Советы и истории для настоящих мужчин
Кадр из фильма Сильвестра Сталлоне «Неудержимые» (2010). Сильвестр Сталлоне, исполнивший одну
из главных ролей, перенёс 14 травм при создании фильма. Среди них сломанный зуб, разрыв
лодыжки и микротрещина в области шеи, которая потребовала вставки металлической пластины
Легендарный мотопробег, советы автомобилисту и универсальные инструкции для мужчин всех категорий. В День защитника Отечества «Журнал ЖЖ» делится полезными советами и историями для сильной половины. Вредные советы для начинающих автолюбителей
john-z объясняет, что нужно сделать со своим автомобилем, чтобы стать первым парнем на деревне:
1 Затонируй автомобиль. Весь. Включая лобовое, фары и фонари. Чем темнее, тем лучше.
2 Поставь музыку покруче. Помни, главное - сабвуфер. Он должен занимать весь багажник, а при воспроизведении твоего любимого «русского рэпа» должны нервно вякать сигнализации автомобилей по всему двору. Если ближние сработают - мои поздравления!
3 Не сдавай на права честно. Автошколы для лохов. Купи их.
4 Резина дорогая. Особенно 15 радиус. Меняй её пореже. В конце концов, когда полезет корд - это те же шипы, пойдёт на зиму.
5 Чем больше наклеек, тем сильнее твоя гражданская позиция. Обязательно наклей наклейки «ноггано», «Yahoo! еюс этих дорог», «smotra. ru - **** смотришь?» и так далее. Это подчеркнёт твой неповторимый стиль.
6 Пить за рулём пивасик - это по-пацански. Никогда не упускай момента.
7 Мусор выбрасывай только на дорогу. Урны для бомжей. Ты же не бомж, правда?
8 Води агрессивно. Подрезай всё, что можешь. Ты же круче их.
9 В сумерках не включай фары. Так делают лохи и офисный планктон. Только габариты. Днёмвключай
противотуманки - это придаёт машине агрессивный и реально-пацанский вид.
10 Чаще сигналь. Сигнал для того и стоит на руле, чтоб быть поближе к руке.
11 Ночью езди только с включенным дальним. С ним лучше видно. На лохов плевать.
Ещё несколько советов
Краткое пособие по выживанию после развода
sorok-pervyy составил свод правил для спасения собственной самооценки в непростой послебрачный период:
Ну что, неудачники, бездельники и лентяи, алкоголики и тунеядцы, братья по несчастью, дождались?
Кто-то из вас накосячил раз и по крупному, кто-то - косячил часто и по мелочам, слишком любили футбол или не уделяли достаточно внимания, зарабатывали мало или много пили, курили не те сигареты или просто курили, изменяли, отрастили пузо на диване или проводили слишком много времени в спортзале, выражали недовольство отсутствием жены по ночам, или наоборот, присутствием посторонних людей в спальне, возможны промежуточные варианты.
Причины не важны, просто констатируем факт - развод состоялся, и нам надо как-то жить дальше. Я не собираюсь рассуждать, как сделать так, чтобы развода не случилось. Я лишь поделюсь своими мыслями, как принять и пережить этот не самый лучший период.
Прошлое - в прошлом
Грустно, обидно и печально, но факты надо принимать как они есть. Вы, да, именно вы, мужчина - дохлая лошадь. Вас слили. А знаете, почему дохлых лошадей не кормят и не поят, не причесывают шерстку гладко и не вплетают ленты в хвостик, чтоб потом поехать в гости? Правильно, в этом нет никакого смысла. Вы мертвы, как Золушка. Кстати, если вас просто перестали кормить - задумайтесь, даже если разводом еще и не пахнет. Есть и хорошая новость. Ваша бывшая теперь - такая же дохлая лошадь для вас. Умерла - слезайте. И не пытайтесь оживить ее, если вы не лошадиный Бог. Если вы, случайно, лошадиный Бог, не читайте дальше. У вас полно других дел.
Карантин
Независимо от того, кто был инициатором развода, ваша самооценка стремительно грохнется об землю. Бросили вас, или бросили вы - в любом случае вы чувствуете ответственность. Даже если вас предали, все равно вы обесцениваете себя - не увидели, с кем связались в начале отношений. Хотите закопать свою самооценку поглубже - без проблем. Интересуйтесь, что происходит в жизни у бывших. Я вам расскажу, как это бывает. Вы сидите в соцсетях на страничке бывшей и быстро-быстро нажимаете клавишу ф5, ожидая, когда же появится пост, или сообщение, которое наполнит вашу душу глубокой, чистой радостью. Сообщение должно выглядеть примерно так: «И вот теперь, когда я потеряла этого чудного, талантливого человека, я наконец поняла как он был дорог и нужен мне. Что сделать, чтобы отмотать время...». Так должно выглядеть. В реальности, увидите вы, например: «Вот оно, счастье! Боже, почему это не произошло несколько лет назад?» и несколько фотографий: бывшая кормит голубей в лесу Фонтебло, зажигает в ночном клубе с черными людьми из Кот-д’Ивуара, указывает дорогу заблудившемуся Джуду Лоу. Или, например, вы увидите пару постов о себе, любимом, от прочтения которых превратитесь в старого, больного зверя. Там не будет слова правды, в этих постах, потому что эти посты написаны с другой целью - сделать вам больно, очень больно. И, если вы поимеете неосторожность их прочитать - вам будет очень больно, гарантирую.
Но мы не мазохисты. Поэтому, все что может причинить боль - в топку. Поставьте блок на страницы в интернете, посещение которых приведет вас к инфаркту. Телефон, смс - в черный список. Случайно увидели знакомую аватару - закрывайте окно, адрес страницы в запрещенные. Только так, друзья. Берегите себя.
Друг
Настоящий друг, который выслушает и поймет. Терпеливый, преданный друг. Потому что слабым и растерянным можно выглядеть только перед ним ним. Больше ни перед кем и ни в коем случае. Хотите рассказать о своих проблемах на работе - прислушайтесь, в мире идиотов зазвенел колокольчик. Через пару месяцев, передвигаясь на электричке между Рязанью и Луховицами, из подслушанного разговора вы узнаете о размере своего члена. Не спрашивая. Просто потому, что другой темы для разговора не будет. Если вы вообще не дружны с головой, вываливайте подробности в открытый доступ, обязательно посочувствуют малознакомые люди. Плюс - все будут на вашей стороне. Неважно, что обсуждать будут не личность, а плоский образ, нарисованный озлобленным, а может даже отчаявшимся человеком - толпа любит откровения. Минус - о сделанном иногда жалеешь всю жизнь.
Но, мы все-таки о настоящих друзьях. Главное качество верного друга в настоящей ситуации - механическое повторение последней фразы твоей бессмысленной речи. Это идиотизм чистой воды, но он необходим:
- Но ведь я так ее любил!
- Любил, это точно.
- А она мои чувства предала просто!
- Предала, что есть то есть.
- Я ей не изменил ни разу! (возможно, со скрытым сожалением).
- Да я знаю, ты преданный (в смысле - придурок)
- А она! Две ночи! Неизвестно где!
- Может, у подруги?
- Сереж, а ты мне друг вообще?
- Конечно, могла позвонить.
- А потом полоскает мое имя (дальше нецензурно).
- Ну, это подло.
- И сотни незнакомых мне людей равняют меня с грязью, я это заслужил? Ну честно?
- Нет, конечно.
- Вот и я о том же. Мог я простить? Мог не развестись?
- Конечно, простить такое невозможно. Лох простил бы, обрекая себя на унижение (тут я понимаю, почему Сережа - друг, ибо есть в нем искра), ты - не простишь, конечно. Это ведь не первый раз?
- Не первый, но сейчас не прощу. Потому что хватит.
Вот примерно такие диалоги. Ведя такие диалоги сами с собой вы сойдете с ума. И только друг вытерпит ваши страдания. Потому что - друг. Настоящий. И имейте в виду, настоящим друзьям тоже бывает плохо. А если вы будете ныть постоянно, рискуете потерять друга. Но, друзья не всегда бывают рядом.
Другие правила выживания
История первого трансконтинентального мотопробега
motogirl вспоминает историю 50-дневного путешествия на мотовелике:
Открою сегодняшний день уже ставшей традиционной рубрикой про мотопутешественников. Сегодняшний герой - Джордж А. Вайман, первый совершивший трансконтинентальный мотопробег. На своем мотоцикле California Motor в 1903 г. он проехал более 6 000 км через Америку от Сан-Франциско до Нью-Йорка.
Джордж родился в 1877 году и с детства интересовался велогонками. В конце 19 века, став лидером велогонок, он отправился в Австралию и стал первым американцем, объехавшим австралийский континент на велосипеде.
После возвращения в 1902 г. в Калифорнию, Джордж обратил свое внимание на моторизированные велосипеды. В этом же году он стал первым, кто пересек Сьерру Неваду на велосипеде с мотором. Именно тогда у него появилась идея проехать Америку от океана до океана. Понравилось ему первопроходцем быть, тот еще авантюрист был:)
Двигатель мотовелика имел 1,25 л. с. и был объемом 90 куб. На колесах стояли шины размером 28×1.5 дюйма, пружинное седло Garford, передний роликовый тормоз Duck Brake, запатентованный в 1902 Асертоном задний тормоз и кожаный ремень привода. Со стандартной стальной рамой Калифорния без наездника весил примерно 32-36 кг и был способен развивать скорость в 40 км/ч. За раз можно было проехать 121-161 км. Т. к. управление дросселем еще не было усовершенствовано, обороты двигателя контролировались преимущественно механизмом угла опережения зажигания. Карбюратор фитильного типа состоял из металлической коробки с перегородками, набитыми ватой, и водителю приходилось периодически открывать топливный кран, чтобы впрыскивать легкоиспаряющееся топливо в карбюратор.
Путешествие длилось 50 дней с 15 мая по 6 июля. И в такую поездку Джордж взял с собой удивительно мало вещей: комплект теплой одежды, бутылка воды, емкости для топлива и масла, ремкомплект для мотовела, камера «кодак» и длинноствольный револьвер 38 калибра Smith&Wesson.
Узнать подробности путешествия
Знакомства в интернете: 10 бесценных советов
taylakovaeka объясняет, как завоевать сердце девушки на сайте знакомств:
«Здравствуйте, я виртуалка. Я не была на свежем воздухе 10 лет и не знаю живых людей...» - именно так в страшных снах представляюсь себе я. За многолетнее пребывание в Сети Интернет в этом виртуальном болоте, где каждый шаг - это вовсе не спасение своей жизни, а попадание в новую ловушку сознания, мне кажется, что философия сайтов знакомств вполне уместилась бы на одну страницу формата А4 и зачем все эти люди ежегодно портят бумагу, издавая пособия, искренне говорю: «Фиг знает!».
За эти годы я потратила уйму часов, сидя на различных платформах и общаясь с миллионом разного народа, населяющих отечественные и зарубежные мегаполисы, города-недомиллионники и средней крупноты деревеньки. С виртуозностью фокусника меняла города в своих анкетах и виртуально отправлялась чуть ли не каждую неделю в новое увлекательное путешествие, выписывая в блокнотик особенности людей, пропадающих в другой реальности часами.
Иногда это было увлекательно, иногда не очень. Как сказал мой недавний новый знакомый - «Лишь 0,1% людей, находящихся на этом сайте, здоровы, остальные же с патологией, что здесь делаешь ты?». И это очень похоже на правду, потому что сюжетов для детективов, триллеров, мелодрам у меня набралось к этому времени уже несколько томов.
Истории про человеческое невежество и скрупулезность, романтические мечтания и душевную доброту. Пересказы бабушек, теть и супругов. Отсылки к философам и домашним животным. Сравнения с комнатными растениями и бессмысленные улыбки скобками без переносицы и глаз.
Спасибо, было чрезвычайно увлекательно познакомиться со всеми вами, господа, но довольно! Теперь решила вот помочь выбрать стратегию поведения тем, кто еще продолжает искать деву на час или жену на всю жизнь. Казалось бы, нужно затратить каких-то 15 минут, чтобы вместо отпетого шута выставить себя деловым человеком, но и стандартные правила, оказывается, следует разжевать.
Первое, что нужно сделать - это удалить фотографии, на которых вы стоите такой весь очень счастливый в очках на пол лица. Если таких фотографий пять из пяти - в топку! Сидите с пустым изображением. Ничто так не красит человека, как его собственное лицо. Желательно побритое, желательно, визуально держащееся на галстуке и воротнике выглаженной рубашки.
Второе. Поймите, что никакой интриги нет, если вы сидите за рулем своего автомобиля, а в поле зрения фотоаппарата не попадает его цена. Наличие перед вами руля не прибавляет ни сантиметров к мужскому достоинству, ни пунктов к айкью, ни статуса. Самый худший вариант, который вы так сильно любите, вообще не работает. Да-да, это я про «постою рядом с коллекционным Феррари».
Третье. Не держите в руках алкогольную продукцию - она портит весь пейзаж. К тому же весьма сомневаюсь, что вы потом сдаете тару в соответствующие пункты или доносите до урны. Хотите сделать фото? Поставьте бутыль рядом с фотографом, спрячьте в кустах, засуньте в карман, наконец! Кстати, о порче пейзажа. К этой категории можно отнести наличие рядом с вами многочисленных девушек (чем они красивее - тем будет ниже ваш рейтинг), адидасовские треники и голый торс.
Четвертое. Конечно, все подозревают, что отсутствие вашей фотографии означает только одно - на вас клеймо женатого человека, извращенца или неудачника. Лучше попросите друга хорошенечко отфотошопить вам фотографию.
Пятое. Не хочется сидеть на сайте знакомств, напишите сразу - на каких ресурсах вас можно найти, чтобы там не было жены и коллег. Чтобы заранее загрузить уйму дополнительных ненужных приложений в свой гаджет ради вас одного.
Ещё 5 советов
7 признаков хорошего папы
v-s-e-horosho сравнивает материнство с отцовством и называет главные качества хорошего отца:
Что лично для меня говорит о том, что мужчина - хороший папа?
1. Любовь. Все остальные качества не важны, если отсутствет вот это первое и самое главное - умение любить. Много слов уже сказано про безусловность материнской любви и условность отцовской, но мне кажется, что это неверное представление. Может ли быть хорошим отцом мужчина, который не любит своего ребенка? Думаю, что нет. Может ли быть плохим отцом тот мужчина, который любит своего ребенка? Да сколько угодно. Поэтому любовь, с моей точки зрения, необходимое, но не достаточное условие хорошего отцовства. (Лично я всегда чувствовала, что мой папа меня любит - даже тогда, когда он бывал мною недоволен, а это было чаще, чем мне бы хотелось, но что уж теперь поделать).
2. Доброта. Может ли быть хорошим отцом злобный, жесткий, постоянно агрессивный человек? Теоретически - может, и да. Практически - мне такого видеть не приходилось. Если агрессия постоянно проявляется по отношению к другим людям, существует весьма небольшая вероятность того, что она никогда не будет обращена на своих. Хотя, конечно, такая вероятность все же есть, я это допускаю. (Мой папа, несмотря на свой нелегкий в общем-то характер, который, правда, стал значительно мягче с возрастом, всегда казался мне самым добрым на свете. В нем нет агрессии, нет злости. Он вспыльчивый, но очень быстро приходит в себя, и у него хватает мозгов, чтобы отрефлексировать свою вспышку гнева).
3. Умение быть надежной опорой для жены и детей. (Я так привыкла видеть это качество в своем папе, что для меня стало настоящим неприятным откровением то, что многие мужчины не только не умеют быть опорой в семье сами, но и требуют подпорок для себя самого от своих близких. И при этом сами считают себя хорошими отцами).
4. Умение быть терпеливым, способность легко возвращать себе чувство внутреннего развновесия (владение собой). Многие считают, что это не мужское качество, но мне кажется, что оно совершенно необходимо с детьми, даже мужчинам, и тем более мужчинам. (Сколько раз папа объяснял мне какую-нибудь теорему, которая до меня никак не доходила? Или раз за разом повторял значение какого-нибудь английского слова, которое мне было лень посмотреть в словаре? Терпеливо вздыхая, не повышая голоса ни на втором, ни на четвертом круге? Не счесть).
Читать далее