Читаю книгу Шнарха
В последнее время я как-то выпала с просторов ЖЖ. Не писалось… Удивительное дело, и я много раз жаловалась уже тут на это: пишется, когда на душе раздрай и всё плохо. Пишется взапой, компьютер не отпускает от себя, пока всё не выльется, пока каждая капелька боли не трансформируется в буквы.
И всё же, мне очень хочется на страничках дневничка делиться не только болью, но и радостью, осознаниями, открытиями. Однако, обычно - рука не тянется. Все хорошо - и хорошо.
Но теперь у меня появился повод. Я выпросила у Олега olegmatv, переводчика книги Дэвида Шнарха «Страсть и супружество» экземпляр книги для себя. По некоторым причинам я не могла её сейчас купить, а тема для меня очень актуальна. И по нашему соглашению, я с удовольствием буду не только читать книгу, но и делиться с вами моими открытиями, озарениями, и просто мыслями.
Немного о том, почему для меня это актуально.
Те, кто меня знают давно - знают меня, как жену Саши. Много-много лет мы считали себя (и окружающие с нами соглашались) идеальной парой. Шли годы, а мы удивлялись и радовались тому, что наш медовый месяц не прекращается. Так было много лет.
А потом стало что-то неуловимо меняться. Мы стали замечать, что наши отношения словно надтреснулись. Мы пытались понять, почему такое происходит, и не видели причин. Саша решил, что всему виной то, что я так хочу ребёнка, а он всё ещё не чувствует своей готовности стать папой. И ради наших отношений решил пойти на компромисс. Нам тогда было по 30 лет.
Мы вместе с Сашей готовились к родам и вместе рожали - Саша принимал роды дома, у нас в ванной. Севка появился в мае 2000. И он был и есть волшебный ребёнок. Несколько лет мы писали дневничок нашей совместной жизни, и в своё время он был очень популярен в Интернете. Благодаря дневничку у нас появилось много новых друзей из других городов, благодаря нему многие отважились на роды дома. А ещё многие друзья нам признавались, что просто глядя на нашего Севку, они сами захотели стать родителями.
И на какое-то время мы вновь стали идеальной семьёй, одним целым. Всё снова было волшебно и чудесно, но, увы, так продолжалось недолго. Не могу сказать за Сашу, но у меня постоянно подспудно росло ощущение, что что-то не так, что-то не правильно. Я тогда была уверенна, что неправильно именно со мной, сейчас понимаю, что это ощущение неправильности росло из наших отношений. В книге Шнарха об этом говорится в главе про дифференциацию и эмоциональное слияние.
Неправильность нарастала и нарастала. Я не осознавала в тот момент, что я давно уже начала погружаться в пучину депрессии, я медленно гасла, но не понимала, что происходит. По моим ощущениям и Саша гас тоже. Он всё больше уходил в компьютер, по моим ощущениям - от нас с сыном. Глаза его уже не излучали той жизнерадостности, которую я в нём так любила. Я во всём винила себя. И в какой-то момент, когда Саша поехал на эсперанто-встречу без меня (я не поехала, сославшись на жару, на то, что я устала от автостопа, а поехать поездом в тот момент либо не было возможности, либо я не захотела), и я ему в сердцах (устав от его погасшего взгляда), полу-в-шутку сказала: «Желаю, чтобы ты там в кого-нибудь влюбился!» - конечно же не ожидая на тот момент такого влияния от моих слов на наше будущее.
К сожалению, или к счастью, все мои слова сказанные в сердцах, имеют тенденцию очень быстро сбываться. И тогда, в эту поездку появилась Девочка. Так мы оба называли нового персонажа, появившегося как-бы за скобками нашей семьи, но постоянно присутствовавшего в уравнении наших отношений с Мирозданием.
Я не ожидала, что это причинит мне сильную боль - в те времена отношения у нас были скорей очень близко-дружественными, чем любовными. И мне казалось, что приключение на стороне оживит Сашку, вольёт в него новые силы и радость в жизни, и никак не повлияет на меня. Но так сложилось, что как только Сашка уехал, на меня неожиданно навалилась масса работы (появилось сразу два новых оптовика) и я просто с ног сбивалась, чтобы успеть всё сделать. В общем-то я трудоголик, и поначалу такой объём работы, добавлявший в мою жизнь новый опыт, был мне даже в радость. Но усталость имеет тенденцию накапливаться. А я - не замечать этой тенденции. И когда я поняла, что уже надрываюсь, я спасала себя мыслью, что вот-вот, со дня на день, приедет Сашка, и я получу передышку.
И вот я, еду по работе куда-то подбадривая себя мыслью, что ещё день-два и я отдохну, и тут получаю смс о том, что Сашка задержится на недельку, заехав с Девочкой на море. Что-то внутри меня оборвалось, какая-то струночка, которая держала меня в тонусе и не позволяла сдаться усталости, внезапно оборвалась. И, такая, всегда спокойная я, вдруг села на землю, прямо посреди улицы, и разрыдалась.
Возмущение внутри меня было настолько мощным, что оно каким-то образом передалось природе и в этот вечер в городе поднялся штормовой ветер. Может это, конечно, совпадение, но мне почему-то кажется, что нет. Деревья ломало как спички…
По утрам я бегала на озера, потренироваться. И вот, на следующее утро, я прибежала на озеро и увидела, что моя любимица Ива, росшая на берегу, огромное, мощное дерево, в два или три обхвата толщиной, сломана. У меня всегда особые отношения к деревьям, я понимаю, что многим этого не понять, но в то утро я снова рыдала. Рыдала, обняв свою любимицу-иву, прощаясь с ней, как прощаются с близким и родным человеком.
И мне было очень стыдно. В тот день я поняла, как важно управлять своими эмоциями, как важно свой гнев не пускать наружу, не наполнять им ткань мироздания. Для меня это был очень тяжелый урок.
После того события начался новый этап в жизни нашей семьи. За кадром всегда была Девочка. Сашка обменивался с ней смс-сками и письмами, у него появился новый почтовый ящик (мейл), закрытый от меня (раньше - вся переписка была полностью открыта друг для друга). Я старалась принимать то, что происходит. Принимать и понимать Сашу и Девочку. Я понимаю, что очень многие меня в этой ситуации бы не поняли, но для меня в тот момент было очень важно быть понимающей и принимающей. Мне на тот момент это казалось очень важным этапом моего духовного роста.
Одна проблема - мой собственный внутренний свет стремительно гас… Я не понимала, что происходит, но я гасла, гасла. Когда я ложилась спать, мне очень хотелось не проснуться завтра. При этом, я всегда умела делать хорошую мину при плохой игре, и мне кажется, что мои самые близкие подруги не видели, что со мной творится.
В какой-то момент мой друг прислал мне письмо, где писал про Випассану. Рассказывал, что ретрит Випассаны - это такое место (место, конечно ни при чём, но опустим это), где ты 10 дней наедине с самим собой. Только ты и медитация, и ты в медитации. И всё. Нельзя ни с кем общаться, не только словом, даже взглядом. О тебе заботятся, кормят, обеспечивают быт. (На самом деле ты постоянно среди таких же медитирующих людей. Нельзя с ними только общаться). Тёмка был в восторге от этой практики, и делился этим восторгом со мной.
Мне почему-то сразу показалось, что Випассана - это та соломинка, за которую мне очень важно ухватиться, что это - именно то, что мне сейчас очень-очень важно. Я хотела ехать туда немедленно, прямо сейчас. Но, оказалось, что ретриты проводятся дважды в год, и мне пришлось ждать следующей весны, чтобы поехать.
Собственно с Випассаны и началось ведение моего дневничка. Я тогда получила много открытий, озарений и откровений, что мне захотелось писать, писать, писать… На Випассане я стала определённо сильнее. Я научилась (совсем немножечко, но тогда это был огромнейший прорыв) слушать и слышать себя. Тогда же я поняла, что те отношения, которые на тот момент у меня были - меня разрушают. Тогда я поняла, что нужно что-то менять, исправлять, что просто принятия и смирения - не достаточно. Нужно - как-то иначе, но как? Ответа на этот вопрос у меня не было.
Я искала его в книгах, я искала его в тренингах, я искала его в многочисленных дискуссиях в моём ЖЖ.
Прошел ещё год прежде чем мы с Сашей расстались. Причём Саше наши отношения казались живыми и реальными. Для него дома был Дом. Отношения - отношениями, а семья - Семьёй. Только для меня это уже не было семьёй… И момент окончательного (как я тогда считала) разрыва - для меня был моментом глобального облегчения. Да, я ужасно боялась этого момента, мне казалось, что я не потяну - ни душевно, ни материально, без Сашиной поддержки. Однако, когда свершилось - мне стало так легко-легко, словно ко мне подвесили кучу воздушных шариков.
Я не обижалась на Сашу, я не обижалась на Девочку. Для меня это был просто новый этап в моей жизни. Саша - как-то сразу и быстро стал для меня чужим дяденькой. Я очень удивлялась этому - вот только совсем недавно, какие-то несколько месяцев назад был родной-родной, казалось, родней - не бывает. Просто часть меня. Продолжение. Как рука или нога. И вот эту часть я мучительно отгрызала несколько месяцев, как лиса, попавшая в капкан - отгрызает свою лапу, чтобы не погибнуть. И вот теперь мы - два отдельных существа. И ничто в душе не тянется к нему, не рвётся. Листочек в книге жизни - просто перевернулся и стал историей.. Точка.
Я просто налаживала отношения на другом уровне. С чужим человеком. Отцом моего ребёнка.
И ещё… я будто начинала жизнь с нуля. В 40 лет - познавала себя заново. Я была совершенно дезориентирована - кто я? Что я представляю из себя сама по себе? Без Саши? Чего я хочу? К чему я стремлюсь? Ответов на эти вопросы поначалу не было вовсе. Мне пришлось собирать себя по капельке, по крупинке.
И вот прошло несколько лет. Благодаря многим практикам, книгам и тренингам я снова начала ощущать себя - собой. И тут Саша заявляет мне, что отношения с Девочкой у него окончательно закончились и он возвращается домой.
Что я испытала? Дикий страх. Страх снова потерять себя, страх возвращения предразводных конфликтов, страх критики в свой адрес. Мне казалось, что я не смогу, что наши отношения могут вновь разрушить меня, мою личность - столь тщательно выстраиваемую за время нашего раздельного существования.
Однако, были друзья, которые говорили - попробуй! Которые давали дельные советы. И мы попробовали. Сначала обменивались письмами, в которых описывали свои ожидания от гипотетических отношений. И оказалось, что во многом наши ожидания - сходятся. И что совсем уж непримеримых ожиданий - нет. И что мы готовы принимать те стороны друг-друга, которые нас не устраивают. И что того, что нам в друг друге ценно - намного больше, чем того, что нас друг от друга отталкивает.
И вот, Саша снова въезжает в наш дом, который я уже привыкла считать только нашим с Севкой, и в котором я не видела места для ещё одного человека. И вот, проходит время (примерно неделя) наших притирок и моих страхов и слёз. И я с удивлением вижу возле себя человека, который не собирается переделывать меня под себя, который принимает меня такой, какая я есть. И с которым мне хорошо…
И через неделю у меня появляется ощущение, словно наш развод и те несколько лет, что мы жили не вместе, это всего лишь дурной сон, после которого я проснулась. И у нас всё хорошо. Просто замечательно. И мы всё та же почти идеальная семья… Удивительно.
Теперь мы называем те несколько лет, что мы были не вместе - «творческим отпуском», и по прежнему считаем время жизни нас, как семьи - с того момента, как мы начали жить вместе.
Но, если всё так замечательно, откуда же мой страстный интерес к книге? А ведь я перечитала в Интернете всё, что смогла прочитать о ней, и отважилась написать переводчику просьбу дать мне её бесплатно. Почему?
Мне по-прежнему кажется, что уровень отношений может быть совершенно другим. Гораздо более глубоким и сильным, чем это есть сейчас. Сейчас наши отношения очень хорошие, но они скорей дружеские, чем любовные. Саша считает, что для стольких лет жизни, сколько мы прожили - это естественно. Что человек не может много-много лет полыхать страстью. А я скучаю по нашим медовым месяцам, которые длились годы. Мне кажется, что именно так должны чувствовать себя супруги, иначе для чего вместе? Только ради взаимной поддержки? Это, конечно, тоже много, но я научилась и сама стоять на собственных ногах.
Итак, впереди меня ждёт приключение. Книга Шнарха, её открытия, её применение в жизни, и что-то новое и важное. Я чувствую себя, наверное, так, как чувствовал себя Колумб, отправляясь к новым, неизведанным берегам…
И всё же, мне очень хочется на страничках дневничка делиться не только болью, но и радостью, осознаниями, открытиями. Однако, обычно - рука не тянется. Все хорошо - и хорошо.
Но теперь у меня появился повод. Я выпросила у Олега olegmatv, переводчика книги Дэвида Шнарха «Страсть и супружество» экземпляр книги для себя. По некоторым причинам я не могла её сейчас купить, а тема для меня очень актуальна. И по нашему соглашению, я с удовольствием буду не только читать книгу, но и делиться с вами моими открытиями, озарениями, и просто мыслями.
Немного о том, почему для меня это актуально.
Те, кто меня знают давно - знают меня, как жену Саши. Много-много лет мы считали себя (и окружающие с нами соглашались) идеальной парой. Шли годы, а мы удивлялись и радовались тому, что наш медовый месяц не прекращается. Так было много лет.
А потом стало что-то неуловимо меняться. Мы стали замечать, что наши отношения словно надтреснулись. Мы пытались понять, почему такое происходит, и не видели причин. Саша решил, что всему виной то, что я так хочу ребёнка, а он всё ещё не чувствует своей готовности стать папой. И ради наших отношений решил пойти на компромисс. Нам тогда было по 30 лет.
Мы вместе с Сашей готовились к родам и вместе рожали - Саша принимал роды дома, у нас в ванной. Севка появился в мае 2000. И он был и есть волшебный ребёнок. Несколько лет мы писали дневничок нашей совместной жизни, и в своё время он был очень популярен в Интернете. Благодаря дневничку у нас появилось много новых друзей из других городов, благодаря нему многие отважились на роды дома. А ещё многие друзья нам признавались, что просто глядя на нашего Севку, они сами захотели стать родителями.
И на какое-то время мы вновь стали идеальной семьёй, одним целым. Всё снова было волшебно и чудесно, но, увы, так продолжалось недолго. Не могу сказать за Сашу, но у меня постоянно подспудно росло ощущение, что что-то не так, что-то не правильно. Я тогда была уверенна, что неправильно именно со мной, сейчас понимаю, что это ощущение неправильности росло из наших отношений. В книге Шнарха об этом говорится в главе про дифференциацию и эмоциональное слияние.
Неправильность нарастала и нарастала. Я не осознавала в тот момент, что я давно уже начала погружаться в пучину депрессии, я медленно гасла, но не понимала, что происходит. По моим ощущениям и Саша гас тоже. Он всё больше уходил в компьютер, по моим ощущениям - от нас с сыном. Глаза его уже не излучали той жизнерадостности, которую я в нём так любила. Я во всём винила себя. И в какой-то момент, когда Саша поехал на эсперанто-встречу без меня (я не поехала, сославшись на жару, на то, что я устала от автостопа, а поехать поездом в тот момент либо не было возможности, либо я не захотела), и я ему в сердцах (устав от его погасшего взгляда), полу-в-шутку сказала: «Желаю, чтобы ты там в кого-нибудь влюбился!» - конечно же не ожидая на тот момент такого влияния от моих слов на наше будущее.
К сожалению, или к счастью, все мои слова сказанные в сердцах, имеют тенденцию очень быстро сбываться. И тогда, в эту поездку появилась Девочка. Так мы оба называли нового персонажа, появившегося как-бы за скобками нашей семьи, но постоянно присутствовавшего в уравнении наших отношений с Мирозданием.
Я не ожидала, что это причинит мне сильную боль - в те времена отношения у нас были скорей очень близко-дружественными, чем любовными. И мне казалось, что приключение на стороне оживит Сашку, вольёт в него новые силы и радость в жизни, и никак не повлияет на меня. Но так сложилось, что как только Сашка уехал, на меня неожиданно навалилась масса работы (появилось сразу два новых оптовика) и я просто с ног сбивалась, чтобы успеть всё сделать. В общем-то я трудоголик, и поначалу такой объём работы, добавлявший в мою жизнь новый опыт, был мне даже в радость. Но усталость имеет тенденцию накапливаться. А я - не замечать этой тенденции. И когда я поняла, что уже надрываюсь, я спасала себя мыслью, что вот-вот, со дня на день, приедет Сашка, и я получу передышку.
И вот я, еду по работе куда-то подбадривая себя мыслью, что ещё день-два и я отдохну, и тут получаю смс о том, что Сашка задержится на недельку, заехав с Девочкой на море. Что-то внутри меня оборвалось, какая-то струночка, которая держала меня в тонусе и не позволяла сдаться усталости, внезапно оборвалась. И, такая, всегда спокойная я, вдруг села на землю, прямо посреди улицы, и разрыдалась.
Возмущение внутри меня было настолько мощным, что оно каким-то образом передалось природе и в этот вечер в городе поднялся штормовой ветер. Может это, конечно, совпадение, но мне почему-то кажется, что нет. Деревья ломало как спички…
По утрам я бегала на озера, потренироваться. И вот, на следующее утро, я прибежала на озеро и увидела, что моя любимица Ива, росшая на берегу, огромное, мощное дерево, в два или три обхвата толщиной, сломана. У меня всегда особые отношения к деревьям, я понимаю, что многим этого не понять, но в то утро я снова рыдала. Рыдала, обняв свою любимицу-иву, прощаясь с ней, как прощаются с близким и родным человеком.
И мне было очень стыдно. В тот день я поняла, как важно управлять своими эмоциями, как важно свой гнев не пускать наружу, не наполнять им ткань мироздания. Для меня это был очень тяжелый урок.
После того события начался новый этап в жизни нашей семьи. За кадром всегда была Девочка. Сашка обменивался с ней смс-сками и письмами, у него появился новый почтовый ящик (мейл), закрытый от меня (раньше - вся переписка была полностью открыта друг для друга). Я старалась принимать то, что происходит. Принимать и понимать Сашу и Девочку. Я понимаю, что очень многие меня в этой ситуации бы не поняли, но для меня в тот момент было очень важно быть понимающей и принимающей. Мне на тот момент это казалось очень важным этапом моего духовного роста.
Одна проблема - мой собственный внутренний свет стремительно гас… Я не понимала, что происходит, но я гасла, гасла. Когда я ложилась спать, мне очень хотелось не проснуться завтра. При этом, я всегда умела делать хорошую мину при плохой игре, и мне кажется, что мои самые близкие подруги не видели, что со мной творится.
В какой-то момент мой друг прислал мне письмо, где писал про Випассану. Рассказывал, что ретрит Випассаны - это такое место (место, конечно ни при чём, но опустим это), где ты 10 дней наедине с самим собой. Только ты и медитация, и ты в медитации. И всё. Нельзя ни с кем общаться, не только словом, даже взглядом. О тебе заботятся, кормят, обеспечивают быт. (На самом деле ты постоянно среди таких же медитирующих людей. Нельзя с ними только общаться). Тёмка был в восторге от этой практики, и делился этим восторгом со мной.
Мне почему-то сразу показалось, что Випассана - это та соломинка, за которую мне очень важно ухватиться, что это - именно то, что мне сейчас очень-очень важно. Я хотела ехать туда немедленно, прямо сейчас. Но, оказалось, что ретриты проводятся дважды в год, и мне пришлось ждать следующей весны, чтобы поехать.
Собственно с Випассаны и началось ведение моего дневничка. Я тогда получила много открытий, озарений и откровений, что мне захотелось писать, писать, писать… На Випассане я стала определённо сильнее. Я научилась (совсем немножечко, но тогда это был огромнейший прорыв) слушать и слышать себя. Тогда же я поняла, что те отношения, которые на тот момент у меня были - меня разрушают. Тогда я поняла, что нужно что-то менять, исправлять, что просто принятия и смирения - не достаточно. Нужно - как-то иначе, но как? Ответа на этот вопрос у меня не было.
Я искала его в книгах, я искала его в тренингах, я искала его в многочисленных дискуссиях в моём ЖЖ.
Прошел ещё год прежде чем мы с Сашей расстались. Причём Саше наши отношения казались живыми и реальными. Для него дома был Дом. Отношения - отношениями, а семья - Семьёй. Только для меня это уже не было семьёй… И момент окончательного (как я тогда считала) разрыва - для меня был моментом глобального облегчения. Да, я ужасно боялась этого момента, мне казалось, что я не потяну - ни душевно, ни материально, без Сашиной поддержки. Однако, когда свершилось - мне стало так легко-легко, словно ко мне подвесили кучу воздушных шариков.
Я не обижалась на Сашу, я не обижалась на Девочку. Для меня это был просто новый этап в моей жизни. Саша - как-то сразу и быстро стал для меня чужим дяденькой. Я очень удивлялась этому - вот только совсем недавно, какие-то несколько месяцев назад был родной-родной, казалось, родней - не бывает. Просто часть меня. Продолжение. Как рука или нога. И вот эту часть я мучительно отгрызала несколько месяцев, как лиса, попавшая в капкан - отгрызает свою лапу, чтобы не погибнуть. И вот теперь мы - два отдельных существа. И ничто в душе не тянется к нему, не рвётся. Листочек в книге жизни - просто перевернулся и стал историей.. Точка.
Я просто налаживала отношения на другом уровне. С чужим человеком. Отцом моего ребёнка.
И ещё… я будто начинала жизнь с нуля. В 40 лет - познавала себя заново. Я была совершенно дезориентирована - кто я? Что я представляю из себя сама по себе? Без Саши? Чего я хочу? К чему я стремлюсь? Ответов на эти вопросы поначалу не было вовсе. Мне пришлось собирать себя по капельке, по крупинке.
И вот прошло несколько лет. Благодаря многим практикам, книгам и тренингам я снова начала ощущать себя - собой. И тут Саша заявляет мне, что отношения с Девочкой у него окончательно закончились и он возвращается домой.
Что я испытала? Дикий страх. Страх снова потерять себя, страх возвращения предразводных конфликтов, страх критики в свой адрес. Мне казалось, что я не смогу, что наши отношения могут вновь разрушить меня, мою личность - столь тщательно выстраиваемую за время нашего раздельного существования.
Однако, были друзья, которые говорили - попробуй! Которые давали дельные советы. И мы попробовали. Сначала обменивались письмами, в которых описывали свои ожидания от гипотетических отношений. И оказалось, что во многом наши ожидания - сходятся. И что совсем уж непримеримых ожиданий - нет. И что мы готовы принимать те стороны друг-друга, которые нас не устраивают. И что того, что нам в друг друге ценно - намного больше, чем того, что нас друг от друга отталкивает.
И вот, Саша снова въезжает в наш дом, который я уже привыкла считать только нашим с Севкой, и в котором я не видела места для ещё одного человека. И вот, проходит время (примерно неделя) наших притирок и моих страхов и слёз. И я с удивлением вижу возле себя человека, который не собирается переделывать меня под себя, который принимает меня такой, какая я есть. И с которым мне хорошо…
И через неделю у меня появляется ощущение, словно наш развод и те несколько лет, что мы жили не вместе, это всего лишь дурной сон, после которого я проснулась. И у нас всё хорошо. Просто замечательно. И мы всё та же почти идеальная семья… Удивительно.
Теперь мы называем те несколько лет, что мы были не вместе - «творческим отпуском», и по прежнему считаем время жизни нас, как семьи - с того момента, как мы начали жить вместе.
Но, если всё так замечательно, откуда же мой страстный интерес к книге? А ведь я перечитала в Интернете всё, что смогла прочитать о ней, и отважилась написать переводчику просьбу дать мне её бесплатно. Почему?
Мне по-прежнему кажется, что уровень отношений может быть совершенно другим. Гораздо более глубоким и сильным, чем это есть сейчас. Сейчас наши отношения очень хорошие, но они скорей дружеские, чем любовные. Саша считает, что для стольких лет жизни, сколько мы прожили - это естественно. Что человек не может много-много лет полыхать страстью. А я скучаю по нашим медовым месяцам, которые длились годы. Мне кажется, что именно так должны чувствовать себя супруги, иначе для чего вместе? Только ради взаимной поддержки? Это, конечно, тоже много, но я научилась и сама стоять на собственных ногах.
Итак, впереди меня ждёт приключение. Книга Шнарха, её открытия, её применение в жизни, и что-то новое и важное. Я чувствую себя, наверное, так, как чувствовал себя Колумб, отправляясь к новым, неизведанным берегам…