Что я, дура, что ли?..
Поднимите руку те, кто, натыкаясь в Интернете на статьи про абьюз (физическое, эмоциональное или экономическое насилие), искренне недоумевал, как герои позволили такое над собой утворять? Сейчас я сама поднимаю руку первая. Даже моя подруга честно призналась, что считала женщин, попадающих в такие ситуации, дурами. Я, пожалуй, тоже. До сегодняшнего дня. Потому что вроде я не дура. Но сегодня я - среди них, героев страшных и непонятных историй.
Я - супруга уважаемого мужчины, отличного коллеги, харизматичного и во всех отношениях вроде бы хорошего человека. Мы поженились 3,5 года назад. Это не было "страстной страстью" и "большой любовью", мы оба это понимали. У меня за спиной уже был неудачный брак, у него - годы холостяцкой жизни с девушкам, требующими в подарок кольца с каратами, на которые он еще не зарабатывал. Мы познакомились в общей профессиональной среде и поддерживали дружеские отношения. Я "росла" в своей сфере, он - в своей. В какой-то момент пересеклись, впереди была перспективная возможность с приличным заработком, будущий муж уже год крутился в этом всем и позвал меня. Брак казался отличным "проектом" - да он таким и был. Фундаментом было взаимное уважение. Только сейчас я понимаю: фундамент треснул, не продержавшись и года, и все оставшееся время я балансировала на его осколках. И, естественно, грохнулась оземь.
Сегодня я читаю статьи про насилие и понимаю - все происходило, как по учебнику. Сначала все хорошо, а потом вдруг в один момент из-за какой-то мелочи случается кризис. Приготовила невкусный ужин, забыла сделать что-то по дому, не купила зубную пасту, ругнулась вслух (он посчитал, что на него), погуляла с подругой в выходной и слишком поздно вернулась домой (в 17.30) и т.д. И включается игнор - вечера и дни тишины, когда со мной не разговаривают и не принимают из моих рук даже чашки чая, а если и разговаривают, то отвешивают словесные "оплеухи" навроде "все, развод, и ты мне еще должна будешь" (к слову, работали мы оба, и я зарабатывала очень неплохо, хоть и меньше супруга). В первые разы я просила прощения, порывалась обнять и помириться, просила забыть это досадное недоразумение. И все время меня отталкивали ("вот вернемся на родину - и я с тобой разведусь, И ХОТЬ УБЕЙСЯ" - как сейчас помню эти его слова). И когда я уже потихоньку привыкала к мысли, что меня ненавидят и хотят развестись, наступало "прощение". Супруг вдруг начинал вести себя как обычно, дружелюбно и мило ("ну чего ты!"), как будто ничего и не было. Со временем в кризисные моменты я стала опускаться до такого же поведения: игнор, молчанка, словесная перепалка про развод. Но я не тот человек, который может так вести себя без внутренних переживаний и забывать все те гадости, что про меня наговорили - я перевожу их на свой счет и ищу в себе эти изъяны (и даже вижу их иногда). Я - тот самый спасатель-отличник из интервью с Тамарой Лисицкой (https://minsknews.by/vremya-zhenshhin-tamara-lisiczkaya-tolko-zdorovaya-samooczenka-spaset-ot-atak-abyuzera-i-uberezhet-ot-svyazi-s-nim/), который пытается, чтобы человеку рядом было хорошо, даже если мне при этом надо чем-то жертвовать. Да, меня воспитали быть хорошей девочкой и уступать старшим. И я такая, хорошая: коллеги меня уважают и считают компетентным сотрудником, друзья и родные любят... но в своей семье я в одну секунду могу превратиться в ничтожество, загнанное под плинтус.
Очень скоро я впервые в своей жизни стала обращать внимание на то, сколько стоит килограмм морковки или упаковка ватных дисков. Нет, на меня не жалели семейных денег. Мне даже шубу сшили (о, это извечное мерило мужниной любви). Но за моими тратами следили, комментировали, часто с упреками. Несмотря на то, что в финансовое положение нашей семьи с каждым месяцем становилось все лучше, очень часто после покупки мною какого-нибудь платья мне заявляли "не хочу даже знать, сколько оно стоило", но через день спрашивали - "так сколько?". Пару недель назад меня поставили в известность, что за месяц я потратила "аж ...надцать миллионов старыми деньгами" (наверное, для усиления эффекта в старых назвал) - несмотря на то, что все траты были обоснованными: я готовилась к нашему переезду в другую страну, где мы уже бывали по работе и где даже прокладки, пардон, нормальные не купить.
За 2 недели до отъезда (минимум на 6 месяцев) произошел очередной кризис: я сделала "слишком большую скидку" потенциальному покупателю нашего автомобиля, не посоветовавшись с супругом (хотя за пару дней до этого специально спрашивала у него про возможный размер скидки на случай, если окажусь с покупателем один на один - так и произошло, и установленный размер я не превысила, но он посчитал иначе). Недопонимание вылилось в 5 дней молчания или обсуждения развода с дележкой имущества. На мое замечание, что я уже всерьез подумываю выйти в окно с 10го этажа мне было сказано "Ну так вперед". А я ждала просто банального "прости", и как можно скорее. Мириться он начал со мной на пятый день, понимая, что завтра надо заказывать авиабилеты, и пора уже заручиться моим согласием. Я простила, стиснув зубы, понимая, что мне уже на самом деле ничего от него не надо. Но я собралась терпеть, напридумывала даже себе дурацких, а местами даже и страшных смыслов, ради чего терпеть. А на следующий день пошла прощаться с подругой... и всю встречу проревела в кафе. Я была в ужасе. Я не хотела ехать, подсознательно понимая, что в чужой стране я останусь один на один с этим ожиданием очередного кризиса, когда я сделаю неверный шаг - и на меня обрушится "праведный гнев", а рядом не будет никого, чтобы хоть немного поддержать. Подруга, наслышанная про наши такие ситуации, теперь испугалась не на шутку. Позвонила моей младшей сестре и договорилась, что я приеду ночевать к ней. Это простая, ни к чему, в общем-то, не обязывающая договоренность, возможно, спасла меня от серьезных последствий. Я приехала домой и сообщила мужу, что я больше так не могу, и мне надо уехать. Мне сложно описать тот сюрреализм, который происходил со мной во время беседы с супругом. Он - рациональный, спокойный, предлагающий все обсудить и не делать глупостей, утверждающий, что без меня не сможет и никуда не поедет. И я - рыдающая в три ручья от того, что я разбиваю семью, что он сейчас отменит рейс и автоматически разрушит свою карьеру, если я не останусь (шантаж, да, вижу - это самое ужасное, я всегда все это вижу и понимаю, но пытаюсь найти какое-то оправдание а-ля "ну он же любит меня"). И все наслаивается друг на друга. И я понимаю, что сейчас сломаюсь и останусь. Но подруга уже подняла на уши моих родителей, они стали поочередно обрывать мне телефон, разговаривать со мной прямо там. В итоге я все-таки выбежала из квартиры на свежий воздух. И, наконец, осуществила то, что уже пыталась сделать несколько раз, но безуспешно - села в такси и поехала выполнять договоренность: ночевать к сестре.
Вчера я взяла с собой сестру и вместе мы забрали все мои вещи из квартиры мужа. А вечером, когда я "обживалась" на новом месте, он стал писать сообщения. Сначала благодарил за хорошее время, что мы провели вместе. Потом обвинил во всех бедах подругу. Потом до конца вечера запугивал, выбивая из меня крупные, якобы причитающиеся ему суммы денег (зная, что я уже 2 месяца как уволилась с работы и потратилась на переезд - на моей карточке сейчас мало что осталось из свободных средств) и угрожая судом. А закончил фразой "Я тебя люблю. Спокойной ночи". Я посмотрела на эту переписку и поняла: вот оно, доказательство того, что я не сошла с ума, спрашивая себя бессонными ночами, не показалось ли мне все это. Меня действительно методично прессуют, а потом делают вид, что ничего не было. Меня действительно унижают и заставляют чувствовать себя ничтожеством ("всего лишь указывают на недочеты"). А потом любят. Оказывается.
Сегодня я читаю статьи про насилие. И мне сносит крышу. В каждой строчке я вижу свою ситуацию. И с каждой строчкой я продолжаю отказываться верить в то, что я в это вляпалась. Нет, ну как же я могла? Я же не дура. Я же сильная. Ха-ха-ха. Плачу...
P.S. Когда я села в такси, мне пришло сообщение от свекрови. "Да...... Сценарий повторился" - философски размышляла она о том, что я уже однажды ушла от первого мужа. А я до сих пор думаю о том, что повторился не мой сценарий, а ее. Она живет с супругом, таким же пенсионером, (который, правда, до сих пор работает в отличие от нее), в одной квартире, но ненавидит его до дрожи, до темноты в глазах, не разговаривает с ним, отворачивается, даже когда он просто проходит мимо ее комнаты. Ведет с ним "раздельное хозяйство", вплоть до чашек, вилок, пылесосов и даже мусорных ведер (однако не разводится). Вместе с ними живет неработающий 40-летний старший сын (брат моего супруга). За компанию с матерью он чмырит своего отца, но не гнушается брать у него деньги на техосмотр автомобиля, на котором вдвоем с матерью катается. Не возражает, когда отец за свои деньги покупает в дом новый холодильник, диван или плиту, которыми пользуются все. Не гнушался около года получать деньги за якобы уход за лежачей бабушкой, матерью отца, ни разу (!) при этом не соизволив помочь отцу с присмотром за ней. Моя свекровь - тот самый абьюзер. Она научила этому старшего сына. Она научила этому и моего будущего супруга, не разговаривая с ним-подростком по полгода в отместку за отказ выполнить откровенно дурацкую просьбу. Мой свекор - замечательный, бодрый, любознательный и очень разговорчивый, общительный мужчина. И он - жертва психологического насилия, которое терпит уже много лет. И только подумать - Я проходила мимо совершающегося насилия над другим человеком и ничего не делала (всякий раз, когда я хотела вмешаться и высказать свекрови и ее старшему сыночку, как они неправы, муж запрещал мне, просил не вмешиваться. Он боялся, что мать учинит насилие и над ним, "наградив" его игнором и молчанием на новый, неопределенный срок. Я только сейчас смогла облечь это в какие-то термины. Боже, как же я могла проходить мимо?!!). Ну что ж, я сама терпела насилие над собой 3,5 года. И я до сих пор не могу до конца поверить в то, что мы со свекром оба - жертвы. Ну как же, мы же такие молодцы. Ха-ха-ха.... Слезы...
P.P.S. Иногда я ловлю себя на том, что все еще могу вернуться. Все еще могу согласиться улететь на край света под крылышко к моему мужу-абьюзеру. Ведь у нас все так хорошо. Главное - мне не совершать больше ошибок, и все будет чудесно-идеально. А потом я перечитываю статью, вновь и вновь узнавая в симптомах себя. Понимаю, что я жертва. А потом снова не верю - что я, дура, что ли... Ловлю свою едущую крышу. Смеюсь и плачу. Я честно не знаю, чем это закончится....