«Дорогой дневник» недели: сектанты, кредиты и Россия, которую мы потеряли
Иллюстрация Ксении Туренко
Россия по-китайски и муми-тролли по-французски, кредитные истории, Москва как матрёшка, и быстрый способ избавиться от сектантов на улице. Традиционный и разнообразный лытдыбр-дайджест «Журнала ЖЖ» уже в эфире.
yellow_rat призывает платить по кредитам:
Сидел, работал. Распространял вокруг привычный запах горелой канифоли и теплой трансформаторной меди. Никого не трогал. Звонит.
- Здравствуйте, - говорит, - вас беспокоят из таковского коммерческого банка, отдел взыскания задолженностей, мы бы хотели поговорить с гражданином Шмидтом Петром Петровичем...
Раз сотый уже звонит за последние два года.
Шмидт Петр Петрович, далекий потомок лейтенанта, то ли денег им не вернул, то ли вернул, но разошлись они в сумме, подлежащей возврату, не ведаю.
- Вам, спрашиваю, не надоело?
- Нам бы, - говорит, поговорить с Петром Петровичем Шмидтом.
- У Петра Петровича мобильный телефон есть, и он вам известен.
- Петр Петрович, это вы? - спрашивает, дура глупая.
- Вы, - говорю, - отдаете себе отчет, что в контору звоните? Вредное, между прочим, производство. Опасное. Рука может дрогнуть, шпонка соскочит, маховик вразнос пойдет, барионов полные штаны, будет у вас Московский залив Северного моря плескаться на месте вашего Таковского банка. По вашей вине.
- Петр Пет...
- Трупы москвичей, - говорю, - еще три года будут всплывать с затопленных станций московского метрополитена.
- Петр Петро...
- Послушайте, - говорю. - А вы не боитесь, что я вам скажу, что я Петр Петрович, и на встречу с вашими сотрудниками сейчас соглашусь, они придут, а я им колени прострелю, чтобы они как я мучались годами?
Тут взрыв интереса, конечно:
- Вы что, всерьез под запись угрожаете нашим сотрудникам?!
Я говорю: про запись предупреждать положено, а вы этого не сделали...
- А у нас все разговоры записы...
- А не канает.
- А...
Тут начальство проснулось. Что это, говорит, канифолью не пахнет, что это Жолтый не гудит и искрами не сыплет? Трубку пришлось бросить.
Но она же недели не пройдет как снова позвонит.
Так вот я хотел спросить - как и главное зачем вы эту ***** допустили и терпите?
И вообще.
Платите по долгам, а то я страдаю.
Обсудить в блоге автора
dao_nyxa сообщает, что французы не знают муми-троллей:
Муми-тролли во Франции малоизвестны. Помню, как посещая литературный кружок при библиотеке написала маленький эпигонский рассказ и в ответ на похвалы созналась в полуплагиате - но руководительнице кружка, писательнице-журналистке такой сказочник был неизвестен: «Туве Янсон? как это пишется?» Никогда не забуду то выражение снисходительного умиления, с которым она выслушивала горячие настояния этой странной русской познакомиться с каким-то их странным местечковым автором.
Впрочем, рассказы о муми-троллях все же издавались на фр - у меня есть книжка года 60-го, хотела её отнести руководительнице кружка, но так и не собралась. Мой любимейший - «Последний на свете дракон», его я предпочитаю именно на фр и, конечно, всякий раз плачу.
Сегодня после премьеры на детском сеансе в Форуме полнометражного «Муми-тролли на Ривьере» к детям вышел автор фильма, высокий сутулый Ксавье Пикар и спросил, как понравилось. Микрофон переходил из рук в руки, комментарии были почти все одинаковые: «Мне понравились пираты!» Пираты были в самом начале, после, наверное, все зрители, как и я, уснули до конца. Плохие слова (персонажи) тоже многим понравились. Несколько присутствовавших взрослых засвидетельствовали, что таки читали Туве Янсон. Пикар сказал, что познакомился с муми-троллями в Японии, где они очень популярны. Я спросила, видел ли он русские мультфильмы про сабж, он видел только кукольные фетровые про муми-тролля и комету, а рисованных русских, похоже не существует... Да нет же, кричала я (микрофон уже унесли) - существуют рисованные, прекраснейшие, посмотрите! Но там уже опять пошли признания в любви пиратам, ну и им же хуже.
Свердловсктелефильм. Муми-дол. Всё дело в шляпе (1980)
Художник-постановщик Евгения Стерлигова (автор наилучших иллюстраций к Крапивину)
Обсудить в блоге автора
runata выяснила, что китайцы очень точно называют нашу страну:
Вы-то уже наверняка знали, а я узнала только вчера, что по-китайски, в сокращённой записи иероглифами, наша страна называется «Страна Э», что означает «страна внезапностей».
Но вообще тут большой простор для интонирования, и это «Э» может выразить не только внезапность, но и озадаченность, а также понимание безнадёжности каких-либо действий.
Ну всё про нас.
Надо везде в статусах поменять страну проживания на «Страну Э», я считаю.
Обсудить блоге автора
Эпоха уходит, - константирует comprachikos. Молодые поколения уже не понимают старых фильмов:
Пьянствовали тут самогон давеча, и решили в целях культурного обогащения посмотреть фильм «Фонтан».
Тот, который 1988 года, режиссер Мамин
Фильм сам по себе отличный, аццкое шопето и Кафка. И многое актуально по сей день.
Удивило, что мои собутыльники, которые на несколько лет моложе меня, часто реагировали не так и не в тех местах.
Оказалось, что многие элементы советского быта они воспринимали как выдумку автора, а не как точный слепок с натуры.
Удивительно, ведь достаточно малая разница в возрасте, а уже не понимают:
- зачем пшикать дихлофос в пиво,
- почему ворованные унитазы, смесители и ковролин - это настоящие сокровища, а не ирония,
- почему у женщины, когда ее поймали на продаже собственноручно выращенных цветов такая истерика
ну и так далее.
А ведь действительно трудно поверить в каком вывернутом через жопу мире мы тогда жили.
Жюри, западных кинофестивалей, которые присуждали премии за лучший комедийный фильм, этого тоже не понимали.
Насколько бредово был организован советский быт - это вообще трудно уложить в сознании, когда не застал.
Обсудить в блоге автора
shean сравнивает Москву в матрёшкой:
Москва - это такая матрешка. Совсем снаружи густо бордово напомаженная малолетка в никогда не мытых уггах, усыпанных стразами. Под ней - хмурая комсомолка с острыми, обрежешься, скулами и такими мышцами, что хоть щас ставь в метро на постамент. Под комсомолкой - моложавая купчиха, вся в пух и прах, поедающая блинки, блинки, блинки, блинки, жир стекает по локоточку в кружева, котик вьется всем полупудом вокруг ножек в персидских туфельках без задника, а под купчихой - дораскольная инокиня, сухая, прямая, морщинистая, с огненными греческими очами.
По логике вещей, сверху должна еще встать маленькая и очень суровая девочка, но это означает - постапокалипсис, а мне этого что-то настолько не хочется, что я согласна, согласна и на птушницу.
Обсудить в блоге автора
Зато quod_sciam теперь знает как быстро отвязаться от сектантов:
Когда синица забирается с ногами в кормушку-бутылку и начинает жрать за обе белые щеки, задрав хвост, остальные синицы бывают возмущены. Они наскакивают, тюкают, куда достанут, порицают и дёргают за задранный хвост. Вотще - извлечь засевшую синицу из бутылки невозможно. Однако возможно мешать ей жрать за обе белые щеки, оттого синица в бутылке ведёт себя тактически: ногами же она вышвыривает некоторое количество семечек на подоконный карниз, чтобы массы попитались и отлезли.
Массы отлезают и питаются. Здесь могла быть мораль.
***
В придворном магазине мужик, набравший полную корзину, смотрит на свои покупки в сомнении, потом достаёт телефон.
- Любань, эт’я... Любань, я чего звоню: ты мне скажи, чего я не купил?.. Нет, что купил, я вижу, ты скажи, чего не купил... А, точно, сметану не купил!..
И уходит обратно за стеллажи, в молочный отдел, продолжая разговаривать с Любаней.
«Так выпьем же за то, - глумливо вступает мой внутренний голос, - чтобы у всех нас была своя Любаня, которая всегда знает, где мы накосячим!».
***
Пацан лет десяти в рыночной толпе, торжественно и заклинательно:
- Я так расслаблюсь... Я не буду негативно мыслить... Я вообще не буду мыслить...
- Если ты вообще мыслить не будешь, - замечает его мама, укладывающая в сумку огурцы, - Ольга Дмитриевна тебя не похвалит.
- Я буду правильно дышать, - возражает пацан. - Если правильно дышать, то неважно, похвалит Ольга Дмитриевна или нет. Тогда всё неважно.
- Может, тебе и есть тогда неважно? - интересуется мама. - Чего ж я тогда на салат покупаю, может, не надо?
Пацан думает пару секунд и выносит решение:
- Покупай, я ещё пока не совсем умею без салата.
Огурцы из тепличного совхоза сияют жёлтыми цветочками и намекают всем своим существом, что и не надо уметь.
***
После сегодняшнего штифтования зуба, с порванным железными крючьями ртом, я была так хороша, что на вопрос милой женщины в регистратуре клиники, устроит ли меня запись на следующий понедельник, ответила: «Если это не вторник». С чем и выпала на улицу, пытаясь надеть на руку телефон вместо перчатки.
А надо сказать, что в любимом городе гололедица. Дорога от клиники идёт слегка в горку, там и здоровый не разбежится, я же и вовсе ползу улиткой, пытаясь на ходу вспомнить, кто я, зачем я здесь, и как называется та штука с шипами, которая торчит у меня в челюсти вместо зуба. В этот самый миг наперерез мне бросается женщина, похожая на энтузиаста хорового кружка при домоуправлении, и звонко начинает:
- Добрый день! Я хочу поговорить с вами о Самом Важном! Что вы знаете о Творце?
Я поворачиваюсь к ней, и она, как я потом поняла, придя домой, видит в глубине тёмного капюшона бледное лицо с рассаженными углами рта и следами крови на губах. Глаза у лица нехорошие, голос, честно скажу, тоже, потому что шевелить органами речи трудно, а глотка от двухчасового сидения с открытой пастью превратилась в картон. Но главное, именно в этот момент сигнал проходит, и я, - хрипло, сквозь зубы, невнятно, - произношу вслух то, что пыталась вспомнить:
- Моргенштерн...
Должно быть, ещё ни одного бродячего проповедника американских протестантских деноминаций не уносило по влажному льду с такой волшебной быстротой.
Обсудить в блоге автора