завершительный пост
Я бы очень хотела, чтобы предыдущая запись в жж стала последней на полгода-год-десять лет.
Но увы.
Оборвать жж на ней будет нечестно.
Хорошо было только десять дней. Ровно десять дней.
Неделю назад всё закончилось. По инерции ещё было несколько приятных дней..
А сегодня... Сегодня я обнаружила себя в той точке, где была два месяца назад.
Два сумасшедших месяца. Это был шквал мыслей, эмоций, чувств, переживаний, событий, отсутствия событий.. Два месяца жизни.
Я впервые за долгие годы позволила себе настоящей выйти наружу. Я признала то, что не признать было уже невозможно.
И вот теперь я снова прячусь в себе...
...
Боже, я изо всех сил старалась верить в идеальность семьи и стремилась вести себя так, чтоб меня не в чем было обвинить.. Так, что если б я однажды развелась, никто другой не побоялся бы взять меня в жены вновь. Я изолировала себя от других мужчин, кроме мужа, чтобы не давать поводов для ревности..
И вдруг я поняла, что это убивает во мне женщину. Особенно когда нет притока мужской энергии от мужчины рядом. В один момент я вдруг поняла, что не могу больше быть с ним. Я потерялась. Я исчезла. От меня осталась лишь оболочка.
В тот же день, вернее, вечер, меня накрыло..
Дальше был сумбур, отголоски которого то и дело появлялись в жж. Были бессонные ночи и постоянные размышления-разговоры внутри моей головы.. Да, у них был адресат, но он оказался мало заинтересован во мне, поэтому разговоры так и остались внутри.
Были взлёты, падения, радости и огорчения. Меня всю перетряхнуло.
А сегодня.. я опять там, где была до всего этого.
С одним лишь отличием. Я больше не верю и не пытаюсь верить в возможность моей семьи и меня как жены выглядеть "правильной" в глазах других. Идеальность и я несовместимы)) и даже если я вдруг разведусь, я не позволю себе думать о новом замужестве..
...
Чувствую себя опустошённой. Я щедро делилась тем потоком энергии, который проходил через меня эти два месяца. Кажется, я отдала слишком много, ничего не получив взамен.
Хотя, возможно, получила опыт.
Но очень странно столько пережить и оказаться в исходной точке.
Неужели это начало продолжения моего унылого существования?
Да, это моя жизнь.. Та, которую я заслужила и которую смогла построить. Но это не жизнь. Или я её не умею жить..
Всё так странно..
Можно было бы списать мои настроения на грядущее затмение. Но у меня, похоже, было своё затмение)) и я вела себя так, что удивляла людей вокруг.
А сейчас я стала обычной. Такой, как всегда раньше. И больше не удивляю. Не удивляюсь. Не надеюсь. Не мечтаю.
Может, апрель-май - это время для моей депрессии? Так было год назад как раз в апреле-мае. Но потом наступило спасительное лето.. и вот я протянула ещё один год..
...
Что ж, я принимаю всё, что будет.
И, как всегда, продолжаю учиться радоваться тому, что имею.
Очень плохо мне это обучение даётся.
Думаю, это самое сложное для меня в жизни.
Интересно, научусь ли к старости?
Впрочем, незачем писать о старости. Дожить бы до лета... и не потерять себя вновь..
Сейчас мне хочется закрыться ото всех и ничего не делать.. все мои действия безрезультатны.. Именно эти мысли стали началом моей прошлогодней депрессии. Сейчас я опять ощущаю тщетность своих попыток хоть минимально что-то изменить в своей жизни.
Интересно, почему так?..
Пошла думать над этим вопросом..
Но увы.
Оборвать жж на ней будет нечестно.
Хорошо было только десять дней. Ровно десять дней.
Неделю назад всё закончилось. По инерции ещё было несколько приятных дней..
А сегодня... Сегодня я обнаружила себя в той точке, где была два месяца назад.
Два сумасшедших месяца. Это был шквал мыслей, эмоций, чувств, переживаний, событий, отсутствия событий.. Два месяца жизни.
Я впервые за долгие годы позволила себе настоящей выйти наружу. Я признала то, что не признать было уже невозможно.
И вот теперь я снова прячусь в себе...
...
Боже, я изо всех сил старалась верить в идеальность семьи и стремилась вести себя так, чтоб меня не в чем было обвинить.. Так, что если б я однажды развелась, никто другой не побоялся бы взять меня в жены вновь. Я изолировала себя от других мужчин, кроме мужа, чтобы не давать поводов для ревности..
И вдруг я поняла, что это убивает во мне женщину. Особенно когда нет притока мужской энергии от мужчины рядом. В один момент я вдруг поняла, что не могу больше быть с ним. Я потерялась. Я исчезла. От меня осталась лишь оболочка.
В тот же день, вернее, вечер, меня накрыло..
Дальше был сумбур, отголоски которого то и дело появлялись в жж. Были бессонные ночи и постоянные размышления-разговоры внутри моей головы.. Да, у них был адресат, но он оказался мало заинтересован во мне, поэтому разговоры так и остались внутри.
Были взлёты, падения, радости и огорчения. Меня всю перетряхнуло.
А сегодня.. я опять там, где была до всего этого.
С одним лишь отличием. Я больше не верю и не пытаюсь верить в возможность моей семьи и меня как жены выглядеть "правильной" в глазах других. Идеальность и я несовместимы)) и даже если я вдруг разведусь, я не позволю себе думать о новом замужестве..
...
Чувствую себя опустошённой. Я щедро делилась тем потоком энергии, который проходил через меня эти два месяца. Кажется, я отдала слишком много, ничего не получив взамен.
Хотя, возможно, получила опыт.
Но очень странно столько пережить и оказаться в исходной точке.
Неужели это начало продолжения моего унылого существования?
Да, это моя жизнь.. Та, которую я заслужила и которую смогла построить. Но это не жизнь. Или я её не умею жить..
Всё так странно..
Можно было бы списать мои настроения на грядущее затмение. Но у меня, похоже, было своё затмение)) и я вела себя так, что удивляла людей вокруг.
А сейчас я стала обычной. Такой, как всегда раньше. И больше не удивляю. Не удивляюсь. Не надеюсь. Не мечтаю.
Может, апрель-май - это время для моей депрессии? Так было год назад как раз в апреле-мае. Но потом наступило спасительное лето.. и вот я протянула ещё один год..
...
Что ж, я принимаю всё, что будет.
И, как всегда, продолжаю учиться радоваться тому, что имею.
Очень плохо мне это обучение даётся.
Думаю, это самое сложное для меня в жизни.
Интересно, научусь ли к старости?
Впрочем, незачем писать о старости. Дожить бы до лета... и не потерять себя вновь..
Сейчас мне хочется закрыться ото всех и ничего не делать.. все мои действия безрезультатны.. Именно эти мысли стали началом моей прошлогодней депрессии. Сейчас я опять ощущаю тщетность своих попыток хоть минимально что-то изменить в своей жизни.
Интересно, почему так?..
Пошла думать над этим вопросом..