Посторонние помехи в интимной стороне личной жизни
Учёные выяснили, что у людей, занимающихся сексом хотя бы раз в неделю, снижается риск
сердечно-сосудистых заболеваний на 30%, инсульта на 50%, а сахарного диабета на 40%
Изображение: Surian Soosay (2015)
Коты «усядутся рядом, мрачно изучая брачные игры представителей человеческого вида», заботливые мамы и тёщи «могут вломиться в самый горячий момент, чтобы предложить чаю», а по закону подлости «соседи сверху имеют обыкновение устраивать потоп или внезапную вечеринку с танцами слонопотамов». О том как не потерять либидо и сохранить свою интимную жизнь, невзирая на все трудности, рассказывает vilentretenmert. Сексуальные обломы
Как часто это бывает в нашей жизни: ты только собрался неплохо провести пару-тройку часов в постели вместе со своей половинкой, как вдруг... Вообще-то подобных «вдруг» может быть очень много: перемены в погоде, внезапно заявившая о себе съеденная пицца, чей срок годности закончился далеко не вчера, а то и накатившие мрачные мысли о тщетности бытия и бренности мироздания. Впрочем, данная тема чересчур обширна, поэтому мы коснемся более узкого вопроса - посторонних помех. Попробуем разобраться, что же чаще всего мешает оторваться в постели на полную катушку.
1. Родня
Делится на три категории. В первую очередь, это дети: собственные или младшие братья и сестры, не важно. Своей непосредственностью и непониманием важности текущего момента они могут обломать все удовольствие. Причем наибольшую опасность представляют дети самого юного возраста. Подростки, хорошо знающие тему, предпочтут скрыться, не подавая даже вида, наслаждаясь открывающейся им картиной. Те, кто помладше, напротив, не стесняясь, могут встать возле кровати и... В общем, ждите бурчаний и требований: а) сводить их в туалет, б) принести водички, в) пустить под бок, ибо в детской слишком страшно. В независимости от просьб, можете быть уверенными в том, что, прежде чем разум согласится переключиться на сексуальные потребности, вы раз пять сбегаете проверить, спит ли ребенок. А это, как вы понимаете, не очень хорошо скажется на возбуждении.
Следом идут представительницы старшего поколения: мамы, бабушки, свекрови, тещи. Данная категория отличается не меньшей непосредственностью, чем дети, хотя природа ее несколько другая. Прожив долгую жизнь, они уже не обращают внимания на многие мелочи, в число которых входят и постельные игры молодёжи. Данная особенность, помноженная на врождённую или приобретенную хозяйственность, может давать совершенно убойный эффект. Готовьтесь к тому, что к вам в комнату могут вломиться в самый горячий момент, чтобы: а) предложить чаю, б) снять бельё с балкона, в) открыть форточку, а то в квартире душно. На любые возмущения обижаются, но это не мешает им вновь вломиться через десять минут для повторения процедуры. В данном случае остается только развивать буддистское спокойствие, чтобы выдержать подобное, да еще и получить удовольствие.
Ну и, наконец, старшие представители мужского пола. В целом, они отличаются корректностью, понимают, чем может закончиться внезапное вторжение в комнату ко взрослым детям, но, увы, бурные эмоции очень часто мешают им логически мыслить. В итоге в любой момент можно ждать появления папы или дедушки с ну очень важной информацией по поводу забитого гола любимой команды, с предложением сходить на рыбалку в выходные или с вопросом, как правильно пишется слово «трансцендентальный», а то что-то кроссворд не складывается. Всё это, как и в предыдущих случаях, приводит к приступам бешенства, но поделать, к сожалению, ничего нельзя.
Резюмирую: ставьте замки на комнату. Ловите момент, когда бабушки с дедушками уедут на природу, прихватив с собой внуков. Ну, или если есть деньги, снимайте гостиничный номер. В противном случае ранняя импотенция или фригидность вам обеспечена.
2. Животные
Любое животное, находящееся в комнате, будет вносить помехи. Тараканы и пауки станут выползать на видные места, вынуждая думать не об оргазме, а том, как бы поскорей прибить наглую тварь. Комары с удовольствием исполнят концерт прямо над ухом, а бабочки и мотыльки предпочтут сесть на задницу в самый важный момент. Про крупных представителей млекопитающих и говорить не стоит. Собака заберется на постель, чтобы принять участие в играх, а попытки её выгнать приведут к вою и требованию срочно прогуляться, ибо терпеть уже мочи нет.
В отдельную категорию следует занести представителей семейства кошачьих за их полную непредсказуемость. В самый разгар постельного процесса они могут потребовать жрать, вцепиться в дергающуюся ногу или, напротив, усядутся рядом, мрачно изучая брачные игры представителей человеческого вида. Временами может даже показаться, что в их лапах мелькают карандаш с блокнотом для ведения конспектов. В любом случае подобное пристальное внимание не лучший стимулятор либидо.
Резюмирую: заранее озаботьтесь проблемой еды и прогулкой ваших любимцев. Самый оптимальный вариант вообще выгнать их на улицу или запереть в другой комнате. Что же касается всякой приблудной фауны, то тут остается только терпеть и не обращать на неё внимания, поскольку опрыскивание специальными аэрозолями, скорей всего, сведет к нулю вашу сексуальную активность (плотный запах инсектицидов - не самый лучший афродизиак).
3. Соседи
Соседи предоставляют широкий спектр помех. Те, что снизу, могут быть недовольны активным скрипом кровати, выражая всю гамму своих эмоций через активный стук в потолок или по батареям. Соседи сверху имеют обыкновение устраивать потоп или внезапную вечеринку с танцами слонопотамов и музыкальным сопровождением класса «хочу скорей оглохнуть». Все вместе они очень любят заниматься ремонтом во внеурочное время, а жужжание дрелей и стук молотков - не самое удачное звуковое сопровождение для полового акта.
Впрочем, этим коварство соседей не ограничивается. В любой момент следует ждать звонка в дверь, поскольку кому-то из вышеперечисленных особей внезапно потребовалось одолжить сахара, соли, денег, дрель для вышеуказанного ремонта. Или, наоборот, кто-то решил, что два часа ночи - самое оптимальное время, чтобы вернуть все долги, и отметить это дело непременно надо посиделками с бутылкой. И пусть непосредственного визуального контакта в этом случае нет, всё равно обстановка в комнате уже перестает быть комфортной. Остается только стиснуть зубы и упрямо идти вперёд, в нечеловеческих условиях покоряя вершины оргазма.
Резюмирую: хорошая звукоизоляция, увы, мало кому доступна, зато есть плеер, наушники и музыка на любой вкус. Конечно, в такой ситуации будет сложно обмениваться с партнером словами нежности, но зато, возможно, удастся отыскать новые грани наслаждения.
4. Звуки окружающего мира
Можно бесконечно долго мечтать об одиночестве, но коттедж за высоким забором это исключение из правил, а реальность такова, что дворы возле жилых многоэтажек заполнены работающими или отдыхающими, которым глубоко до фонаря чужая интимная жизнь. Поэтому готовьтесь к тому, что в самый страстный момент с улицы донесутся крики ругающихся бабок, песни алкашей, крики рабочих, недовольных тем, что очередная плита поставлена не туда. Стройка под окнами, конечно, может и порадовать, ведь под ритм забиваемых свай можно подстроить свои фрикции. Но вот повторить такой фокус с отбойным молотком вряд ли удастся.
Источников шумов может быть очень много. И если к звукам машин и поездов еще можно привыкнуть, то гул пролетающего над крышей самолета может настроить совсем на иной лад. Особенно если аэродром военный.
Резюмирую: и снова звукоизоляция или плеер в уши. Хотя самым оптимальным вариантом, наверное, станет побег в тайгу. Там, кроме рёва сношающихся лосей, воя волков и долбежки дятла по дереву, ничего отвлекать не будет.
5. Паранормальное
Ты расслабленно лежишь в постели в объятиях любимого человека. Поцелуи, ласки, и вот-вот дойдет до самого главного, когда вдруг... Вдруг случается всякое. Плюшевый мишка, завалившийся за шкаф еще лет десять назад, внезапно хриплым голосом прожженного урки начнет исполнять песню про День рождения. Или из соседней комнаты донесется скрип половицы, при том, что в квартире кроме вас двоих нет никого, включая тараканов (вспоминаем советы из пункта два). Ну, или из туалета раздастся загадочный звук, в котором ты услышишь смесь передергивания затвора марсианского бластера с призывами продать свою душу королю Ада.
Что поделать, воспитанные на голливудских ужастиках и детских страшилках, мы порой готовы на пустом месте придумать себе страхи. В данном случае, конечно, виновато наше сознание, отказывающееся принимать рассохшиеся половицы, нечаянное замыкание контактов и звук сливаемой воды как естественные явления. Впрочем, если учитывать, что в фильмах ужасов проблемы у героев начинаются, едва они решают лечь друг с другом, подобное отношение к незнакомым звукам уже не удивительно
Резюмирую: побольше самоконтроля и веры в хорошее. Помните, что марсиане, маньяки и демоны - существа понимающие, и они непременно дождутся момента, когда вы закончите все дела. Так что не стоит их огорчать и расстраивать.