Анонс
На фото для привлечения внимания к посту один из моих велосипедов, о котором я тоже расскажу!
Очень часто мысленно пишу сюда, но до воплощения руки не доходят. Раньше я часто слышала в свой адрес фразы знакомых, что мне нечего будет рассказать внукам, так как я совсем не пью. Совершенно ни чуть, ни грамма. И не курю тоже, и даже не пробовала. Только могу выпить граммов 200 яблочного или грушевого сидра из таких бутылок больших, как шампанское. И от этого количества я практически сразу чувствую головокружение и какое-то странное и неопределенное чувство с позывом ко сну. И как можно скорее.
Одновременно назревает вопрос, а будет ли вообще кому что-то рассказывать? Будут ли те самые внуки. Для начала ребенком бы успеть обзавестись. Хотя сначала нужен муж... И будет ли пенсия? И что-то у меня как всегда слишком много вопросов, терзающих мою голову ночами.
Именно ночами я думаю о себе. Почему я об этом знаю? Потому что сновидения ко мне по-прежнему не приходят, но просыпаюсь я в состоянии паники среди ночи частенько с мыслями о себе. Днем я о себе не думаю вовсе - я работаю. Моей работе я посвящу отдельный пост, а может быть и несколько, потому как наболело или накипело, или что-то пошло не так.
Я все еще в Москве. И я все еще не понимаю, что со мной произошло и зачем мне это нужно.
Рассказать мне есть что. Истории мои печальные и смешные - всегда есть разные точки зрения на происходящее. Для начала надо определить, какой результат хочешь получить в итоге - кризис самоидентификации или самоуверенность вперемешку с поверхностностью.
В данный момент думаю о том, что мне очень не хватает автомобиля (он в Волгограде ждет меня и надеется), возможности сесть и уехать далеко-далеко. Хочется не быть связанной обязательствами, временем, звонками с работы и вообще мыслями о том, что придется вернуться тогда, когда надо, а не когда хочешь.
Мне кажется, что я в своей жизни ни разу не пробовала делать то, что хочу. И я никогда не получала того, что хочется. Но ведь существуют люди, которые чего-то захотят и у них это получается, им достается каким-то чудесным ли или каким-то еще неведомым мне способом именно то, к чему они стремились. Я ко всему пробираюсь ценой неимоверных усилий. На работе мне дали прозвище «по кличке «Счастливчик». Никогда не думала о себе в таком контексте, так как все мои конфузы и неприятности я пыталась переводить в смех, во что-то неземное что ли, находить забавное и положительное.
Но не ночью, когда я сплю. Ночью все становится таким, какое оно есть на самом деле.
Когда осенью я уже не то что рисовать не могла, а вообще нормально держать что-либо в руках, испугалась безумно. Мои руки тряслись уже просто до неприличия странно, и я одновременно с этим посмотрела фильм, в котором у мужика обнаружили болезнь Паркинсона и он весь так странно дрожал. Я испугалась и пошла к врачу. Выяснили, что у меня стресс. Самый настоящий. Не то, что мы привыкли называть этим словом, а именно медицинский, с классическими симптомами. Выяснили также, что мой мозг не отключается ни на секунду, даже когда я сплю он думает о чем-то так неистово, что можно сказать, что я и не сплю вовсе. Прописали таблеток кучу, руки трястись перестали. Но вылечили ли меня от стресса? Нет. Я же работаю…
Я по-прежнему одна. Ни с кем не встречаюсь и не представляю где и как люди знакомятся. Во всяком случае откуда можно взять нормального мужчину, потому что ненормальные липнут периодически, а учитывая мою любовь к сарказму и доброту одновременно выходит очень грустно. Хотя видимо со мной что-то не так. И даже брюки, как я сегодня успела выяснить, я снимаю не совсем по-человечески. Здесь опять ситуация про то, какой я «счастливчик». Смех, который, если посмотреть с другой стороны, совсем не смешной. Но я приготовила (мысленно пока) серию постов под названием «Ленка - роковая женщина». Во всяком случае, если не размышлять о трагичности происходящего, то смеяться есть над чем, и рассказать мне есть что.
И не высказать словами, как же мне хочется рисовать! Но я не успеваю даже спать. Уже пятый месяц я работаю вообще без выходных и в очень изматывающем ритме...