Осень 2023
Я давно не писала в жж. Всё лето были скрытые письма почти ежедневные, а теперь - два месяца тишины, даже внутренней.
Но всё же я хочу зафиксировать для себя события и настроения этой осени.
Когда-нибудь перечитаю.. чтоб вспомнить отправную точку новой части моей жизни..
Хотя, наверное, я и без записей не забуду..
Как не забыла осень пятнадцать лет назад. Тогда было так же сложно. И так же на грани. И так же не за что зацепиться. Поэтому цеплялась за всё подряд.. К маю выплыла.. С июня была в строю совершенно обновлённая.
Но, видимо, чего-то я в тот раз недопоняла. Мне дали повторение урока. Совсем другие условия моей жизни, но всё та же грусть и боль.. неразделённой любви.. Всё то же непонимание, кто я и зачем..
Сентябрь и октябрь были самыми сложными по эмоциям. Ниже я ещё не уплывала.. В какой-то момент я даже почувствовала, что хуже быть ну никак не может.. и порадовалась.. тому, что что бы ни было дальше, оно всё-таки будет получше.. А значит, я и это переживу..
В сентябре я была неспособна думать даже о завтрашнем дне. Охватывали боль и отчаяние. Поэтому я жила, думая лишь на час вперед. Вот что надо сделать прямо сейчас? Справлюсь я с этим? Да, справлюсь. А об остальном буду думать, когда его час настанет.
Всё, чем я жила до сих пор, деля это хоть в чём-то на двоих, стало принадлежать мне одной. Все-все-все заботы о детях, о зверях, бытовые проблемы... всё моё. Параллельно тот, кого я считала близким человеком, добивал меня своим презрением, мама подливала масла в огонь (мол, ты же этого и хотела, не на что жаловаться), те, кто был друзьями много лет, ни разу не поинтересовались, как я.. Я тонула в одиночестве и в заботах, которые я никак не могла вписать в график новой жизни..
Когда я поняла, что могу одновременно быть на школьных собраниях двух детей, а третьего ребёнка отводить на английский и забирать с него, я подумала, что жизнь не так уж и страшна. Осталось лишь понять, чем зарабатывать на жизнь эту..
И я пошла на курсы. Совсем не казавшиеся мне привлекательными. Но мне надо было куда-то себя деть с мыслью, что это поможет в будущем. Курсы от центра занятости на парикмахера.
Теперь я вставала ежедневно в семь утра, поднимала детей, выслушивая капризы каждого от нежелания просыпаться и куда-то идти. Кого могла, выпроваживала-таки из дома, гуляла с собакой и мчала на курсы.. С курсов мчала домой, пытаясь помочь каждому из детей оказаться там, где ему надо было быть.. Еще и кормить их, урывками варя супы..
В общем-то, я выжила.
Сначала курсы мало отвлекали. Но позже через раз стало появляться ощущение втянутости и заинтересованности. Особенно когда казалось, что всё получится.
Но потом я вдруг поняла, что ничего не получится)) и это было прекрасным осознанием в пользу кое-чего другого. После двух месяцев полнейшего разочарования в себе относительно непригодности к этой жизни я вдруг заметила, что у меня есть голова. Голова, которая что-то ещё соображает даже после десятилетнего декретного отпуска. И в один момент я наметила себе путь.. И я ещё даже не начала шевелиться в этом направлении, а путь вдруг сам встал под мой след. Это, конечно, удивительно.
На следующей неделе курсы заканчиваются. И я точно знаю, что не пойду работать парикмахером. Но мне всё равно было полезно покрутиться в этой сфере. И очень полезно было отвлечься. И крайне радостно было узнать, что с чем-то сын уже может справиться сам (например, подогреть себе обед и съездить в музыкальную школу). Конечно, я стараюсь подвезти его, когда могу. Но теперь я знаю, что некоторую часть дня могу выделить для себя. И это уже чуть больше, чем три часа, как в прошлом году. В два раза больше. Ведь я так же радостно узнала, что дочка может оставаться в саду на сон (и она не расцарапывает мне руки при попытках собрать её в сад).
Мне пока ещё всё так же сложно физически. Если эмоционально уже чуть отпустило, то физических сил далеко не на всё хватает. И легче не будет. Но и функции сдаться, как я уже поняла, нету. Я искала эту опцию в разных приложениях.. не нашла)) Жизнь - она такая.. Только вперёд. Идти, удивляться, грустить, позволять себе изредка то, о чем разум кричит "не надо", но.. хочется.. и ни о чем не жалеть. Понимать, что только я ответственна за свою жизнь.. и если я оказалась там, где я сейчас, то привели меня сюда именно мои мысли. Что-то не нравится? Значит, надо менять мысли.. и отношение ко всему.
Только так.
Но всё же я хочу зафиксировать для себя события и настроения этой осени.
Когда-нибудь перечитаю.. чтоб вспомнить отправную точку новой части моей жизни..
Хотя, наверное, я и без записей не забуду..
Как не забыла осень пятнадцать лет назад. Тогда было так же сложно. И так же на грани. И так же не за что зацепиться. Поэтому цеплялась за всё подряд.. К маю выплыла.. С июня была в строю совершенно обновлённая.
Но, видимо, чего-то я в тот раз недопоняла. Мне дали повторение урока. Совсем другие условия моей жизни, но всё та же грусть и боль.. неразделённой любви.. Всё то же непонимание, кто я и зачем..
Сентябрь и октябрь были самыми сложными по эмоциям. Ниже я ещё не уплывала.. В какой-то момент я даже почувствовала, что хуже быть ну никак не может.. и порадовалась.. тому, что что бы ни было дальше, оно всё-таки будет получше.. А значит, я и это переживу..
В сентябре я была неспособна думать даже о завтрашнем дне. Охватывали боль и отчаяние. Поэтому я жила, думая лишь на час вперед. Вот что надо сделать прямо сейчас? Справлюсь я с этим? Да, справлюсь. А об остальном буду думать, когда его час настанет.
Всё, чем я жила до сих пор, деля это хоть в чём-то на двоих, стало принадлежать мне одной. Все-все-все заботы о детях, о зверях, бытовые проблемы... всё моё. Параллельно тот, кого я считала близким человеком, добивал меня своим презрением, мама подливала масла в огонь (мол, ты же этого и хотела, не на что жаловаться), те, кто был друзьями много лет, ни разу не поинтересовались, как я.. Я тонула в одиночестве и в заботах, которые я никак не могла вписать в график новой жизни..
Когда я поняла, что могу одновременно быть на школьных собраниях двух детей, а третьего ребёнка отводить на английский и забирать с него, я подумала, что жизнь не так уж и страшна. Осталось лишь понять, чем зарабатывать на жизнь эту..
И я пошла на курсы. Совсем не казавшиеся мне привлекательными. Но мне надо было куда-то себя деть с мыслью, что это поможет в будущем. Курсы от центра занятости на парикмахера.
Теперь я вставала ежедневно в семь утра, поднимала детей, выслушивая капризы каждого от нежелания просыпаться и куда-то идти. Кого могла, выпроваживала-таки из дома, гуляла с собакой и мчала на курсы.. С курсов мчала домой, пытаясь помочь каждому из детей оказаться там, где ему надо было быть.. Еще и кормить их, урывками варя супы..
В общем-то, я выжила.
Сначала курсы мало отвлекали. Но позже через раз стало появляться ощущение втянутости и заинтересованности. Особенно когда казалось, что всё получится.
Но потом я вдруг поняла, что ничего не получится)) и это было прекрасным осознанием в пользу кое-чего другого. После двух месяцев полнейшего разочарования в себе относительно непригодности к этой жизни я вдруг заметила, что у меня есть голова. Голова, которая что-то ещё соображает даже после десятилетнего декретного отпуска. И в один момент я наметила себе путь.. И я ещё даже не начала шевелиться в этом направлении, а путь вдруг сам встал под мой след. Это, конечно, удивительно.
На следующей неделе курсы заканчиваются. И я точно знаю, что не пойду работать парикмахером. Но мне всё равно было полезно покрутиться в этой сфере. И очень полезно было отвлечься. И крайне радостно было узнать, что с чем-то сын уже может справиться сам (например, подогреть себе обед и съездить в музыкальную школу). Конечно, я стараюсь подвезти его, когда могу. Но теперь я знаю, что некоторую часть дня могу выделить для себя. И это уже чуть больше, чем три часа, как в прошлом году. В два раза больше. Ведь я так же радостно узнала, что дочка может оставаться в саду на сон (и она не расцарапывает мне руки при попытках собрать её в сад).
Мне пока ещё всё так же сложно физически. Если эмоционально уже чуть отпустило, то физических сил далеко не на всё хватает. И легче не будет. Но и функции сдаться, как я уже поняла, нету. Я искала эту опцию в разных приложениях.. не нашла)) Жизнь - она такая.. Только вперёд. Идти, удивляться, грустить, позволять себе изредка то, о чем разум кричит "не надо", но.. хочется.. и ни о чем не жалеть. Понимать, что только я ответственна за свою жизнь.. и если я оказалась там, где я сейчас, то привели меня сюда именно мои мысли. Что-то не нравится? Значит, надо менять мысли.. и отношение ко всему.
Только так.