Огромная подборка цитат симпатичного инопланетянина
Пока собирал подборку захотелось пересмотреть сериал) Пожалуй, юмор в Сериале "Альф" был лучшим после "Друзей". Наслаждайтесь)
- Это такая игрушка - пазлы.
- Она поломана!
- В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
- Чего это? Я её не ломал!
- Я собрал несколько крошечных лобстеров.
- Это же скорпионы!
- Они что, все родились в один месяц?
- По-моему мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения прежде чем трогать мои инструменты.
- Извини. Можно?
- Да.
- Вот видишь, ты по прежнему главный.
- Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
- Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
- Я уже месяц под домашним арестом.
- Не месяц, а три дня.
- Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
- Потому что ты вандал.
- Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
- Не понадобишься.
- Всё равно буду у холодильника.
- Ты не виноват, Альф.
- Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
- Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
- Ямайка подойдёт?
- правосудие беспристрастно!
- а если я предложу правосудию печенье?
- правосудие рассмотрит ваше предложенье.
- Я требую восстановления озонового слоя Земли.
- Альф, к субботе мы не успеем…
- А ты - быстро возвращайся к шакалам!
- Это гиены.
- Нет, это шакалы.
- Тогда почему они надо мной смеются?
- Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
- Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
- Поверь, оно хорошо слабит…
- Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!
- Но яйца мы прячем на Пасху…
- А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
- Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
- В нашем саду не водятся водяные змеи!
- Да говорю же тебе - такая ярко-зелёная и плевалась водой!
- Это был наш новый садовый шланг!
- Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
- Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
- Ничего.
- Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.
- Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
- Но у тебя нет работы.
- Я имел в виду твою следующую зарплату.
- Снова показывают папу?
- Нет, это я записал.
- Ты записал папин арест?
- Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки, вспомнит, каким был в молодости.
Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряженность?
Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.
Овощи - это не еда, это то, что едят с едой!
Ты больше не кот…Ты теперь бублик!!!
Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…
- Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
- О, ты читал мои кулинарные записи…
Пожарная? Скорее приезжайте: на меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
- Тебе не доходит?
- Что не доходит?
- Суть совместной жизни. Мы устанавливаем законы и исполняем их ради того, чтобы наша жизнь не превратилась в хаос. Если кто-то нарушает эти законы - ты или я, все равно кто, тогда жизнь становится невозможной.
- Твоя правда. Мне не доходит.
У нас говорят: если любишь кого-то - отпусти его. Если он к тебе вернется - он твой. Если его переедет машина - так тому и быть.
- Скажи, скажи мне еще раз… Зачем ты затопил гостинную?
- Хотел сделать каток.
- И как ты собирался его заморозить?
- Включил бы кондиционер на холод…
- Скажи мне еще раз..! Еще раз!
- Это тебе не фильм Бергмана… Тут все просто и очевидно - вода, кондиционер, Холидей он Айс.
Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
- Полиция приехала. Что ты натворил, Альф?
- Конечно, обвиняйте парня в платье!
- Кто-нибудь видел жёлтую ленту?
- А какого она цвета?
- Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
- Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
- Не в губы…