Что делать и как себя вести, если у близкого человека горе
Православие считает за грех долгую печаль и уныние - в душе человека
должна быть вера в «промысел Божий», надежда и любовь к живым
Кадр из фильма Чана Ань Хунга «Норвежский лес», 2010 год
«Если вам дорог человек, как бы безразлична вам его потеря ни была, вы должны понимать, что ему его потеря не безразлична». Памятка близким людям человека, находящегося в горе: как не только не навредить, но и помочь пережить утрату. Я встречала формулировку, что эмоциональная боль - всего лишь неприятное ощущение в теле.
Отчасти это правда. Аффект хорошо узнается по телесным ощущениям: сердце екнуло, солнечное сплетение перехватило, горло сжала невидимая рука, внутри все опустилось, на сердце груз, кровь прилила к голове, хочется закрыть глаза рукой и отвернуть голову пр. В психотерапии существует отдельное направление, которое работает с ситуацией клиента не через анализ его сознательного и бессознательного, а напрямую через телесные ощущения.
Если смотреть на аффект, наивысший накал эмоции через призму «это всего лишь неприятное ощущение в теле», действительно, становится проще ожидать окончания неприятного ощущения, удерживать себя от того, чтобы натворить делов в остром или хроническом обезумелом от боли состоянии. Появляется возможность дойти до края эмоции, за край, получить там опустошение, и после спада напряжения с переживания - возможность применить к ситуации рассудок. Тогда жизнь взамен неподконтрольно рассыпающейся в руках субстанции, начинает приобретать траекторию по замыслу человека.
Но отчасти это неправда. Иногда эмоциональная боль - не всего лишь неприятное ощущение. Иногда боль - это еще и потеря смыслов. И это гораздо более сложновыносимое ощущение, чем телесный дискомфорт. Потеря смыслов может быть кратковременной на пике переживательной сессии. А может проявляться на долгосрочном периоде. Последнее (в совокупности с неприятными телесными ощущениями) называют горем.
Этот пост преследует 2 цели.
1. Памятка близким людям человека, находящегося в горе. Как ему, как минимум, не вредить. А, как максимум, - помочь.
2. Памятка человеку, находящемуся в горе. Как себе помочь.
Близким людям человека, находящегося в горе, лучше не говорить ему, что все будет хорошо. Для острой фазы потери смыслов характерен вопрос «Как жить, когда так больно? Зачем все остальное, если самое важное забрали?». Какое «хорошо» вы пытаетесь своими словами нарисовать в воображении человека? Новые социальные достижения? Новые приобретения и путешествия? Новых людей взамен тех, что он только что болезненно потерял? Да вы вообще в себе?
Такие же, совершенно бессмысленные, и только проявляющие вашу не-близость с человеком словосочетания: «Все наладится», «Время лечит», «Боль утихнет». Человек, потерявший смыслы, и испытывающий наивысший накал боли, не имеет вашего горизонта планирования - на завтра, на послезавтра, через месяц и по получении квартального бонуса. Дело в том, что он заживо умирает сегодня. И чем больше вы происходящего с ним не понимаете, тем больше усугубляете его состояние еще и потерей вас.
Здесь надо сделать лирическое отступление и ввести термины, хорошо знакомые психотерапевтам, но мало знакомые достопочтенной публике:
«игнорирование чувств»
Если вы говорите «Мне больно», а вам в ответ «О, у тебя новый блокнот», если вы говорите «Я беспокоюсь», а вам в ответ «Ты не знаешь, во сколько начнется квн?», чувствуете ли вы себя увиденным, понятым, нужным? Человеком к внутреннему миру которого обращается заботливое внимание в нужный для него момент?
«обесценивание чувств»
Если вы говорите «Мне больно», а вам в ответ «Ничего не перелом, встань и иди», то очевидно, человек из первого примера начал задаваться вопросом «Кто здесь?», но вас, как живого человека с переживаниями для него по-прежнему не существует. Обесценивание - это декларация неважности. Если вы сами декларируете неважность чужих чувств для вас, будьте готовы к выдворению вас из мира этого человека.
Я бы не стала говорить о том, что не стоит игнорировать и обесценивать чужие горестные чувства. Вроде как каждому это и так понятно, если бы не наблюдала достаточно развитых в других областях (и эмоциональных тоже) людей, которые обесценивают, не понимая, что они обесценивают.
Вот пример - коллега спросил коллегу, у которой несколько дней назад умер кот, «Сколько ты еще будешь переживать?».
Честно говоря, я думаю, у него никогда не было питомца, со своим жизнерадостным (а особенно хозяино-радостным), доверчивым, спонтанным, живым характером (если это собака), или невозмутимым, ленивым, выразительным, самовлюбленным, и ласковым (если это кот). И он никогда не проходил через кошмар последних дней потери - а часто бывает, что это несколько дней и бессонных ночей в клинике или дома у капельницы, обессиливающий на руках, теряющий все присущее себе своеобразие, поникший питомец, надежда любыми средствами найти ускользающий способ, вместе с ужасающей мыслью, что способов похоже уже нет, боль потери, острая жалость, сожаление, чувства вины, ответственности. У человека крутой замес смешанных чувств как по поводу самой потери, так и по поводу сопутствовавших ей обстоятельств.
Если вам дорог человек, как бы безразлична ВАМ его потеря ни была, вы должны понимать, что ЕМУ его потеря не безразлична. И сместить внимание со своих чувств (в данный момент разговор вообще не о вас) на его чувства. Не декларация неважности для вас того, что человек потерял, а декларация неважности для вас его чувства потери называется обесцениванием. Если вы не знаете, что говорить в таких случаях, скажите, что вам жаль, что вы со-чувствуете, со-болезнуете, со-жалееете, со-переживаете, т.е. в его переживании он не один - вы рядом с ним. Если слова не идут, вы можете смотреть сочувственно, подержать за локоть, погладить по руке, по предплечью, по голове, по спине, обнять, держать в объятиях - в зависимости от степени близости с человеком. Усадить, дать воды, приготовить чай - есть и такие способы выразить небезразличие к происходящему с человеком.
Здесь надо сделать еще одно лирическое отступление, и сказать, почему некоторые люди испытывают дискомфорт рядом с переживающим человеком. Причин из понятных мне три.
Первая - вы не близки с ним, и в действительности его переживания вместе со всем его внутренним миром вам навязаны, неинтересны, неприятны, отягощают, вы чувствуете, будто над вами осуществляют душевный эксгибиционизм. В целом, никто никому не призван служить подпоркой. Плохо, если до этого вы мимикрировали под человека, вступившего в договоренность с ним заботиться друг о друге, и тем ввели человека в заблуждение, отрезав другие возможности найти близкого человека. Тем не менее, стратегия - максимально деликатно и плавно выйти и не вернуться. Если вы психоэмоционально не привязаны к человеку, вам легче других будет многое сделать «скрестив пальцы в кармане». В том числе, может быть, и выразить правдоподобное сочувствие, медленно продвигаясь к двери.
Вторая причина - чужие переживания затапливают и вас. А вам бы хотелось, чтобы ваша собственная непережитая боль, страх и прочие неприятные чувства, оставались где-то там, где они в вас есть, но, как вам кажется, надежно повязанные, т.е. заблокированные. В целом, если человек вам неважен, то совет такой же, как и для товарищей из первого пункта. Разве что деликатно и медленно продвигаться к выходу у вас не получится, просто постарайтесь ничего не уронить по пути. Если человек вам важен, то подумайте хорошо все же над вариантом совместного переживания, слез. Да, вы станете уязвимым, да вы не сможете «продолжать быть сильным». Но это простят вам, если вообще не сочтут проявлением лучшего в вас (и даже позаботятся о вас из скудных сил), а безразличие и пренебрежение, каким кажется отстранение, - нет. Подумайте.
И третья причина дискомфорта рядом с переживающим человеком - ощущение собственной ответственности, как будто вы можете и/или должны сделать что-то, чтобы другой человек прекратил переживать. Я понимаю, этот неловкий момент, когда вам кажется, от вас ожидают дефибриляцию или шунтирование, а вы вообще-то программист. Такое ощущение проистекает из самого непонимания переживания - как цикла, который не надо ни ускорять, ни прекращать. Никто не возлагает на вас ответственность за то, что травмирующий эпизод произошел с другим человеком (если вы не виновник потери, конечно). От вас, как от близкого человека, не требуется ничего более, как быть вместе с ним в его переживании. Не переживать с той же интенсивностью его переживание (оно его, а не ваше), а быть сфокусированным на человеке в его переживании, выражать понимание его чувств, проявлять заботу, тепло, и желание тратить свое время и внимание. Можно всего этого не делать, но тогда настройтесь на разлад и отчуждение с близким человеком, которые в более комфортабельном периоде вы «нагнать» вряд ли сумеете.
Переживание в рамках одной переживательной сессии имеет свой цикл. Такой
Цикл переживания всего горя сложно нарисовать. На одних людей горе обрушивается внезапно. У других трагизм ситуации нарастает, и, кажется (а, может быть, так и есть) по дороге часть проживается. Одни начинают переживать, и горе уменьшается. Другие начинают переживать, но какое-то время ничего не уменьшается, только притупляется. Кто-то капсулирует болезненное переживание в себе, а выходить на поверхность оно начинает в более благоприятных обстоятельствах и ресурсное время. У кого-то капсула вскрывается, наоборот, в самое истощенное на ресурсы время. Возможно, «среднестатистической» динамики и нет никакой. В общем, надо исходить из собственного темпа переживания / темпа близкого человека. Вопросы «сколько еще» и «доколе», в том числе и к себе, - неуместны в этой ситуации.
Переживать - лучше, чем не переживать. Вытеснять из сознания особо и некуда, кроме подсознания. Для переживания надо выделять себе время, внимание, безопасное пространство и безопасное окружение по первому требованию. Институт траура придуман не для того, чтобы заточить милых, добрых людей под домашний арест вдали от развлечений веселого социума. А для того, чтобы даже часть переживания случайно не вытеснилась ежедневной суетой (в подсознание, непрожитой), не закапсулировалась, не осталась в человеке.
Переживать со слезами - легче, чем насухую. Секрет слезной железы содержит психотропные вещества. И это, учитывая всю сложность организма человека, неспроста.
К задаче «Я должен быть сильным» нужно подходить с умом. Сила человека проявляется не в том, чтобы вытеснить боль на глубину, откуда она будет интоксицировать организм. И тем более не в том, чтобы закапсулированная боль внезапно вскрылась в наименее ресурсное время. Проживать надо по мере. Ставить себе другие задачи - что бороться с гравитацией. Победит гравитация.
Убеждение «Я мужчина - я не переживаю / не плачу / не горюю» и вовсе не имеет под собой основы. Мужчина обладает внутренним миром и сердцем, не хуже женского. Он точно так же (если не больше) способен к привязанности и любви, а потому нет причин объявить его боль потери не существующей, или менее значительной, чем женская.
И, наконец, последний аспект - если горюющему нужна поддержка определеных людей, но они избегают темы, говорят не то, и не так. Если в этом нет умысла и злонамеренности, и основная их «вина» только в том, что не знают, не умеют, привыкли за жизнь делать не то и не так, горюющему лучше в «просвете» в горевании провести доступный их пониманию ликбез. Чем они могут быть полезны, что им говорить, что не говорить. Установить четкий и понятный алгоритм действий и убедить, что невыполнение само собой приведет к ослаблению близости и потере друг друга. Например, не задерживаться на работе, не заниматься другими делами, как гладить, как слушать, как давать выплакаться. Так уровень непонимания, как действовать и что делать, и напряжения снизится, и люди смогут быть горюющему полезны.