Классный сон)) Жаль, что сон. Несколько секунд вдохновения где-то там, не в моей реальности.
Сегодня лягу пораньше.
И спать.
Спать. Спать. Спать.
А завтра - новые попытки причинения добра детям. Себе. И такая же никакая, но зато только моя жизнь. Удивительная и неповторимая. Жить, насколько хватит сил. Жить и не сдаваться. И гулять с собакой)) Что-то я всё чаще стала этот момент упускать. Весны мне! И хорошей погоды!