«Дорогой дневник» недели: неприглядная романтика, неуважение к свиньям и врач, как Шерлок Холмс
Иллюстрация Ксении Туренко
Авторы лытдыбр-дайджеста «Журнала ЖЖ» раскрывают истинную суть романтики и нелюбви к субботникам, заступаются за свиней и делятся анекдотами из жизни английских барышень XVII века.
drygcheloveka о нелёгкой жизни врачей и пациентов:
Говорят, трагедия как жанр давно померла. Была да вся вышла.
А вот приходим мы сегодня в поликлинику - в школу мальчика выписывать, а там бледная и расстроенная чья-то мама сдавленным голосом произносит монолог, по накалу страстей не уступающий лучшим образцам трагического искусства:
Ну как же так?! Мы же заранее записывались! Я же уточняла вчера специально! У меня ребенок сегодня школу пропустил! Она шесть часов не ела! Что значит, нет врача?! А куда он делся?! Как это - не можете сказать?!
Ну ладно, мы - но завтра же другие дети придут на УЗИ, а врача нет. Нас не предупредили, так хоть их предупредите!
У меня ребенок шесть часов не ел! Она школу пропустила...
И так по кругу... Рядом девочка стоит - небольшая, Петиного года рождения.
Очередь в регистратуру сочувственно слушает - жалко голодную девочку, жалко милую, интеллигентную и очень расстроенную маму...
Пока я за них переживала, выяснилось, что и для нас заготовлены кое-какие сюрпризы - дежурный врач теперь работает только полдня. Так что, похоже, «приходите завтра».
Зато - надежда снова затеплилась - появился новый кабинет с загадочным названием «Комната здорового ребенка». И туда - о радость - выдают талоны... на сегодня.
- Простите, а в этой «Комнате...» можно ребенка в школу выписать?
- Точно не знаю, но, кажется, можно...
Получив в регистратуре такой ободряющий ответ, я схватила за руку выздоровевшего сына и бегом потащила его в комнату имени здорового ребенка. Глядим, в соседний кабинет стоит толпа, а в наш - никого. Более того, его вообще, похоже, собираются закрывать.
Тут мы как раз и подлетаем, размахивая талоном, картой и выпиской:
- Можно к вам?
- Можно, только я медсестра. Подождите, я врача позову - у нас нет никого, вот она и ушла.
- Подождем, конечно...
Смотрим - идет врач. Лицо знакомое. Врач тоже на нас глядит пристально - видно, у нас тоже лицо знакомое.
- Где-то я вас видела, - говорит доктор. - А, вспомнила, я вам УЗИ делала не так давно.
Гляжу - точно, она и делала.
- Доктор, - говорю, - там внизу одна мама чуть не плачет - у нее направление на УЗИ, а вас нет!
Доктор на мои слова отреагировала как-то странно: схватила Петьку и давай крутить-вертеть, высллушивать-выстукивать! И при этом раздраженно сквозь зубы бормочет: Потому что сумасшедший дом, потому и ищет. А я тут сижу. А что я могу сделать?! И ко мне, между прочим, никто не идет, потому что никто не знает, зачем я здесь сижу!
Тут я решила уточнить на всякий случай, зачем она здесь сидит, и спрашиваю с надеждой:
- Теперь за справкой в школу можно к вам приходить? А на УЗИ к кому? Тоже к вам?
- Наверное, - нерешительно отвечает доктор, специалист по УЗИ, - если я тут еще буду работать через неделю в этом сумасшедшем доме за эти сумасшедшие деньги...
Но есть и хорошие новости: в тесном холле нашей старенькой поликлиники, втиснутой в жилой дом, теперь стоят два пузатых автомата, плюющихся импортными шоколадными батончиками и пенными бутылочками с зеленой и желтой жидкостью. Какая радость для детишек! Это ничего, что между регистратурой и гардеробом теперь можно протиснуться только бочком - ради «Марса» со «Сникерсом» можно и потерпеть!
Обсудить в блоге автора
cleofide рассказывает исторический анекдот о жизни английских барышень:
Прелестный анекдот, попавшийся под руку при чтении старого журнала Morgenblatt für die gebildete Stände (1814, S. 251).
Император Иосиф II посетил в 1770 году школу для девочек при обители Английской барышни (Englische Fräulein; почему так называется, рассказывать долго). Воспитанницами были в основном дочери или сироты офицеров и даже генералов.
Иосиф решил поговорить с каждой воспитанницей отдельно, причём спрашивал, чего бы она для себя лично попросила. Большинство просили приданое, чтобы выйти замуж. Это завсегда пожалуйста! Но одна девица упёрлась: хочу, мол, стать монахиней.
Император: - Вы правда не хотите замуж?
Девушка: - Нет, Ваше величество.
Император: - Я Вам сосватал бы офицера, гвардейца или генерала.
Девушка: - Нет, нет, и ещё раз нет!
Император: - А если бы я предложил себя самого?
(Иосиф на тот момент был бездетным вдовцом 29 лет, и выглядел вполне симпатичным).
Девушка: - Тогда я вынуждена была бы согласиться.
Император: - У Вас нет призвания к монашеской жизни, и Ваша просьба не может быть удовлетворена!
Через некоторое время перед ним предстала очередная религиозная девица. Эта на все его соблазны отвечала твёрдым «нет», включая последнее провокационное предложение. Тут император сдался и согласился на то, чтобы она немедленно принесла монашеский обет.
По уверениям анонимного автора рассказа, выходившие от императора и входившие к нему девушки между собой не общались.
Обсудить в блоге автора
vah возмущается несправедливым отношением граждан к свиньям:
Живут себе свиньи. По-своему интересно живут, т. е. имеют свои интересы. И тут вдруг кто-то начинает бросать обвинения: мол, нечего метать бисер перед свиньями, а то потопчут и вас растерзают. Они его просили что-то метать? Сам выскочил. Сам метал. Сам придумал афоризм. Сам обиделся и ушел. Но свиньи как будто теперь в чем-то виноваты. Почему никому не придет в голову метать бисер перед львами? Те ведь тоже не оценят. И леопарды не оценят. Питоны, орлы и медведи тоже заинтересуются не бисером, а вашим телом. Почему же все так потешаются над свиньями? Украшают речь и упиваются своей избранностью.
Или вот еще кричит:
больше не хочу дарить кобылам из севрской муки изваянных ваз.
Кобылы теперь попали в немилость. Все виноваты сразу. За то, что не соответствуют его вазам. Ты дай кобыле овса, напои ее да расчеши, а потом уже лезь с вазами. Может, она тебя и выслушает и посмотрит своими глазами, полными смысла, так, что поймешь ты, что идиот.
Обсудить в блоге автора
ptitza об уважении к рабочим традициям, самоопределении цыган и нелюбви к субботникам:
Уютная, но строгая К.: "Раньше такого не было. Пациенты на простую просьбу принести амбулаторную карту или подписать согласие на приём реагируют очень бурно и пафосно: «Пропала Россия!» «Развалили страну!» «Мы гибнем и катимся в пропасть!»
* * * * *
В 1980 году я гостила у знакомых в Горловке. Меня повезли посмотреть шахту: дыра в земле, туда лифт спускается, а над входом - дамские голубые панталоны висят на палке, как флаг. «Что за шутки?» «Это наши шахтёры веселятся, вольные ребята.» «А партком как на это смотрит?» «Уважает рабочие традиции.»
* * * * *
Молодой красивый цыган в норковой шубе и замшевых сапожках врывается в кабинет врача:"Медсёстры ваши меня прогоняют потому, что цыган. Нас отовсюду гонят«. «Вас не потому прогоняли, что цыган, а потому что в шубе и без сменной обуви. Шубу в гардероб сдайте и бахилы наденьте». С сомнением на меня смотрит: «Шубу отдать, бахилы... ну тогда уже я не цыган буду».
* * * * *
Я никогда не хожу на субботники из принципа. Каждый субботник-росток коммунизма, не нужно взращивать эти страшные ростки. Сегодня заведующая сказала мне, что я плюнула в лицо всему коллективу своим неприходом. Потом пришли члены коллектива, подневольно загнанные на субботник, и сказали, что заведующая плюнула им в лицо, так как строго контролировала качество мытья стен и полов, производимое добровольно загнанными врачами и сёстрами. Качество признала плохим. Конечно, подневольный рабский труд всегда плох, что и требовалось доказать. Зато санитарка великолепно вымыла моё окно, просто так, в подарок, в знак хорошего отношения. За что я ей, конечно, благодарна.
* * * * *
Для своих учеников, молодых врачей, я иногда разыгрываю спектакль в стиле Шерлока Холмса. Например, пациент говорит, что не всегда таким полным был. Я прерываю: «Сейчас вы скажете, что занимались спортом и не говорите каким, мы угадаем». Молчание. Я говорю: «Борьбой, правильно?» «Да, а как вы узнали?» «Посмотрите на уши: на них имеются характерные рубцы, так заживает хрящ после сдавления. Во сремя борьбы травмируют ушные раковины». «Откуда вы знаете?» «Нам старые преподаватели в институте рассказывали». Раньше очень много внимания уделяли осмотру пациента, внешним признакам болезни. Сейчас другая диагностика.
* * * * *
Турция... И вот стоит посреди улицы русская дама и кричит в пространство: «Ой, люди добрые, помогите с трамваем». Пространство тут же посылает ей десятилетнего мальчишку. Он берёт у неё 5 лир, покупает в автомате жетон за 4. Отдаёт жетон тётке. «А сдача? - кричит тётка - сдачу давай!» У мальчишки здесь бизнес, но он, уныло шмыгнув носом, вытаскивает недостающую лиру из рукава. Тётка смягчается и говорит, будто извиняясь: «Ты прости, у меня денег в обрез...» Мальчишка, недослушав её, пожимает плечами и бежит искать следующего клиента.
Обсудить в блоге автора
А cyn_u3_monopa считает, что за романтикой прячется комплекс неполноценности:
Круглый год по пляжу шмыгают кладоискатели. Бродят с металлоискателями, бредят о потерянных отдыхающими платиновых портсигарах и зарытых ими в песок килограммовых золотых сережках.
Когда-то я таким завидовал. Это ведь беспримесные оптимисты. Ясно, что в жизни металлоискатель не окупят. Но верят. В любую погоду идут рано утром - и целый день шарят в песке и мечтают.
А сейчас понимаю: романтики - самые унылые люди.
Уходит бригантина от причала? Романтик обязан присутствовать. Хотя он, скорее всего, не моряк, а бухгалтер с геморроем и радикулитом - но считает своим долгом поучаствовать. Блевать за борт и любоваться закатами.
Романтик работает поваром, но отпуск он обязан потратить на то, чтобы спускаться вниз с покоренных вершин, оставляя в горах, оставляя в горах свое сердце. При этом романтик мечтает про трехзвездочный отель в Греции, но преодолевает себя: романтику положено; лучше гор могут быть только горы.
Романтик в свое свободное время вкалывает как лошадь, он всегда занят чем-то очень тяжелым и унылым: едет за туманом, за туманом и за запахом тайги, влюбляется в ах, эти черные глаза совершенно неинтересной ему ПТУшницы с семками, слоняется по Парижу, расталкивая алжирцев и турок.
При этом романтик вовсе не хочет этой дурью маяться и мечтает провести отпуск на диване с чашкой кофе и книжкой, но невроз зовет, романтика в заднице играет и влечет. Если не он, то кто же?
Романтика - это красивое название комплекса неполноценности.
Обсудить в блоге автора