Почему желание побыть одному - это бегство
Согласно исследованиям нейробиолога Джона Качиоппо, человеческий организм расценивает одиночество
как опасность. Поэтому одинокие люди более восприимчивы к инфекционным заболеваниям
Фотография: Архив музея Воздуха и космонавтики в Сан-Диего
«Безусловная любовь и принятие» - это абсолют, придуманный психологами. sumumbrum считает, что его никто не достигает - все притворяются. И только в одиночестве человек отдыхает от постоянной «игры». Я думаю, я знаю, с чем связано это парадоксальное бегство от ближнего окружения, когда одиноко и хочется контакта. Фишка в том, что человек просто устает все время сдерживаться или притворяться. Попробую объяснить. Мне кажется, что это важно, и кто-нибудь сможет в этом узнать себя.
Мы все находимся в мире людей, для которых выражение «безусловная любовь и принятие» - это нечто из разряда научной фантастики. Вроде, психологи это давно придумали и обосновали, но этого не существует =)
Возьму на себя смелость утверждать, что большинство из нас были лишены этого в детстве и не познали этого в зрелом возрасте. Я лично не знаю ни одного человека, который бы до конца с этим справился. Зато знаю кучу таких, кто упорно делает вид.
Я попробую описать, как это проявляется у меня, максимально отстраненно.
Допустим, вы и не думали притворяться кем-то изначально с кем-то. Потому что на совсем незнакомое окружение еще как-то можно насрать, если тебе от этого окружения ничего не надо. Допустим, кто-нибудь из этого окружения решил приблизиться, и вы были не против. Вы сделали то, сказали это - и все еще наблюдаете хорошее к себе отношение. Вы начинаете думать, что оно реально неплохое, наверное, раз все так. И, вроде, вам надо бы уже совсем расслабиться. Но вот тут происходит жопа. Вы начинаете хорошим к себе отношением дорожить. Вы не хотите терять его. И вы начинаете делать что? Притворяться...
Вам становится гораздо страшнее сказать или сделать что-нибудь «не то». Вы становитесь более скрытным, чтобы «не грузить». Вы испытываете огромное моральное напряжение, если приходится рассказывать о неприятных моментах прошлого - вы предпочитаете промолчать о куче вещей и можете даже безобидный вопрос воспринять в штыки. Потому что «а вдруг сейчас обо мне делают выводы, или уже сделали, или сделают выводы в зависимости от того, что и как я на это отвечу». Как только вам становится не насрать - вы уязвимы, и вы больше не чувствуете себя в безопасности. О каком доверии может идти речь, если вы до глубины души уверены, что хорошее к вам отношение - это иллюзия того, кто к вам хорошо относится, и если эту иллюзию не поддерживать, то испарится хорошее отношение? =)
Дальше наступает момент усталости. Вы думаете - да пошло это все нахрен. Потому что так невозможно. И потому что вы не намерены на самом деле поддерживать чью-то иллюзию, даже если вы очень дорожите хорошим к себе отношением. И даже если вы уже дорожите просто самим человеком, и готовы его узнавать дальше и дальше - вы не намерены больше терпеть.
До этого момента к вам хорошо относились, потому что вы демонстрировали не всю себя. А в вас еще есть вот это, это и это. И кто знает, как это будет воспринято? Вы намекали и так и эдак. Потом показывали на секундочку. Что-то рассказывали уже. Но это требовало таких усилий и шагов в собственный страх, что вы устаете. Вы больше не можете сдерживать все свои части.
Тут вот что еще интересно. Две предыдущих попытки во что-то подобное влезть - заканчивались бегством людей от меня именно в этот момент =)
В общем, если от меня не успевают сбежать, то насчет побега начинаю думать уже я. Потому что я не хочу, чтобы от меня бежали, но и сил «быть собой частично» больше никаких нет. К тому же, я человек, которому необходимо разговаривать. Если я не могу поговорить по душам обо всем, что творится со мной и во мне - это ******. Если я не могу обсуждать свои чувства и не могу слушать в ответ про чужие - то все. Мне очень важно эти вещи проговаривать словами. Иначе бы я не вела жежешечку. И меня не один раз тут спасали люди, которые говорили со мной.
Вот, кстати, за что и люблю жежешечку. Тут невозможно «многозначительно промолчать». Либо человек написал, либо нет. И если нет - то заведомо понятно, что его не услышали и не поняли. В жежешном формате общения всем как-то очевидно, что никто не читает мысли и чувства на расстоянии. Почему-то, в реальной жизни люди часто не считают нужным говорить. Это моя трагедия и вечная боль =))
Ну это я отвлеклась и скатилась в легкую истерику. Хотела отстраненно, но не могу. Фишка в том, что в те моменты, когда меня разрывает от желания контакта, потому что я устала уже, или мне грустно, или мало ли что еще - именно в эти моменты слишком стремно бежать к тем людям, которыми ты дорожишь, если только они тебя уже не тысячу лет знают со всех сторон. Ты бежишь либо к тем, которым на тебя срать (привет, Тофу!) или которыми ты не дорожишь... но только не туда, где нужно открыться заново. И не к тем людям, от которых тебе в этот момент больше всего понимания и контакта хочется (потому что их оттуда может никогда не быть).
И я знаю, что бегство - это не правильно. Ты своими же руками делаешь то, чего больше всего боишься - обрыв контакта. Но поступать иначе - это такой риск, это такое напряжение и ужас, что невозможно это преодолеть в себе. Я не справляюсь. Может быть, кто-нибудь другой во мне это преодолеет =) Психотерапевт, например, бгг (тут очень тонко было щас).
В общем, у меня период «хочу убежать». Хотя, он вообще заканчивался?...
ПС: В этом плане была очень показательна ситуация с экономистом по кличке Хуан, если кто помнит. Когда мы уже расстались, я потом писала ему письма (не требующие ответа, по сути). С такими подробностями биографии, о которых просто не знает никто практически, и настолько откровенные, что даже страшно от самой себя. Мне просто нужно было выговориться. За все то время, что я терпела молча. Мне нужно было сказать, мол - «смотри, ты через это все прошел бы потом, только живьем! радуйся, что сбежал вовремя, молодец! вот тебе Я, и еще Я, и еще немножко меня!». И когда я дошла до предельной степени откровенности - слова иссякли. Я успокоилась. И, наверное, только тогда он перестал мне быть «чужим дяденькой». Когда мы расстались, бгг. Парадоксально тоже, но факт. Вот теперь я могла бы поговорить с ним по душам (да мы и говорили уже после того, немножк).
С Мишей вот только не прокатило - как был он мне чужим, так и остался, потому что он не понимал ни слова из того, что я ему пишу (или говорю).